Rompecabezas

Desde que estoy contigo, como dirían los Jarabe de palo: Todo me parece bonito. Soy consciente de las cosas difíciles, muy dolorosas por las que ambos pasamos.

​Sin embargo, poco a poco eso ha ido quedando atrás, y mi amor ya no se tambalea en un puente deteriorado, ahora toca piso firme y siente el olor de las flores.

​

Mi alma y mi corazón siempre supieron lo que era para mí, y si el universo me presta vida, disfrutaré el regalo más grande que me dio: tú. Todo el rompecabezas finalmente está terminado, y en él estamos tú y yo para siempre.

​

Me me aceleras todo, te quiero ver todos mis días, me haces sentir protegida y ahora la marea no me arrastra ni me ahoga.

​

Escuchar tu voz me estremece, debilidad hermosa, siempre te llevo en la mente y deseo que tú también me lleves en ti, para siempre.

​Siempre, Andrés.

23/09/26

 08:40 am

La noche solitaria nunca fue mía

​Sus ojos color noche fueron su maldición, la soledad nunca fue mía... era suya, ¡siempre fue suya!

​¿Por qué me reduzco tanto ante su presencia? De acuerdo, nunca fui la más bella, pero yo le gustaba, y carajo, ¿cómo no noté mi inteligencia frente a él? Me hice pequeña cuando yo era la única que no solo estimularía su excitación, sino también su cerebro, venidas y venidas de intelecto.

​Él era inteligente, pero estaba roto, y vivía una soledad emocional de la que nadie podrá sacarlo.

​Poco a poco y con paciencia, voy dejando de añorar una noche que nunca fue mía, pues yo me refugiaba de la lluvia y él se ahogó en ella, en su noche solitaria.

Ya no te amo

Si por azares de la vida leyeras esto, sé que te burlarías por lo contradictoria que parece mi afirmación y seguir escribiendo sobre ello. Pero eso es el resultado de lo poco o nada de interés que tuviste sobre mí, que música me gustaba, cual era mi película favorita, los colores pastel que amo, mis miedos, mis problemas familiares, simplismo en tu repetido mal consejo:  que el ejercicio me salvaría de mis trastornos. El ejercicio es bueno, en muchos aspectos, pero no sana un trastorno mental, y yo tengo tres. Qué ignorante, y no es una ofensa, es que ni siquiera quisiste eallar y escucharme, a voluntad no quisiste aprender, por tu arrogancia y por tu soberbia, ¡Qué pecado admitir un error! 

Estoy segura de que nunca leerás estas palabras, pero aprovecharé para seguir haciendo catarsis...

Hoy me di cuenta de algo que pensé que nunca pasaría: No he sufrido más por ti, no he llorado por las noches, el peso en el alma, el que no me dejaba respirar, se ha ido, al fin puedo tomar aire y seguir adeltante, seguir, alejarme de la autodestrucción.

Puedo decirte que ya no te amo, pero pensándolo mucho, me di cuenta que nunca te amé. Que fuiste un capricho, un reto de ser amada y elegida, una obsesión que engrandecía detalles comunes, que se ilusionaba por una caricia, por un beso. Mi cerebro rebelde desechaba lo malo; como utilizarme aún sabiendo cuán vulnerable estaba, te confesé mis sufrimientos, y aún así, acostones preferías. Nunca te importó lo que ya sabías: me estaba ilusionando.  

Una vez obtenida la maldita cogida, volvía a ser a la que no escuchabas, la que no te importaba. Sólo Dios, si existe, sabrá si te amé o no, pero hoy sé que...ya no te amo, ya no más. Mi esposo me salvó la vida, curo mis heridas, junto los pedazos de mi alma y me regaló alguno de los suyos, sacrificó todo para curar el dolor que sentía. 

Tú, Tú nunca hiciste nada, solo otra tonta se enamoraría de alguien como tú, que antepone sus intereses por sobre todas las cosas, que disfrazaste de soberbia tu baja autoestima, tus complejos con el color de tu piel, con todo tu físico, sin pensar en lo esencial; lo bello que es amar el alma de una persona sin importar si es moreno o rubio, alto o bajo, musculoso o pasado de peso. Ojalá algún día abras los ojos y veas en la gente más allá de un aspecto.

Ya no, no te amo.

Consciencia

Te estoy correteando, diría Latín Mafia. Te busco, te necesito, te quiero.  No te vayas, lucha por mí.

