Creo que a veces las pastillas me lo hacen ver más claro, me he suicidado; ya no existo, no soy mas que un fantasma que deambula entre hospitales, tiendas de comestibles y mi cama. Mi mamá me está obligando a comer, pero creo que ahora ya no le importa, porque se siente enferma otra vez y tiene derecho a preocuparse por ella, está viva y no quiere morir. Ahora también teme perder a su propia madre, y conociendo la situación, sé que perder a mi abuelita sería perderla a ella también.
La depresión es el suicidio de mis articulaciones, de mis párpados que desean no abrirse, de mi espíritu roto, de mis nulas ganas de leer e incluso de escribir. Llueve sobre el mar y mi roca se hunde día tras día. Pero ya no importa porque no puedo ahogarme, estoy muerta, me he suicidado. Mi destino ha sido un dolor al que renuncié. Se ha acabado, así que no debería preocuparme. ¿Verdad?
La vida, la vida… No hay vida, pero si estoy muerta ¿por qué tengo tanto dolor en el alma? Problemas, problemas; hermanos sin empatía, un papá que no me quiere, o al menos eso es lo que parece. Y yo creo en las acciones. Mi suicidio ha sido una comedia, puedes reírte espectador; ya no existo.
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