Una vez hace unos cuántos años, la verdad no recuerdo cuantos, me tomé la errónea libertad de tomar el viejo diario de mi madre y en un momento de dolor le escribí cómo había acabado con mi vida gracias a su alcoholismo. Le escribí que para mí su estado de ebriedad era como darle la bienvenida al infierno y sus mil demonios. Le dije una y otra vez cómo había hecho añicos mi seguridad, cómo había desmoronado todas mis ganas de vivir.
Hoy en un mundo distinto recuerdo que seguramente lo leyó y calló. Qué ignorante fui y también qué egoísta pude ser al no darme cuenta de que ella estaba enferma, de que sus ataques no eran hacia mí, sino a ella misma, que ella deseaba salir de ahí pero aún no sabía cómo, porque se sentía como una niña pequeña. Ella nos tuvo a los veintiuno. Ella tuvo una vida solitaria, plagada de abuso, de abandono, de sentirse diferente. La vida la llevó a la depresión y ésta la llevo al alcohol. Sé ahora que sólo quería suprimir el dolor, adormecer la angustia de la deriva. No era culpa mía pero tampoco de ella.
Es la persona más valiente que conozco, porque a pesar de tanto dolor, de tantas caídas, hoy está aquí conmigo, libre de alcohol, al menos "sólo por hoy". Es una persona nueva, me procura como quizás no lo merezca, lucha cada día por verme feliz, por verme en paz, y también pelea contra sus propios martirios. Esta enfermedad es incurable, pero es tratable si se lucha. Y yo quiero luchar a su lado.
Por eso ahora cambio mis palabras, ahora soy yo la que tiene que superar sus trastornos. Sé que juntas saldremos de esta y de muchas más. Pero mamá, mi vida sin ti no sería vida, mamá le agradezco a la vida un millón de veces que todavía estés conmigo, que te tengo cerca, que luchamos por un bien en común. Y no me importa lo que los demás piensen de nosotras, somos un equipo. Y así como no me has abandonado, así como no te has rendido conmigo, yo tampoco lo haré contigo. Y mis batallas las dedico a tu nombre, y me repetiré cada noche: hazlo por ella.
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