Te tengo que olvidar,
Poco a poco olvido tu voz, diría José Madero.

Y eso me aterra, ya no estarás jamás. Te fuiste y solo queda aceptarlo, como si jamás nos hubiéramos conocido.

Te llevo en el alma
¿No volverás nunca?
No, no, no.

Me tendré que reconstruir,
Te voy a olvidar.

Olvidar, olvidar, olvidar,
Olvidar para siempre.

Mi pasado eres, el tiempo no se detendrá, no te quiero dejar.  

Terroso

En mi vida, en tanto camino terroso, cargo con el dolor que yo misma meprovoqué. Fue mi consecuencia y no diré que no me lo merezco.

Lo perdí casi todo, incluso mi tranquilidad y aún no sé cómo no volverme loca.

No quiero perderme en el camino.

Epístola para un hombre que no me leerá

Querido tú

Jamás me atrevería a enviarte esta carta,

no quiero sentirme vulnerable ante ti.
Escribo esto para no esconder 
ni censurar nada de lo que siento por ti

Fingiré que entrego esta carta en tus manos,

aunque no sea cierto.
Aquí no pienso fingir que ya no estás en mi corazón.
estoy cansada de engañarme a mi misma.

En las madrugadas apareces 

y mi insomnio crece y duele.
Pensando en las calles donde alguna vez estuvimos juntos.

Tu mano sosteniendo la mía,
Pasando tantos años, aún sigues en mí
como desde el principio.

Te amo en la catástrofe.

Perdón por mis decisiones inmaduras,

por el capricho de ser tuya.

Aún con dolor, te digo y me digo

que el amor no siempre salva y sobrevive

a la marea. 

Tengo la certeza de que no volverás,

así que deseo que encuentres la paz,

la que no supe darte, que encuentres a esa mujer

que ames con intensidad y compromiso, que seas feliz.

Cuando tu recuerdo no hiera,

podré visitar nuestra historia con una sonrisa.

Dejo esta carta como testigo de que el amor

sobrevive incluso al silencio.

01/09/26

Ahora entiendo

Despedida cruel

Él se iba a ir. Esta vez se sintió tan real... Y pensé que jamás volvería a verlo. Él se iba de mi mirada, llevándose mi espíritu.

El corazón quiso salirse de mi cuerpo; se abrió paso y logró dejarme vacía. No pude parar de temblar. El cuerpo se debilitó y no podía incorporarme.

No sé qué entidad religiosa o espiritual intervino.

Yo nunca he amado a nadie como lo amo a él. Es más, yo jamás había amado.

Demasiada suerte, con todo en contra: en países diferentes, más maduros, más comprometidos con nuestras convicciones. La vida insistió en juntarnos, hasta que lo logró, y nuestro amor creció cada día más.

Él es aquello que le supliqué a Dios, lo que mi poesía necesitaba, la protección en esa soledad tan dolorosa.

¿Por qué fui tan idiota?

Lo único que sé ahora es que lo amaré toda la vida, y no existe absolutamente nada más fuerte que eso.

Epístola para un hombre que no me leerá

Querido tú

Jamás me atrevería a enviarte esta carta,

no quiero sentirme vulnerable ante ti.
Escribo esto para no esconder 
ni censurar nada de lo que siento por ti

Fingiré que entrego esta carta en tus manos,
aunque no sea cierto.
Aquí no pienso fingir que ya no estás en mi corazón.
estoy cansada de engañarme a mi misma.

En las madrugadas apareces 

y mi insomnio crece y duele.
Pensando en las calles donde alguna vez estuvimos juntos.

Tu mano sosteniendo la mía,
Pasando tantos años, aún sigues en mí
como desde el principio.

Te amo en la catástrofe.

Perdón por mis decisiones inmaduras,

por el capricho de ser tuya.

Aún con dolor, te digo y me digo

que el amor no siempre salva y sobrevive

a la marea. 

Tengo la certeza de que no volverás,

así que deseo que encuentres la paz,

la que no supe darte, que encuentres a esa mujer

que ames con intensidad y compromiso, que seas feliz.

Cuando tu recuerdo no hiera,

podré visitar nuestra historia con una sonrisa.

Dejo esta carta como testigo de que el amor

sobrevive incluso al silencio.

Una vez hubo alguien

Mis planes eran verdaderos, 

Eran muy estructurados,

Puente de colores viendo

mi atroz suicidio

Como algo cliché,

no pasar de los veintisiete. 

