Estoy buscando una explicación

Y es que la competencia es conmigo misma, a la que tengo que vencer parece que es a mí… o quizás a quien le tengo que pedir perdón. Acepto que todo me da miedo y al mismo tiempo todo me da lo mismo. No tengo amor propio, duele escribirlo, pero duele más decirlo, pero no hay más verdad que esa. Me siento tan perdida, en un mundo lleno de gente que no puede ver quién realmente soy. Me cuesta mucho trabajo aceptar que ser juzgada es inevitable, que ser criticada no lo puedo evitar. ¡Carajo! Estoy cansada, me muero por darle la espalda a todas aquellas masas que no entienden lo que es la fobia social, la depresión, la ansiedad. Lamentablemente entre toda esa gente que no comprende esta mi familia. Como desearía que ellos me entendieran, que tuvieran paciencia cada vez que no puedo levantarme de la cama, que entiendan que necesito ayuda, que aunque estoy arriesgándome para salir de esta cueva…todavía estoy mal. Mamá, mis trastornos no se arreglan de un día para otro, hermanos: el hecho de que me levante todos los días no quiere decir que esté curada. Grito auxilio, busco lo bueno de la vida, pequeñas chispas de sonrisas existen, sí, pero la herida es demasiado profunda. Quiero estar bien, juro que sí, no estoy así por decisión propia. No es fácil, aún estoy en busca de la roca que me salve de esta marea antes de que me ahogue.