La realidad de todo

Tengo que enfrentarme pero muchas veces no sé cómo, hay días en que el sol brilla muy poco y las esperanzas se transforman en desolación. Estoy plagada de miedos e inseguridad, veo la incertidumbre en mi vida y me cuesta combatirla.

Peleo con todas las fuerzas que aún me quedan, sin embargo son demasiadas las horas tristes, los momentos de angustia, desazón por sentir que las cosas no cambian.

Me he aferrado a la añoranza del pasado, a las antiguas alegrías, a todo lo que sí fue y no se mantuvo en mis sueños. El sentimiento de conexión hacia personas que provocaban palpitar mi corazón.

¿por qué interrumpiste esos momentos con tu amargo cinismo? ¿Por qué me llenaste de tanto dolor y ansiedad? Hay tanto coraje en mi alma del que no puedo deshacerme. ¡detesto en lo que me has convertido! Y aún así me mantengo a tu lado, como acariciando el fuego.

Reloj de pared

Impaciente será mi nueva definición, así puedo decretarlo a partir de ahora. Veo como el maldito tiempo se alarga cada vez más, y como las cosas parecen mantenerse en el mismo lugar. Todo parece como en esos sueños en los que corres sin que avancen tus pies.

Roland

Querido Roland, necesitaba decirte algunas cosas. Entre todas ellas que te extraño, realmente te extraño.

La vida dentro de este cuerpo y este mundo me ha resultado un poco caótica; plenas alegrías y profundas tristezas. Errores estúpidos que de haber estado tú jamás habrían sucedido.

Pero no me reprocho ni te reprocho a ti, sólo quería volver a escribir tu nombre y recordar esas historias que me hicieron casi tan fuerte como tú, pero casi tan fría y obsesiva también.

No tienes idea de cuántas veces me he preguntado dónde estarás, en qué siniestro universo estás dando vueltas, a qué misión retorcida te dedicas ahora que todo ha terminado y que las páginas se han cerrado.

Daría cualquier cosa que se me exigiera si tuviera la oportunidad de ver una vez más tu rostro lastimado, tus azules ojos profundos; por repetir tu manera fiera de besar.

Espero que tu camino sea próspero, que tus travesías sean exitosas, y que en medio de toda tu lucha puedas pensar un poco en mí como yo pienso en ti.

No lo olvides; aunque el calendario llegue a su fin, eres todo para mí

Te quiero. Y aún tengo mucho miedo. Terror al futuro representado en pesadillas, el amor perdido a consecuencia de mis arrebatos, de mi furia enardecida por mis propios errores. Y la poca habilidad para aceptar por completo quien soy yo.

Me urge que el tiempo avance, que el sufrimiento acabe. Estoy cansada de sentirme así y apenas estoy comenzando. Otra vez vamos desde cero, se repite la impaciencia del ridículo fallo.

Quiero poder gritar, caminar con el coraje en la mirada, reírme de mis ansiedades, de los sueños grotescos que se esfuman al abrir los ojos. Recuperar el espíritu que perdí, lanzar al fuego las inseguridades que me encadenaron.

Lucho ante la ausencia de todo lo que amo, de mis inquietudes artísticas. Necesito poder dirigirme hacia el espejo sin una sola maldita lágrima.

Promete que un día huiremos al bosque

Ahora estoy respirando por ello, por el juramento de una buena vida; por la expectativa de la paz. Por favor, promete que así será cuando yo vuelva. Necesito anclarme a un deseo. El deseo de ti, de mí, de la luna despejada...

Me urges, no entiendo a mi cerebro, me invaden todos tus benditos recuerdos. Nuestros recuerdos que logré arruinar. Esas imágenes dulces, el mareo y la noche.

No quiero idealizar otra vez, pero quiero recuperar fuerzas a respeto de mis memorias contigo, de una conexión tan suave que todavía no comprendo.

Te extraño y te necesito, quiero trabajar por ambas razones; voy a luchar en cada uno de mis amargos días... En cada infierno que no puedo evitar, en las noches vacías y solas.

Perdóname por haberte fallado, por haber escapado a los brazos de un destino que no lo valía. Un destino plagado de huracanes, de demasiado dolor. Acepto las consecuencias sólo si puedes esperarme. Por favor, espera.

Te pienso y existo, siento que mi corazón despierta un poco, tan sólo una mínima parte de mi cuerpo comienza a moverse. Eso que logra que me levante en las mañanas más crudas; lo que logra que ignore esos detalles que me enterraban en cama.

Me haces falta.

Justo antes de empezar

El caos a veces puede ser hermoso, el drama de una vida que se envuelve en círculos viciosos. Lo acepto; disfruto este fallido romanticismo.

Puedo volver a crear, espero. Puedo encerrar aquí cada una de mis angustias y de mis desconsuelos. Oh, extraña poesía que logra que las penurias sean más livianas, que el camino que me lastima los pies sea un poco menos cruel.

Esta será mi elección en lugar de llorar, a cambio de agachar la mirada y alzarme sólo para la botella. Lo necesito, pues si abandono la lírica estaré perdida definitiva e implacablemente.

Dios imaginario, me siento tan herida. En ocasiones parece como si el corazón se me fuese a escapar del pecho, siento como se me va la vida... Que se me acaba el tiempo, maldita sea.

Ya mis movimientos dependen de la inercia, todo lo hago por la iniciativa del miedo. ¡cómo me aterran las miradas! Me debo al conflicto entre mi cerebro y mi cuerpo, la ansiedad que nunca acaba sin importar en qué esquina me encuentre.

Nunca entendieron mi dolor, y yo no supe explicarme

Probablemente jamás pertenecí aquí, lamento profundamente haber nacido. 

Hay demasiado dolor que no sé sacar de mí, estoy cansada de tener que vivir conmigo misma, de convivir con este cuerpo lacerado.

¿Qué decisión es la correcta? ¿Qué camino debo seguir?

Todavía no sé enfrentarme a la luz, me muero de miedo;

Nunca entendieron mi angustia... y yo no supe explicarme.

Necesito que el mundo pare, porque otra vez todo ha salido terriblemente mal, 

¡Qué desastre! Parece que ahora sí lo he perdido para siempre,

me ahogo con este maldito olor a óxido.

Pasé tanto tiempo queriendo esquivar esta puta ansiedad 

De enfrentar esta realidad ruin.

Escribe, no dejes de escribir, recuerda que es el lápiz y el papel, siempre fue así

¿Acaso no? El consuelo eterno de los desesperados y de los solitarios.

Me rindo, perdí la lucha, tú ganas... siempre lo supiste.

Roland, llévame contigo a tu torre oscura;

al punto más alto en donde el ciclo vuelve a comenzar,

te suplico, hazme olvidar.

No me supe explicar, perdóname. 

Hay demasiadas voces en mi cabeza que no puedo callar,

hay imágenes de pequeños recuerdos amargos, remembranzas acumuladas en mi espíritu,

En mi corazón.

Y aquellos recuerdos que fueron hermosos ya están manchados con este presente,

me siento tan lejos del amor, tan encerrada por un menester tan egoísta. 

Rodeada de muerte.

No sé cómo detenerlo, no sé cómo parar... anhelo los bosques de mi mente,

por favor haz que pare.

Es culpa mía, no me supe explicar,

¿Ya elegí? Sólo tengo dos opciones para encontrar la paz.

Necesito la paz.

05/06/17  9:00PM