Ese era el plan. 

Él me dijo..

ven a mi casa antes, 

después tomas tu decisióm.

Con su ternura, sus palabras, sus abrazos

logró detener mis planes.

Me salvó del suicidio y eso jamás lo olvidaré

su presencia impidió mis planes

No terminé con mi vida

porque lo amaba

Sólo él supo, nadie más se enteró,

y me mantuvo viva en su habitación

Me rescató del suicidio pactado.

Me cuidó, 

no me dejó sola,

Repito que me salvó.

Por eso lo he amado,

porque él no querría  perderme.

Me quiso viva,

jamás lo olvidaré

me mantuvo respirando

Una vez estuviste TÚ.

Alba

 Cuando estuvimos juntos creí estúpidamente tener la certeza de que una parte de ti me pertenecía. No me importó la culpa que me perseguiría cuando la magia acabara. No me alcanzará la vida para pedir perdón por mi modo de manejar las cosas.

Sé que me perdonaste aunque haya herido tanto, sé que fue difícil para ti. Me toca perdonarme también para dejar de mendigar tanto amor.

Y aún así siento que amarme es como querer atrapar la lluvia con mis manos.  En la madrugada, cuando hay tanto silencio, nuestra historia se transforma en una de terror.

Permití noches de locura y desenfreno, de prisa, solo para que de vez en cuando, y a tu elección, me tomaras de la mano. Esas pocas veces que me abrazabas eran mi tonta esperanza.

Las palabras crueles que pronunciaste, tu presencia intermitente, oírte hablar de tus aspiraciones y sueños, de tu forma de ver la vida. Y que jamás fuera recíproco. 

Me provoca algo de alivio darme cuenta poco a poco que sí te estoy olvidando, que cada día dueles un poco menos, que hay lapsos en los que ni siquiera pienso en ti.

Las cicatrices permanecerán, pero las heridas dejarán de estar abiertas.

Luché, pero no fue suficiente y debo de empezar a entender que amar jamás es garantía de que te amén. Tengo que salvarme, tengo que protegerme, no me quiero morir, no aún.

Estoy vaciando el altar que te construí, despido tu imagen de a poco, descolgada tu fotografía de mi memoria.

Al final no te necesitaba tanto como creía, realmente no eras para tanto, siempre fuiste uno más del montón. Y no seguiré desperdiciando mi arte en ti, ni abandonaré. 

Hombre marchito

Qué horrible sensación se tiene en el pecho cuando al fin ves las cosas como siempre fueron. La decepción duele más que un corazón roto.

Te di todo sin condiciones, te escuché sin interrumpirte. A cualquiera de tus planes dije: "Sí". Perdí tanto, tanto tiempo tratando de abrir un hueco en tu corazón, uno para mí.

Pero jamás quise aceptar que tenías un alma tibia y vacía, que jamás sabrías lo que se siente amar a alguien, convertirlo en una prioridad.

No me rompiste el corazón, me hiciste pedazos por completo. Mi piel sangró como un vino y todo el control que alguna vez tuve se fue completo a la mierda.

Ojalá la vida me alcance para endurecerlo todo, y ojalá la vida te alcance para aprender a cuidar el corazón de una mujer.

🌙

Vacío

Perdóname, no supe amarte lo suficiente.

Mi inexistente autoestima lo rompió todo, estoy a poco tiempo de cumplir treinta y dos años de vida, y todo es tan raro. Sigo sintiendo que soy una niña inmadura y eso me preocupa, pero con todo, soy rebelde, me pinto el pelo de color fantasía, me pongo piercings y me visto sin "elegancia".

Este silencio me asusta, hay eco de mi voz en la casa vacía del corazón. No estoy hecha para esto, amo demasiado, tanto qué duele, y ya no quiero sentir nada, apagar mi fe, abandonar mi intensidad para siempre.

El suicidio del amor

Se acabó, y esta vez fue para siempre: no más mensajes, no más llamadas, y una foto que no aparece, indicando el final de mi razón para amar.

Me sobra rencor a la vida y a mi TCA, que me ha quitado casi todo, y el amor, siéndolo todo, ahora no es nada. La puerta se cerró y siempre tuviste razón. Éramos una vela quemando en ambas puntas.

Ahora, solo recuerdos, fotografías mentales, flashbacks y vacío, muchísimo vacío.

