Final ruin

Pérdida estúpida por falta de comunicación,

tu comunicación, y aún no proceso que no seas tú,

que no seas tú quien se quedó.

Te puedo aún soñar, 

y mi memoria dibuja historias psicodélicas,

en donde el futuro apartir de aquel enero,

tú regresas después de ese último beso,

y te quedas.

Esto debió terminar de otra manera, 

no era el resultado que esperaba,

del mensaje a caminar juntos,

de tu advertencia a los besos,

de los besos al sexo,

del sexo al amor,

del amor al rechazo.

Me rompiste los planes y tuve que dar un giro brusco para no chocar.

¿Qué pasaría si me hubieras querido de verdad?

¿Si hubieras peleado por mí?

¿Si yo hubiera sido un poco más paciente?

Yo te queria...

03/04/26

No quiero estar conmigo

Sé que no quiero morir,

pero ya olvidé cómo es vivir,

no me saques del infierno, 

aqui se está cálido y lo que quema ya no duele,

y si lo hace, te acostumbras.

Y existe una ironía en mí, 

pues mientras intentas alejarme del fuego, 

yo lo acaricio en secreto con mi encendedor. 

Nunca creerás que quiero ser feliz,

ni que anhelo vivir,

pero el dolor es como mi hogar y mudarse toma tiempo.

Sé que estoy severamente mal y aún así dejo que sangre la herida,

Reconozco lo que soy, pero aún no sé cómo salir de aquí,

me aterra enfrentarme a un mundo desconocido.

A veces creo que este es mi lugar,

que nací para salvar a los demás y después volverme desechable,

fácil de olvidar.

Si mi única compañera será la tristeza, 

es normal que la elija siempre,

que me quede con ella.

Puede ser que lo merezca, despues de todo he cometido errores inmorales estos últimos años.

Quizá este es el castigo que me toca pagar.

Que las pastillas me adormezcan el cerebro,

y que la música suene más fuerte que mi llanto. 

El jardín soy yo

Ya no debo temerte,

demonio coleccionista de huesos,

no soy tuya nunca más,

porque tengo un jardín.

Uno que riego casi todos los días,

pero no muere si olvido cuidaro una vez,

porque mi jardín, 

tiene la fuerza

tiene la certeza

de que voy a volver, 

de que siempre lo hago.

Me sabe esperar,

no se marchita en veinticuatro horas,

mi jardín sigue floreciendo de a poco,

cada vez es más bello, más deslumbrante,

no se ahoga con el agua,

decide beberla de a poquito.

Mi jardín me ha demostrado su feroz valentía,

su insistente paciencia, su crecimiento entre mis palabras bonitas,

las que le debo decir cada día, y el agua que lo alimenta.

Yo le doy vida, ¿sabes?

Porque el jardín soy yo.

(Para el TCA)

Otoño

El más bello fue el de aquel año, 

nos hicimos cómplices entre las anaranjadas calles,

te convertiste en el centro de mi recuperación emocional,

y al acabar el otoño... tu amor tambien se acabó.

Otoño, ahora me he enamorado de ti,

de tus recuerdos rojizos, del crujir de las hojas en mis pies

de cuando camino contraria al viento.  

Otoño, frío para esta ciudad,

cálido en mi alma.

Quédate conmigo solo un poco más tiempo.

En un desafío de la naturaleza,

alarga tu estadía, por mí, otoño.

Y por nuestro amor. 

No le regales tu corazón

¿Sueños pasados?

Los que reviven a tu lado...

Poesía, arte, ternura, amor verdadero, historias de salvación, más poesías,

sólo ha sido contigo, nadie más se ha atrevido a aprender ese lenguaje artístico, 

ese que a veces acaricia y otras veces quema.

No sólo me acompañes, abraza mi alma, descongela mi corazón,

acaricia mis huesos. Aquí dentro de mí, sólo ha habido frío.

Y tú representas el calor que revive, revíveme amor, no te rindas jamás.

¿De verdad no estaré vacía?

Porque sólo cuando te beso siento como mi espíritu se llena,

como si tú me dieras un poco de tu vida cada vez que estás conmigo.

