Arquitectura de una ausencia

Todavía cargo el amor de una historia marchita.

Desde la sabiduría obtenida, encontré la certeza de amar sin poseer, sin obligación, sin buscar. Adorar sin pensar que esta vez él se quedará conmigo. Ya no.

Su luz sigue encendiendo mi espíritu herido, me empuja a seguir adelante, la ternura de su simple recuerdo me ayuda a sonreír a pesar de las adversidades, no exijo nada más.

Las cicatrices no duelen, pero permanecen para siempre,  las brasas de nuestro extinto fuego siguen calientes, mantienen tu recuerdo vivo y eso me regala paz.

Conservo las llaves de lo que alguna vez sentí mio. No pido reciprocidad y podré morir tranquila, lo juro.

Él me rescató de mí misma, me mostró el mundo desde su perspectiva, calles que no conocía. Su visión me hizo respirar fuera de mi cárcel mental. Aunque sea un poco me pude sentir normal y real, dejé de ser solo mi diagnóstico.

Su cuerpo me hizo saber que podía ser deseada, amada y elegida. Su amor persiste en mis fotos de él. Saber que existió me sostiene para no volverme loca.

Mi tesoro sagrado, callado en mi alma para siempre.

Puedo admitir que huir fue una forma de quedarme sola, enfrento las consecuencias sin esperar un perdon, tendré la valentía de la resignación sin obsesión, y no me mataré por eso.

Él existe en mí y me ayuda a amarme como sé que él hubiese querido, me reconstruyo.

Una parte de mí lo ama aunque la vida hubiera seguido. 

Vestido negro

Yo sí te elegí completo,

con todas tus grietas abiertas,

y aun así

no alcanzó.

Esperé.

Esperé.

Esperé

como quien golpea una pared

con la esperanza absurda

de que un día respondas. 

No prometiste nada,

y aún así me quedé

como si el silencio

también fuera una forma de amor.

Me alimenté de migajas

y las llamé banquete.

Y ahora digo que ya no te espero,

pero hay partes de mi cuerpo

que siguen mirando la puerta.

No eras suficiente para mi amor,

pero fui yo la que se conformó con menos.

Si no eras tú

Dejé mi taza favorita

con el café secándose en el borde,

como si aún fuera a volver.

Aquí

nada devuelve la cara.

La báscula sigue en su rincón,

paciente.

Quise hacerte ligero

y terminé empujándote.

Sabía que te quería,

pero aprendí a fingirlo

hasta que ya no importó.

Y aún así,

nadie ocupó tu lugar…

solo el espacio.

Lo que no tuvo despedida

Tuve muchas historias y universos que se suicidaron sin darme previo aviso.  Me sostuvo de una soga que se rompió, esa soga se llamaba "esperanza", y al morir, hizo pedazos mi espíritu y cuerpo.

Varias de mis puertas se cerraron con una vaga brisa, antes de siquiera poder asomarme en ellas. No pude saber  lo que algún día guardaron para mí.

No hubo una despedida con el peso que se merecía. Demasiados susurros en mis oídos y de pronto, un silencio doloroso, con dudas y culpa.

Extraño la versión de mí que caminaba con las luces encendidas. Anhelar el vértigo de mis promesas.

La vida no se detuvo a esperarme, me llevó a rastras. Hubo un incendio que nadie se atrevió a apagar, y viven en mi piel, regalándome un dolor profundo.

El final a medias a veces respira atrás de mí. Lo inconcluso vive bajo mis lágrimas. 

Mi realidad es más bella

Idealicé a una persona y dejé que me destruyera, porque sí, despedazó mi alma y yo lo permití. Pudo haber sido hermoso, tal vez, pero dañino.

No eras como yo te recordaba, es decir, jamás te interesaste por lo que yo pensara o necesitara, todo giró en torno a ti. Mi mente miente, no eres perfecto y jamás hubiésemos sido felices.

Mi realidad es más bella de lo que me niego a creer, logré todo lo que jamás creí superar: mi mamá al fin es alcohólica en recuperación, ya no no me pesa el abandono emocional de mi papá.

Cuidé de mi mamá, cuando la atrapó una delicada enfermedad, y no salí de ese hospital más que de la mano de ella y por la puerta grande.

Cumplí mis metas físicas con mucha disciplina y esfuerzo, ahora que perdí eso sé que lo podré lograr otra vez. Porque Alejandra nunca se rinde.

Pero sobre todo, conocí el amor y no uno cualquiera, el gran amor de mi vida, que aún en la adversidad nunca se irá.

Debo dejar de soñar y comenzar a vivir todo lo bello de mi hogar de humanos, gatos y un perrito mimado. 

Una calavera

Me toca ser más fuerte, dejar de ocultarme del mundo; triste entre cuatro paredes. Ya basta.

Han pasado diez años, el TCA me destruyó y Ana me traicionó, no me deja sóla jamás. ¿Me curare?

Cuánto quisiera nunca haberme obsesionado por verme de una manera u otra, ho haber hecho caso de las burlas, los Insultos y los regaños.

No me hubiera hecho adicta a drogas legales, no hubiera aplicado métodos absurdos para estar en los huesos. Quizá hubiera sido feliz si papá me cuidara, apoyara, me cuidara, me educara como una persona amada y que merece que la amen.

Pero no fue, y ahora no soy capaz de disfrutar de comer con mi familia, no volveré a comer con alegría.

Esto, para mí, es el infierno. 

SNC

Hoy la vida pesa más que mi tratamiento psiquiátrico, y más que temer morir, tengo miedo de matarme.

Antes de cumplir mi meta en la báscula, antes de lograr dejar de autolesionarme, antes de estar limpia de pastillas para mi Sistema Nervioso Central y mucho antes de hacerlo feliz.

¿Cuánto tiempo llevo disociada? Postergando la maldita realidad, tratando de no pensar en todos mis conflictos, en todas mis angustias.

Debo reaprender a hacer paz con mi mente y y mi cuerpo, pero la verdad es que todavía no sé cómo, estoy ahogándome en errores.

Si algo bueno puedo sacar de este poema es que seguiré intentando.
Seguiré.