Como dijo alguna vez: me tocó aceptarlo.

Sigues ocurriendo

No voy a buscarte, no voy a escribirte ni voy a pedirte inconscientemente que no te olvides de mí, pero sí le escribire al vacío que dejaste en el corazón.

Si te nombro cometeré un error otra vez y haré la herida más grande se quebrarían varios corazones

Así que, por una hermosa catarsis, le escribiré a tu ausencia, te convertiré en otoño, octubre fue el descubrimiento de un amor condenado al fracaso, pero una historia digna de escribirse.

Y sigo escribiendo otra vez, a la fotografía mental  de aquellos lugares donde solo eramos tú y yo, solo nosotros atravesando miedos con risas.

Todavía veo tu sombra tras de mí, o escondida en las pocas cosas que pude conservar de tí.

Te veo en el anillo de tortuguita , en la caligrafía que me dejaste en una sencilla hoja arrancada,  te veo en la única vez que estuviste en mi habitación, sin intenciones sexuales, estuviste esperándome para pasar las navidades contigo.

Te veo en el recuerdo de que ese día me besaste con furia, como sintiendo que era el último, como si fusionarte conmigo desaparecerían las polaroid de mi espejo, las que te lastimaron.

Estás en las canciones que escucho, en las que te dediqué, en las tardes de soledad y silencio.

Creí que el tiempo se aceleraría con el río, pero en cambio, el tiempo se casó con los recuerdos y ahora avanza lento, muy lento.

Apareces en todas las puertas y ventanas que abro, hasta cerrando los ojos, mi cerebro rebelde evoca tu cara, tus ojos negros, tu cabello liso y azabache, tu bicicleta cuando me esperaste, la primera vez que nos conocimos de verdad.

Aún, te confieso, no sé que hacer con lo que dejaste vivo. ¿Acaso debo asesinarlo?

Tu ausencia no quiere ser ausencia, cuando camina a mi lado, duerme conmigo e incluso pronuncia mi nombre como lo hacías con tu voz.

He tenido personas que se van en silencio, y sin tragedia, pero tú te convertiste en el paisaje de mi alma, como un cuadro artístico en el museo del desamor.

Amanezco incompleta, y tengo una herida fresca, que no sangra pero tampoco cicatriza.

Y aunque firmemente ya no pronuncio tu nombre, sigues construyendo un hogar en mi alma.

No necesito tu nombre para amar cruel y bellísimamente, como siendo, irónicamente, la mejor de mis ausencias. 

Adicción

Todo empezó con una niña que nadie supo querer, una adolescente a la que la vida rompió de todas las formas posibles. 

Una adolescente que no encontró el amor; ni en sus padres, ni en sus amigos, y mucho menos en una pareja que que la quisiera tal como era, auténtica. 

La autenticidad solo la hizo "amiga", no "amor", tenía que ser la niña fea que te hace reír, y después de ser un bufón, lloraba viéndose en el espejo y diciendose: ¿que hay de mis sentimientos?

Después esa adolescente desarrolló problemas alimenticios, cutting y un inmenso odio hacia ella misma. Se dio cuenta que solo en el TCA era amada, aceptada y deseada.

Y eso se volvió su infierno.

Llegaron las primeras pastillas para callar las voces de su cabeza, y ella sintió todo tan bien, que consumió cada vez más y más dosis.

La adulta se volvió drogadicta se cansó de cuidar a los demás y no cuidarse ella misma. Después de ser "la hija perfecta" se hizo una paciente psiquiátrica más, que dejó toda su vida vida en en pausa.

Ella no logra dejarlo,
Alejandra no puede,
yo no he podido.

Estoy destruyéndome mental y físicamente. Castigo a mis órganos, fragmento y borro mis recuerdos, Incluso los más bellos.

Perdóname, 

no pude otra vez, 

te he lastimado,
los he lastimado
a todos
Perdón

Te he visto llorar,
me duele tu dolor y sin embargo sigo drogándome.

Esta adicción es un huracán destruyendo mi hogar, todo lo que era antes desapareció para siempre

Adicción
pastilla
tras pastilla
Un refugio negativo

Soy adicta porque mi cuerpo es mi cárcel, por eso busco desesperadamente un poco de alivio, del no sentir.

La vida duele menos cuando me drogo, aunque esté mal, no encontré otra salida.

Y me di cuenta demasiado tarde.

Cuerpo

No dejé de amarte. Primero dejó de existir la persona que yo creía que eras.

