Mi realidad es más bella

Idealicé a una persona y dejé que me destruyera, porque sí, despedazó mi alma y yo lo permití. Pudo haber sido hermoso, tal vez, pero dañino.

No eras como yo te recordaba, es decir, jamás te interesaste por lo que yo pensara o necesitara, todo giró en torno a ti. Mi mente miente, no eres perfecto y jamás hubiésemos sido felices.

Mi realidad es más bella de lo que me niego a creer, logré todo lo que jamás creí superar: mi mamá al fin es alcohólica en recuperación, ya no no me pesa el abandono emocional de mi papá.

Cuidé de mi mamá, cuando la atrapó una delicada enfermedad, y no salí de ese hospital más que de la mano de ella y por la puerta grande.

Cumplí mis metas físicas con mucha disciplina y esfuerzo, ahora que perdí eso sé que lo podré lograr otra vez. Porque Alejandra nunca se rinde.

Pero sobre todo, conocí el amor y no uno cualquiera, el gran amor de mi vida, que aún en la adversidad nunca se irá.

Debo dejar de soñar y comenzar a vivir todo lo bello de mi hogar de humanos, gatos y un perrito mimado. 

Una calavera

Me toca ser más fuerte, dejar de ocultarme del mundo; triste entre cuatro paredes. Ya basta.

Han pasado diez años, el TCA me destruyó y Ana me traicionó, no me deja sóla jamás. ¿Me curare?

Cuánto quisiera nunca haberme obsesionado por verme de una manera u otra, ho haber hecho caso de las burlas, los Insultos y los regaños.

No me hubiera hecho adicta a drogas legales, no hubiera aplicado métodos absurdos para estar en los huesos. Quizá hubiera sido feliz si papá me cuidara, apoyara, me cuidara, me educara como una persona amada y que merece que la amen.

Pero no fue, y ahora no soy capaz de disfrutar de comer con mi familia, no volveré a comer con alegría.

Esto, para mí, es el infierno. 

SNC

Hoy la vida pesa más que mi tratamiento psiquiátrico, y más que temer morir, tengo miedo de matarme.

Antes de cumplir mi meta en la báscula, antes de lograr dejar de autolesionarme, antes de estar limpia de pastillas para mi Sistema Nervioso Central y mucho antes de hacerlo feliz.

¿Cuánto tiempo llevo disociada? Postergando la maldita realidad, tratando de no pensar en todos mis conflictos, en todas mis angustias.

Debo reaprender a hacer paz con mi mente y y mi cuerpo, pero la verdad es que todavía no sé cómo, estoy ahogándome en errores.

Si algo bueno puedo sacar de este poema es que seguiré intentando.
Seguiré. 

Infierno

"Si estás pasando por el infierno, sigue adelante.
¿Por qué detenerte ahí?"

Leí esa frase en algún rincón de internet.
No sé quién la escribió,
pero sus palabras fueron una bofetada exacta,
de esas que despiertan el alma.

Stephen King decía algo parecido:
que para llegar a las aguas dulces
hay que atravesar las amargas,
las gélidas.
Pocos se atreven.
Yo sí.

Estoy dispuesta a cruzar aguas, desiertos,
inviernos, tormentas:
lo que sea.

Ahora mismo estoy en el infierno.
La piel me arde.
Las laceraciones no cicatrizan.

Aun así, avanzaré.
Tomaré esa frase anónima
y la haré mantra.
No huiré:
caminaré hasta que el fuego ceda,
hasta que llegue la frescura de la paz.

Allí las heridas cerrarán por fin
y volveré a habitarme
sin miedo,
sin incomodidad.

Sé que no es simple.
El infierno tiene laberintos,
puertas falsas,
espejismos de salida.
Pero mi corazón —
terco, vivo—
será la brújula
hacia el escape.

El fin

Se apaga el eco de aquella risa,

que en otro tiempo fue mi jardín,

hoy el destino lleva la prisa

de darle al cuento su punto y fin.

Guardo en un cofre los mil momentos,

tus manos tibias, el dulce ayer,

pero se agotan los argumentos

cuando el camino deja de ser.

No es que te olvide, ni que te pierda,

es que te suelto para volar,

aunque el recuerdo muerda la cuerda

y el pecho insista con naufragar.

Me quedo solo con mi equipaje,

con el orgullo de lo que fue,

viviendo ahora este nuevo viaje

donde en el tiempo recuperé la fe.

Vete tranquila, vete sin pena,

que no hay cadenas en el adiós,

que el alma libre de arena llena

vuelva a latir sin el peso de dos. 

Falla mínima

El reflejo se parte antes de unirse.
Madruga a diario.
Un golpe interrumpe donde todo era mudo.
Una pieza se fisura.
El día continúa, pero mal alineado.

Atracón

No soy un exceso
Soy un cuerpo que aprendió
a defenderse comiendo.

La culpa no me sana.
El ayuno no me salva.
Hoy me quedo.
Hoy no me rompo.
Hoy sigo respirando dentro de mí.

No me castigo por haber
Sobrevivido.

Y en mi cóctel de enfermedades mentales y adicciones, está el trastorno por atracón.

Odio la comida, no la disfruto, Vivo en un círculo vicioso, como saludable, hago ejercicio y de pronto llega sin avisar hasta dejarme hinchada, hasta dejarme llena de arrepentimiento y culpa: el atracón. 

¡Hasta pedirle a Dios que me lleve porque estoy cansada de luchar!