Yugo del ayuno

La niña fue educada
en el yugo del ayuno.
Más comida,
más rechazo,
más odio.

El resonar de las tripas
es una señal
de que lo está haciendo bien.
No entiende aún por qué,
pero sabe:
la comida,
de lejos,
mejor.

Se vuelve pequeña.
Vulnerable.
Invisible.

Flora Pizarnik

Ya no me reconozco en el espejo.
Hace mucho tiempo que me dejé morir,
pero la herida —cruel— sigue respirando.

Tu refugio es rehuirte.
Tu cuerpo, una maldita cárcel.
Y las voces en tu cabeza gritan.
Los demonios… ríen a carcajadas.

Aguarda un poco.
¿Estás segura de subirte al puente?
Después de todo, has pasado años
luchando contra la tristeza.

Y aún así —a veces—
puedo oír de ti
una sonrisa
sincera.

Cuando la soga cede

No es para morir, sino para vivir. No es la soga en tu cuello, es la soga en tus manos que insistes en no soltar. ¿Por qué te cuesta tanto dejar ir aquella versión de ti? No mientas, no eras más feliz, porque el amor no estaba en los números de esa báscula, todo el tiempo estuvo en ti, en tu ternura. Tampoco estaba en cuantas veces acariciaras la piel en donde más se marcaran tus huesos, ni en las veces que en lugar de gritar te mutilabas. Suélta la cuerda, ella ya se fue, posiblemente murió.

Lo único que quedó de ella en ti es el miedo a sentir, es la ausencia de amor propio, la codependencia y la  adicción al letargo. Deja de herirte mirando mil veces tus fotografías del pasado, suelta la añoranza y vive el presente. Ahora esta eres tú, y créeme, las voces mienten. Ahora eres amada, muy amada, con todos tus errores y aciertos. 

Déjalo pasar, empieza a vivirte tal y como eres.

Dosis de silencio

Es difícil tener que dejar las pastillas psiquiátricas y sobrevivir al exterior, sin adornos y adormecimiento, mi cerebro va a pasar factura por mi culpa. No poder estar bien así, sin más. ¡Sin nada! Cuando dejo la medicina hasta duele respirar, intentar hacer las pequeñas cosas se vuelve un esfuerzo titánico,

Por favor ya... ¿algún día? Parece ser una historia sin final, mi cuerpo lo reciente, mis emociones también, ya no sé quién soy. ¿Mi personalidad nunca fue la que yo creía? Todos empiezan a compararme con ella...¿lo estoy siendo? Quiero creer que todavía hay una oportunidad para mí. Sentir se vuelve como si te abrieran el pecho. El sufrimiento es tan inmenso, tan definitivo.

17/10/24

21:50

A Dios

Por favor, devuélveme tu manto, 

Hoy me he rendido; me dejo en tus manos. Rescátame, recíbeme. 

Caí tan profundo que temo que no me encuentres. Quítame este dolor y devuélveme la paz. Seca estas lágrimas, dame el valor para enfrentarme a la vida. 

Dios, todo amor, borra cada una de mis cicatrices, vuelve a mi corazón, llena este terrible vacío, soy tu hija, la que te rechazó tantos años. Soy tu niña queriendo volver a ti. 

Ilumíname el camino correcto, enséñame de nuevo cómo se siente estar protegido por ti, saca de mi cabeza tanta basura existencial, ayúdame a amarte para poder amarme. 

Sigo siendo a tu imagen y semejanza, te acepto como mi padre. No con templos ni con iglesias, solo tu, solo creo en ti. 

Dame la fe de reconocer tu existencia, te lo pido, ya no quiero sufrir, dame la sonrisa que solo en fotografías queda. 

Te ruego no me abandones, acompáñame con tu serenidad a reparar todo lo que he hecho mal. 

Te entrego mi soberbia para que la destruyas, ya no puedo más, me dejó en tus manos. 

Mi dulce compañía,

No me abandones, 

Ni de noche ni de día. 

27/04/25

Lo que durante veintinueve años fue mi refugio

Vaya, este lugar ya no se parece en nada a lo que alguna vez llamé hogar. Mi refugio, el lugar que me vio morir y y revivir cientos de veces, que me escuchó llorar y gritar. El lugar que vio cada vez que me autolesionaba. El caos y la calma. Mis primeros amores, mis primeras decepciones. Y como dice el poema: "nosotros, las de entonces, ya no somos las mismas.".  Estar aquí es agridulce, añoro y al mismo tiempo, mi corazón ya no pertenece a estas cuatro paredes.

12/10/24

16:38

Está cabrón

No quiero vivir

no quiero poesía

no quiero hijos

no quiero su amor

no quiero respirar...

12/10/24

12:20

Alevosía

No tengo nada qué reprocharte, Dios. Tuve tiempo de pensarlo y aún así volví a lacerarme. Es una adicción fatal. pues mi sangre salpica sobre la gente que amo y que me ama. Malagradecida y egoísta. ¿Mis pedazos hieren a quien intemta reconstruirme?

11/10/24

02:41

Mutilación

Lo siento, lo siento, lo siento. Esto es como una droga para mí, mi fascinación de ver mi propia sangre recorrer mi muñeca. ¡Es enfermizo! No te quiero herir, te lo juro, si lo hago es porque quiero sentir, y aún no sé cómo... Solo hago lo que tomé de ´pequeña para soportar tantas emociones, tanto dolor en mi familia. Lastimaba y lastima tanto wue de alguna forma quiero sacarlo. Cada brote de sangre es mejor que el dolor emocional.

Si fuera una persona ajena a lo que soy, de forma cruel le diría que está más que loca.

10/10/24

09:28

Sin respiración

Me abandoné a plena consciencia por un "amor" que no valía la pena. Me recosté en la cama, cerré los ojos y sólo dormí, dormí, morí. Y hoy que despierto puedo ver con pánico que no soy la del espejo, que no me reconozco en este cuerpo torpe, cansado y sin condición, Todo mi esfuerzo lo tiré a la basura, creí que ya nada me importaba, me quería morir mientras dormía, el dolor era y es inmenso, tanto que quemó mi alma.