Yo te ofrecí inviernos, miedos heredados, la parte de mí que contaba calorías como pecados.

Te hablé de mis ruinas. Te dejé entrar. Y mientras yo te mostraba las habitaciones cerradas de mi alma, tú parecías recorrer únicamente los pasillos donde colgaba mi cuerpo.

Ahora lo entiendo. Por eso algo murió tan rápido..No fue el amor. Fue la mentira.

Porque un día mi cuerpo cambió, como cambian los árboles, las estaciones, las heridas.

Y entonces cambió tu mirada.

Ahí comprendí que yo te había amado completa, mientras tú me amabas por partes.

Qué humillación tan silenciosa. Creer que alguien sostiene tu corazón y descubrir que apenas sostenía tu piel.

Por eso ya no te extraño..Extraño a la persona que imaginé. Aquel hombre que habría permanecido cuando la belleza se cansara, cuando los huesos dejaran de verse, cuando el tiempo hiciera su trabajo.

Pero ese hombre no eras tú.

Y no hay duelo más extraño que sobrevivir a alguien que nunca existió.

En el límite

Arquitectura de una ausencia

Todavía cargo el amor de una historia marchita.

Desde la sabiduría obtenida, encontré la certeza de amar sin poseer, sin obligación, sin buscar. Adorar sin pensar que esta vez él se quedará conmigo. Ya no.

Su luz sigue encendiendo mi espíritu herido, me empuja a seguir adelante, la ternura de su simple recuerdo me ayuda a sonreír a pesar de las adversidades, no exijo nada más.

Las cicatrices no duelen, pero permanecen para siempre,  las brasas de nuestro extinto fuego siguen calientes, mantienen tu recuerdo vivo y eso me regala paz.

Conservo las llaves de lo que alguna vez sentí mio. No pido reciprocidad y podré morir tranquila, lo juro.

Él me rescató de mí misma, me mostró el mundo desde su perspectiva, calles que no conocía. Su visión me hizo respirar fuera de mi cárcel mental. Aunque sea un poco me pude sentir normal y real, dejé de ser solo mi diagnóstico.

Su cuerpo me hizo saber que podía ser deseada, amada y elegida. Su amor persiste en mis fotos de él. Saber que existió me sostiene para no volverme loca.

Mi tesoro sagrado, callado en mi alma para siempre.

Puedo admitir que huir fue una forma de quedarme sola, enfrento las consecuencias sin esperar un perdon, tendré la valentía de la resignación sin obsesión, y no me mataré por eso.

Él existe en mí y me ayuda a amarme como sé que él hubiese querido, me reconstruyo.

Una parte de mí lo ama aunque la vida hubiera seguido. 

Vestido negro

Yo sí te elegí completo,

con todas tus grietas abiertas,

y aun así

no alcanzó.

Esperé.

Esperé.

Esperé

como quien golpea una pared

con la esperanza absurda

de que un día respondas. 

No prometiste nada,

y aún así me quedé

como si el silencio

también fuera una forma de amor.

Me alimenté de migajas

y las llamé banquete.

Y ahora digo que ya no te espero,

pero hay partes de mi cuerpo

que siguen mirando la puerta.

No eras suficiente para mi amor,

pero fui yo la que se conformó con menos.

Si no eras tú

Dejé mi taza favorita

con el café secándose en el borde,

como si aún fuera a volver.

Aquí

nada devuelve la cara.

La báscula sigue en su rincón,

paciente.

Quise hacerte ligero

y terminé empujándote.

Sabía que te quería,

pero aprendí a fingirlo

hasta que ya no importó.

Y aún así,

nadie ocupó tu lugar…

solo el espacio.

Lo que no tuvo despedida

Tuve muchas historias y universos que se suicidaron sin darme previo aviso.  Me sostuvo de una soga que se rompió, esa soga se llamaba "esperanza", y al morir, hizo pedazos mi espíritu y cuerpo.

Varias de mis puertas se cerraron con una vaga brisa, antes de siquiera poder asomarme en ellas. No pude saber  lo que algún día guardaron para mí.

No hubo una despedida con el peso que se merecía. Demasiados susurros en mis oídos y de pronto, un silencio doloroso, con dudas y culpa.

Extraño la versión de mí que caminaba con las luces encendidas. Anhelar el vértigo de mis promesas.