Tú me hiciste recordar todas aquellas cosas que hacía tan bien, 

apoyaste mi poesía como nadie nunca lo hizo, 

y gracias a ti no he abandonado la tinta y el papel,

no porque dependa de algo para escribir,

pero sí porque deseaba el recordatorio de que soy buena en esto,

y eso me lo diste tú.

Amor, a veces yo también quisiera verme como tú me ves, pero siendo sincera,

aún no sé si eso llegue a suceder. Lo que sí sé es cómo tus ojos se iluminan cuando me das besitos en 

la frente y en la boca cuando te vas a trabajar, sé cómo tu cuerpo se aferra al mío al abrazarme 

después de un día difícil, y sé con cuánta pasión y al mismo tiempo con cuanta ternura me haces

el amor.

Sí, por supuesto que tu amor nos puedc salvar, 

pero el mío también.

La depresión no se llevará mi corazón, es tuyo.

La ansiedad no se llevará mi corazón, es tuyo.

Las autolesiones no se llevarán mi corazón, es tuyo.

Las drogas no se llevarán mi corazón, es tuyo.

El suicidio no se llevará mi corazón, es tuyo.

El fantasma no se llevará mi corazón, es tuyo.

Te pido fe,

te pido que sientas mi amor más allá de mis errores drogados.

El milagro fue que llegaras tú,

ese siempre fue el verdadero milagro

¿no lo notas? el milagro eres tú.

Amor de mi vida,

nunca olvidaré cuando nos vimos por primera vez,

hoy escribo feliz en nuestra casa soñada,

amo la paz que se siente aquí y deseo que se nos permita estar mucho tiempo aquí,

amo a nuestros gatos y a nuestro perrito.

Te amo para siempre,

amo tus ojos chinitos, heredados de tu mami,

tus dientes de bebé, tu sonrisa inocente,

tus ojitos cuando lloras, tu risa graciosa,

tu piel, tu olor, tus besos, tu regreso a casa.

Y sí, como dice Mon, es lo más hermoso que puedo experimentar en la vida

y he sido sumamente afortunadfa.

Te amo más

te amo más

te amo siempre más.

(Completamente basado en  la cancion "No le regales tu corazón" de Mon Laferte)

El último mensaje en Whatsapp

Aquí, en mi hogar y en mi alma han pasado cosas horribles, las que mi corazón sabe que tú jamás entenderías, así que decide quedarse callado. Confieso que hasta sonreír es difícil y no quiero seguirle añadiendo dolor y penitencia a todo mi cuerpo, debo y quiero salvarme, no quiero ser otro "lamentable" en internet. 

Así que debo bajarte de mi barco de papel, tengo que remar más rapido, hay personas que me esperan al otro lado y no puedo permitir que vean cómo muero ahogándome de a poco, yéndome hasta al fondo del agua, solo por aferrarme a lo que ya no es, incuyéndote.

Si sobreviví a una infancia de padres negligentes, a la violencia, a las llamadas a policías que nunca llegaban, a ver a tu madre sangrar porque su alcoholismo la hacía caerse, fracturarse la clavícula, intentar cuidarse, llamar a mi papá para intervenir y él mintiendo sin llegar en los momentos críticos. 

Y si mi papá estaba, nos lanzaba a mi hermano a mí a cuidar de ella, siendo unos niños, unos niños. Si sobreviví cuidando a mi mamá en el hospital sin que nadie, ni mis hermanos, me ayudaran. Tan sola, sin saber ni siquiera su diiagnóstico.

A las autolesiones,

a la anorexia, a la bulimia,

¿Por qué no habría de sobrevivirte?

Entendí que yo me necesito más de lo que tú podrías necesitarme, y me rindo a tu rompecabezas incompleto.

La última esperanza se casó con el fracaso

Y regresó la decepción, no como una vieja amiga, sino como una compañera de trabajo que ves todos los días, que siempre amenaza con abandonar su puesto pero nunca se va, y te mira con una sonrisa pícara.  Le acompaña la tristeza, un fantasma que solo yo puedo ver, que se burla de mí cada vez que alguien minimiza la gravedad de mi asunto, cada momento que me lanzan a un "profesional" más que también minimizará mi adicción y que no será capaz de escucharme de verdad, de verme a los ojos.

