Olas

No llegamos a comprender la inmensidad del mar que albergamos hasta que sus olas se desbordan a través de nuestros ojos – Francisco J. Zárate
 

Sobrevivir, aunque a veces no sepa quién soy y la medicina me mantenga disociada o dormida. Hoy no es igual que atrás, quiero vivir, tengo mil razones para desear volver a soñar con una vida digna, conocer la paz que siempre escapa de mí. Yo decido y ahora entiendo que mi existencia está en mis manos, nunca en las de nadie más. La fortaleza, la lucha, el amor propio, la responsabilidad; sus consecuencias buenas o malas…están en mis manos.

 
Sé que todavía hay mucho por llorar, y que estos trastornos me acompañarán para siempre, pero todo va a estar bien, comienzo a adquirir herramientas para no colapsar a la primera, para dejar salir a la Corina valiente de la cárcel que le construí en el alma, una cárcel hecha de inseguridades heredadas, abandono, soledad.
 
El pasado ya no significa nada, así que sigo navegando a través de estos mares oscuros, esperando que amanezca, que la marea tranquilice, llegar hasta la orilla agradeciendo al mar por haberme mantenido viva tanto tiempo. Aunque hay cosas que hubiera deseado que fueran distintas, así se dieron, y aunque creí que ante tanto dolor no podría más… Me equivoqué, sí pude, ahora sólo debo dejarlo ir.

Esta es mi nueva vida, y aunque tengo problemas como todos, no puedo quejarme. Estoy empezando a vivir, no a sobrevivir, comienzo a luchar por lo que me importa, debo empezar a darle gracias al universo por estar aquí, no renegar de haber nacido, soy yo. Debo ser yo.

Soy mía, merezco amor, la oportunidad grata de la sencillez de reír. Por algo pasan las cosas, o eso dicen, y ahora estoy aquí, escribiendo desde el suelo, con el aroma de un incienso y una canción que habla de añoranza y desconsuelo. Pero voy a estar bien.

Mi corazón es como un rompecabezas de mil piezas, estoy tratando de darle forma para avanzar y trazar el camino que elegí desde mis sueños. Cosas cotidianas como acariciar a mi gato en la mañana mientras bebo un tazón de café. Tengo tanto que reflexionar, por fin entiendo que mi vida y la de todos es una escala de grises, cada quien es dueño de su historia y no volveré a juzgar. Aunque suene amenaza a mí misma, todo lo que haces se te regresa el doble, lo bueno y lo malo.

Así que después de este circo de terror decido escapar triunfadora pro la puerta grande, intentando con toda la fuerza de mi alma ser mejor cada día y poder ser un ejemplo para las demás mujeres que alguna vez se sintieron solas y desprotegidas, no estamos solas.

Es paste de crecer, crecer duele: en realidad he notado que nadie nunca madura del todo, de hecho odio esa palabra… Madurez, qué lío, todos tenemos a un niño caprichoso o juguetón dentro de nosotros que se esfuerza por salir. En fin, esta soy yo, con todo lo bueno y todo lo malo que ofrezco, he decidido que desde ahora me pondré en primer lugar. Sé que no será fácil pero lo voy a intentar.

Debo ser importante para seguir aquí.

Monstruo

Ya
Cruzaste el camino, volviste a ser aquello que tanto odiabas
¿Qué más puedes perder?
Basta, el silencio pretencioso
Lágrimas mentirosas
Objeto de odio, la suave decepción
Por favor, dame un segundo… Ya no tengo nada que perder
Lo único que tengo en mis manos es volver a intentar, aunque ardan las venas, aunque el pecho lastime y por dentro grite. Si no lo intento, muero, si sigo cayendo perderé lo que aún me queda de dignidad.
Mar
Marea, devuélveme a la orilla, déjame recuperar lo que perdí
Devuélveme a la orilla porque empiezo a perder la respiración y mis pies se cansan de nadar.
Tócame, toma mis manos frías, basta tu calor para hacerme renacer
Aún no entiendo por qué dios o el universo me trajeron viva hasta aquí, sigo intentando reconocerme, curarme, entender qué soy y qué fui, cómo entender el concepto del amor a uno mismo.
Valorar, valorar, valorar, ah qué linda palabra, pero tan inundada de culpabilidad, no estoy agradeciendo, ¿seré mala persona? A mi cuerpo le cuesta corresponderme, como si mi corazón estuviera fuera de él y lejos, tan lejos que quema y mi alma ansiosa recae en comportamientos tóxicos. Sé agradecida, dicen, sé agradecida, aunque cada vez que camines una parte de ti se rompa en pedazos.
Por favor
No es fácil sacar a los monstruos a tomar el sol.

Tortuga

Sí, hice lo que pude con las herramientas que tuve. Sí, he aprendido de herramientas más sanas. Pero ¿ahora qué? No sé por dónde empezar y cuando creo lograrlo... Caigo. Entiendo cuando dicen que la comida no es mi enemiga, que todo es cuestión de ansiedad, que debo ejercitarme para estar sana, no para ser delgada. Pero cuando los pensamientos intrusivos llegan: decido que sólo quiero ser delgada para ser bonita, que a veces quisiera enfermarme para perder kilos, que quiero volver a dejar de comer. Vivir en un cuerpo que sientes que no te corresponde es un infierno en la tierra. Paseo con mi dolor encima, como una tortuguita.