La vida no se detuvo a esperarme, me llevó a rastras. Hubo un incendio que nadie se atrevió a apagar, y viven en mi piel, regalándome un dolor profundo.

El final a medias a veces respira atrás de mí. Lo inconcluso vive bajo mis lágrimas. 

Mi realidad es más bella

Idealicé a una persona y dejé que me destruyera, porque sí, despedazó mi alma y yo lo permití. Pudo haber sido hermoso, tal vez, pero dañino.

No eras como yo te recordaba, es decir, jamás te interesaste por lo que yo pensara o necesitara, todo giró en torno a ti. Mi mente miente, no eres perfecto y jamás hubiésemos sido felices.

Mi realidad es más bella de lo que me niego a creer, logré todo lo que jamás creí superar: mi mamá al fin es alcohólica en recuperación, ya no no me pesa el abandono emocional de mi papá.

Cuidé de mi mamá, cuando la atrapó una delicada enfermedad, y no salí de ese hospital más que de la mano de ella y por la puerta grande.

Cumplí mis metas físicas con mucha disciplina y esfuerzo, ahora que perdí eso sé que lo podré lograr otra vez. Porque Alejandra nunca se rinde.

Pero sobre todo, conocí el amor y no uno cualquiera, el gran amor de mi vida, que aún en la adversidad nunca se irá.

Debo dejar de soñar y comenzar a vivir todo lo bello de mi hogar de humanos, gatos y un perrito mimado. 

Una calavera

Me toca ser más fuerte, dejar de ocultarme del mundo; triste entre cuatro paredes. Ya basta.

Han pasado diez años, el TCA me destruyó y Ana me traicionó, no me deja sóla jamás. ¿Me curare?

Cuánto quisiera nunca haberme obsesionado por verme de una manera u otra, ho haber hecho caso de las burlas, los Insultos y los regaños.

No me hubiera hecho adicta a drogas legales, no hubiera aplicado métodos absurdos para estar en los huesos. Quizá hubiera sido feliz si papá me cuidara, apoyara, me cuidara, me educara como una persona amada y que merece que la amen.

Pero no fue, y ahora no soy capaz de disfrutar de comer con mi familia, no volveré a comer con alegría.

Esto, para mí, es el infierno. 

SNC

Hoy la vida pesa más que mi tratamiento psiquiátrico, y más que temer morir, tengo miedo de matarme.

Antes de cumplir mi meta en la báscula, antes de lograr dejar de autolesionarme, antes de estar limpia de pastillas para mi Sistema Nervioso Central y mucho antes de hacerlo feliz.

¿Cuánto tiempo llevo disociada? Postergando la maldita realidad, tratando de no pensar en todos mis conflictos, en todas mis angustias.

Debo reaprender a hacer paz con mi mente y y mi cuerpo, pero la verdad es que todavía no sé cómo, estoy ahogándome en errores.

Si algo bueno puedo sacar de este poema es que seguiré intentando.
Seguiré. 

Infierno

"Si estás pasando por el infierno, sigue adelante.
¿Por qué detenerte ahí?"

Leí esa frase en algún rincón de internet.
No sé quién la escribió,
pero sus palabras fueron una bofetada exacta,
de esas que despiertan el alma.

Stephen King decía algo parecido:
que para llegar a las aguas dulces
hay que atravesar las amargas,
las gélidas.
Pocos se atreven.
Yo sí.

Estoy dispuesta a cruzar aguas, desiertos,
inviernos, tormentas:
lo que sea.

Ahora mismo estoy en el infierno.
La piel me arde.
Las laceraciones no cicatrizan.

Aun así, avanzaré.
Tomaré esa frase anónima
y la haré mantra.
No huiré:
caminaré hasta que el fuego ceda,
hasta que llegue la frescura de la paz.

Allí las heridas cerrarán por fin
y volveré a habitarme
sin miedo,
sin incomodidad.

Sé que no es simple.
El infierno tiene laberintos,
puertas falsas,
espejismos de salida.
Pero mi corazón —
terco, vivo—
será la brújula
hacia el escape.

El fin

Se apaga el eco de aquella risa,

que en otro tiempo fue mi jardín,

hoy el destino lleva la prisa

de darle al cuento su punto y fin.

Guardo en un cofre los mil momentos,

tus manos tibias, el dulce ayer,

pero se agotan los argumentos

cuando el camino deja de ser.

