El frío de cada noche.

12:37am.

Una nueva noche lejos de él. Desearía que todo fuese distinto, pero es exactamente igual. El frío hace acto de presencia, y acabo de recibir un mensaje suyo. Eso me vuelve todavía más frágil, más vulnerable. ¿Por qué no comprenderá que me hace sufrir?

Me siento un poco valiente y otro poco cobarde; sé tomar decisiones difíciles, pero en ocasiones no logro mantenerme firme respecto a ellas. Me dejo llevar, me desplomo, me equivoco. Te amo, pero no. Soy solo fragmentos. Despojos. Miseria emocional.

Esta noche me encierro a escribir. Leo y escribo en un círculo vicioso. Cómo sé disfrutar y llorar la música de Sebastian Larsson.

La ventana ofrece una preciosa vista, un paisaje que no puedo tocar. ¿Será una representación burlona del significado de mi vida? El paisaje en mi vida ¿qué es? ¿la felicidad que me invento? Comienzo a hartarme de los libros.

Mi amor es extraño, es complicado. Tengo que mantenerlo en silencio, convencerme a mí misma de que los recuerdos no me dañan, de que disfruto mi presente. Y hasta creo que ellos me admiran: río con bastante naturalidad.

Se sorprenden. Es que me levanto alegre todos los días, me baño minuciosamente, arreglo mi cabello lo mejor que puedo, experimento en la cocina, leo, escucho la radio, salgo de casa, vuelvo a ella,  llego a la cama. El llanto silencioso no incomoda a nadie y purifica. Espero.

Hallé más ocupación en escribir a mano, es agradable. Disfruto del aire fresco aunque de a poco me estremezco. Lo extraño tanto y me amarga la idea de que no sirve de nada. Lo sé.

Incluso decidí dejar en paz a Stephen King para complacer un poco a mis amigos. Leo libros de romance entre niñas tímidas y hombres guapos y engreídos. Los leo como antes los leía, no han cambiado a pesar de que yo sí.

Esto es confuso, hiriente; pero me sacrifico por amor a alguien. Sé que no me equivoqué, aún así el proceso es difícil. Entiendo todo y relleno los huecos con mil planes. Pocos me leen y algunos nada saben del porqué esto escribo.

1:08am.