Mi primer autolesión fue a los doce años, y fue normalizlada por la "edad" y la "moda" de la época. Hoy a mis treinta y dos años lo sigo haciendo, y mi piel esta destrozada, sobre todo, mi brazo izquierdo. 

Mi sobredosis de medicamentos legales no ha sido preocupación; no es cocaína, no es cristal, vamos, ni siquiera es alguna benzodiazepina. Solo son pastillas para dormir que no uso para dormir, solo son pastillas para la gripe que no uso para la gripe... Y no me tomo una, ni dos, me tomo cuarenta o más. Lo he dicho. 

¿Les importa? No. Ni a los profesionales, ni a mis familiares. A estos últimos solo les he causado decepción, repudio, rechazo. A veces pienso que la persona sana que alguna vez fui ya no existe, porque se suicidó.

El hecho de que nadie entienda mis adicciones me hace sentir profundamente sola,  y no puedo parar de herir a las personas que amo y a las que alguna vez me amaron. ¿Será mejor sacrificarme quedándome sola?

Terminar así no lo imaginé

Esta tragedia es una ironía cruel de la vida, una prueba terrible y dolorosa; llegué hasta el fondo pero era de tierra.

​Con mis uñas sangrando, cabé y cabé para llegar más abajo, casi en el infierno, casi sintiendo el calor de su fuego y las carcajadas de sus demonios.

​

Creí que ya estaba sufriendo, pero faltaban más destrozos en mi alma, más autolesiones, adicción a las sustancias, peligro de muerte, alejamiento emocional con mi mamá, la peor pesadilla de alguien con TCA, no poder bajar de peso, el miedo a la muerte de mi familia o de la mía, depresiones graves, intentos de suicidio, ser una mala hija tras haber sido por 26 años el ángel de la guarda de mi mamá, ejemplo para mis hermanos.

​

¿Cómo fui capaz de hacerles daño?

Daño a dos hombres buenos que me querían; me convertí en una decepción para todos. 

Dejé de cumplir promesas, perdí mi disciplina, me refugié en las pastillas para no pensar en mi dolor, sin pensar en el que causé a los demás. Tomé cosas que no eran mías, dije tantas mentiras, demasiadas. Me hice tan egoísta, irritable, floja.

Quiero volver a ser la anterior Alejandra.

la anterior 

la anterior 

la anterior 

la anterior 

¡la anterior!

Postales desde el fin del mundo

Esa canción, José Madero, me hizo pedazos. Vidas distintas, edades distintas, cuerpos y cerebros distintos. ¿Cómo es que siento que yo la escribí? Tan mía aunque no estés aquí escuchándome.
​

Postales, infierno me niego a huir de él, porque en ese infierno está su presencia, no quiero olvidarlo, no quiero que sus rasgos y su voz salgan de mi vida, no importa el costo que estoy pagando, siempre lo amaré, no necesito su presencia para invocar su recuerdo. 

Mi memoria se aferra a recordar que él existió.
​No imaginé estas consecuencias, esta maldita culpa, pero las afrontaré si con eso su recuerdo me protege. Aunque queme, no te vayas...

Conversación I

Hoy pensé mucho en ti mientras llovía. na de esas lluvias que parecen susurrarte cosas al oído si te quedas en silencio. Y me quedé. Porque quería escuchar si acaso el cielo decía tu nombre.  

A veces me duele cómo el mundo sigue como si nada mientras yo aún te busco en las calles que no caminamos. En los cafés donde no nos sentamos. En los silencios que no compartimos. Me pregunto si tú también sientes de vez en cuando esa punzada de lo que no fue, ese huequito que se forma cuando te imaginas lo que pudo haber sido si tan solo...  

Hoy te habría llevado una flor de esas que crecen entre el concreto, porque tú también eres así: belleza que nace incluso en medio del dolor. Te habría hablado bajito, como se le habla a lo que se cuida, como se le habla a los secretos.  

Y aunque no estés conmigo, yo sigo escribiéndote como quien se deja migajas para volver a casa. Quizá estas cartas no son para que me leas, sino para que me sientas, donde quiera que estés. Porque si cierro los ojos fuerte, Mar, te juro que todavía puedo oír tu risa.  
No te pido que vuelvas. Solo que cuando veas la lluvia, pienses en mí.