No es que te olvide, ni que te pierda,

es que te suelto para volar,

aunque el recuerdo muerda la cuerda

y el pecho insista con naufragar.

Me quedo solo con mi equipaje,

con el orgullo de lo que fue,

viviendo ahora este nuevo viaje

donde en el tiempo recuperé la fe.

Vete tranquila, vete sin pena,

que no hay cadenas en el adiós,

que el alma libre de arena llena

vuelva a latir sin el peso de dos. 

Al nunca gélido

Era de noche.
El silencio tenía peso.
Las luces apagadas
como si el mundo
hubiera decidido no mirar.

Me recostaste en el suelo
y algo en mí entendió
que no habría regreso.

Crucé el umbral sin ruido.
Tu herida dulce me enseñó
una forma nueva de confiar,
y mi ingenuidad
aprendió a quedarse quieta
entre tus manos.

No fue prisa.
Fue abandono.
Fue dejar que alguien
entrara donde aún no había lenguaje.

Después me llevaste a casa.
Las calles eran las mismas.
Yo no.
Algo tuyo
quedó respirando en mi sombra.

No era tu piel:
era la certeza
de haber sido abierta
por primera vez.

Falla mínima

El reflejo se parte antes de unirse.
Madruga a diario.
Un golpe interrumpe donde todo era mudo.
Una pieza se fisura.
El día continúa, pero mal alineado.

Atracón

No soy un exceso
Soy un cuerpo que aprendió
a defenderse comiendo.

La culpa no me sana.
El ayuno no me salva.
Hoy me quedo.
Hoy no me rompo.
Hoy sigo respirando dentro de mí.

No me castigo por haber
Sobrevivido.

Y en mi cóctel de enfermedades mentales y adicciones, está el trastorno por atracón.

Odio la comida, no la disfruto, Vivo en un círculo vicioso, como saludable, hago ejercicio y de pronto llega sin avisar hasta dejarme hinchada, hasta dejarme llena de arrepentimiento y culpa: el atracón. 

¡Hasta pedirle a Dios que me lleve porque estoy cansada de luchar! 

El conejo me alcanzó pero se hizo mi amigo

Inicio de año.

La rutina me esperaba sin prisa,
la motivación encendida como una vela terca.
Milo sobre mis piernas,
reconociendo a su manada.

El reproductor da play:
“Busco a alguien”.
Mon Laferte. Flor Amargo.

La canción me arrastra sin permiso
a mis veinte:
encerrada en mi cuarto,
hecha ovillo,
rogándole al Ser Supremo
que me enviara un amor
capaz de sacarme del infierno.

Buscaba a alguien,
hasta que las esperanzas se murieron.

Pasaron los años sin señales,
y aprendí a sobrevivir sola:
resignada,
infinitamente frágil.

Entonces llegaron los treinta
y apareció él.
Entre un cúmulo de estrellas lejanas,
con todas las cualidades
que no encontré en nadie más.

Era él.
Y fue real.

Me salvó del silencio más aterrador,
del más denso.

El deseo se volvió carne,
y lo demás estalló:
murió la esencia del miedo.

___________________________________

Busco a alguien que me pueda ayudar
Y me pueda entender
Y me quiera sacar de aquí

Quiero encontrar alguien al fin
Que pueda entenderme y comprender
Un nuevo amor quiero sentir
Una ilusión, para vivir

Para desnudar el alma a plena luz del sol
Y gritarte a besos que adoro tu voz

Yo ya perdí toda ilusión
De encontrarme alguien así
Pero si estás y me oyes al fin
Pon atención, que te quiero decir
Te llevaré hasta el final
Te besaré a la orilla del mar

Para desnudar el alma a plena luz del sol
Y gritarte a besos que adoro tu voz

Para desnudar el alma
A plena luz del sol
Y envolver tus sueños
En oro y pasión

No me canso de buscar
No me canso de inventar
Para mi solita, soledad
Podríamos reinventar
La palabra antigüedad
La palabra amistad

Pues lo único que busco
Es un amigo nada más
Que comprenda mi locura
Sin pensar en nada más
Y caminando por la tierra

Yo seguiré buscando a alguien
(Que me pueda ayudar)
Yo seguiré buscando a alguien
(Que me pueda ayudar)
Yo seguiré buscando a alguien
(Que me pueda ayudar)
Yo seguiré buscando a alguien
(Que me pueda ayudar)

Yo seguiré... buscando a alguien

- Busco a alguien,  Flor Amargo.