Cambiar de ojos

No sabes, vida mía, como desearía verme de la forma en la que me ve la gente que me ama; ellos me ven hermosa, tierna, bella. Sin embargo yo… yo me veo deforme en el espejo, no puedo reconocerme por más que lo intento, me siento verdaderamente un monstruo, y busco tal desquiciada algo que me guste de mí y no, no me gusta nada. ¿Por qué tuve que ser yo la que viviese este trastorno? Por lo menos me hubiera tocado otro, hubiera aceptado cualquiera. Quisiera saber si es mi culpa, si es el contexto que viví, las palabras lastimosas de mi padre, de los comentarios de familia. Si pudiera verme como mi gente me ve, posiblemente pudiera conquistar el mundo, porque sé que idiota no soy. Tengo ansiedad, tengo depresión, sospecho de tener TLP, y sobre todo y más importante, tengo un grave trastorno alimentario. Sarcástico, me saqué la lotería de los trastornos mentales. Si me viera con los ojos de alguien más, si pudiera cambiar de cuerpo. Muchas veces siento que el inferno lo llevo a todos lados, no hay peor sensación que la de saber que tu dolor más grande va contigo a donde quiera que vayas. Es cansado, sólo quieres gritar, a veces autolesionarte, a veces dejar de comer por muchos días, a veces atiborrarte de comida chatarra, aunque ni siquiera se te antoje. ¿Es una maldición? Quiero ser bella, lo deseo con el alma, haría lo que fuera por serlo. Si pudiera verme con los ojos de mamá, con los ojos de mi prometido, si pudiera…