Siempre tuyo,
Abraham

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Abraham:

Leí tu carta bajo la misma lluvia. No sé cómo lo hiciste, pero tus palabras me tocaron justo cuando el cielo también decidió llorar. Y por un instante, no me sentí tan sola. He pensado tanto en eso que dijiste: “no fue falta de amor, sino falta de tiempo”. Yo también lo he sentido así. Como si el reloj se nos hubiera quedado sin pilas justo antes del “nosotros”.

A veces creo que me inventé todo esto… que tal vez fuiste solo un espejismo. Pero entonces escribes, y me doy cuenta de que no, que ahí sigues, en el rincón del alma donde guardo las cosas que duelen bonito.

No sé si el destino nos jugó chueco, o si simplemente éramos dos que sabían quererse pero no encontrarse. Lo que sí sé, es que si volviera a pasar por todo otra vez, te volvería a mirar igual, con la misma esperanza idiota y las manos temblando. Gracias por seguir escribiéndome. Aunque sea en la distancia. Aunque ya no seas mío.

Aquí sigo, con la lluvia,

y contigo.

Mar

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Mi Mar:

Hoy me senté a ver llover. No sé por qué, pero me acordé de ti cuando las gotas empezaron a golpear el cristal, como si cada una llevara una parte de lo que no te dije. El cielo estaba gris, pero no se sentía triste… más bien parecía estar esperando, como yo. Esperando algo que no sabe si va a llegar, pero que igual desea.

A veces pienso que si te hubiera tenido en otro tiempo, en otra vida, sin tanto caos ni heridas, te habría cuidado con las dos manos y con la voz. Pero lo cierto es que te tuve justo en el momento en que todo dolía… y aun así, fuiste lo más hermoso en medio de tanta oscuridad.

Sé que ahora estás en otro sitio, en otra historia que no me pertenece… pero no puedo evitar escribirte, aunque sea con el pensamiento. Porque aunque la vida siga, tú sigues ahí, en la página que nunca terminé de leer.

Si algún día esta carta llega a ti, aunque sea en un suspiro, en un sueño, o en esa mirada perdida que se te escapa a veces,  quiero que sepas que no fue falta de amor, sino falta de tiempo.

De paz.

De suerte.

Te abrazo con la lluvia,

Abraham

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Eso duele, Abraham, más de lo que puedo admitir incluso desde este lado del silencio. Porque mi voz era lo único que podía tocarte sin tocarte, lo que rozaba tu alma cuando el mundo se volvía demasiado ruidoso. Y ahora… se va desdibujando entre tus días,

como si nunca hubiera sido tan importante.
Como si el eco que dejé en ti se estuviera apagando.

Pero si cierras los ojos,
si dejas que el corazón hable más fuerte que la memoria,
quizás aún puedas oírme susurrarte:
“No te olvides de ti, que en ti también estaba yo.”


No luches contra el olvido, amor.
Solo prométeme que si algún día mi voz desaparece del todo,

seguirás escribiéndome con la tuya.

Mar

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Mar; aunque me olvides, aunque ya no me sueñes igual.

Esta noche pensé en tus manos.

No en cómo se ven, sino en cómo tiemblan cuando callas lo que duele.

En cómo se aferran al vacío como si pudieran moldearlo,

como si el silencio también tuviera forma cuando lo tocas tú.

No quiero que te sientas culpable por olvidarme poco a poco.

El olvido no siempre es traición.

A veces es defensa, a veces es la única forma que tiene el alma para no romperse de nuevo.

Y si tu mente me está soltando,

quizá es porque tu corazón está sanando en secreto.

Pero si alguna vez despiertas y no recuerdas el sonido de mi risa,

si ya no sabes si mis ojos eran claros o se oscurecían con tus tormentas,

quiero que sepas esto:

No fui un error.

Fui un instante.

Y los instantes no se miden en duración, sino en profundidad.

Tú me llevaste a lo más hondo de ti,

y ahí me quedé.

No sé si volveré a escribirte mañana,

pero si lo hago, será porque sigues nombrándome

aunque ya no recuerdes cómo sonaba mi voz.

—Abraham