TV - Billie Eilish

Por dónde empezar,

Ojalá supiera lo que estás pensando.

Las personas a mi alrededor ya piensan que disfruto esto de sufrir, de tener ataques de ansiedad, de remordimiento, del sabor amargo de no lograr dormir el cerebro por unos minutos. Pero mi espíritu sabe que no… tiene la certeza de mis heridas y el miedo de cada día. Quisiera aprender a soltar todo lo que no puedo controlar, pero la vida me educó para ser perfecta. Sin embargo, en el camino me perdí, mi disciplina jamás quiso volver, y como no puedo controlar, en un arranque lo he soltado todo. Por eso soy este desastre que ves ahora, porque difícil de creer o no, antes era diferente. Sí, insegura, llena de complejos, pero sabía reírme a carcajadas, ahora ya no recuerdo la última vez que me dolió el estómago en medio de mil risas. ¿Necesito ser encerrada? Puede que sí, puede…

Flor en el desierto

Existen estas dos vertientes en mi vida, por un lado agradezco el milagro de seguir viva por obra del universo, pero por otro, aunque siga creciendo en mi aprendizaje; me siento tan sola. Crezco, extrañamente en tierras baldías, en desiertos, ¿para qué? Si de cualquier manera ninguna otra flor crecerá en este desierto para sentir su compañía. Viva, pero sola, no requerida, no admirada, no amada. Condenada a crecer en un desierto.

Despierta

Hace demasiados meses que no me sentía así… Despierta. Todo parece tan raro, tanto como el palpitar de mi nervioso corazón, como si fuese a presentar un examen de algo. Todo brilla demasiado, el peso de mis pasos también se siente con más potencia, el frío o el calor.  Las alergias, las ganas de llorar o de reír. Todo lo siento DEMASIADO, ¿es bueno para mí? Bueno, definitivamente esto siempre será mejor que la oscuridad en la que me encontraba, no quiero que esas sombras vuelvan jamás, les tengo terror.

Y vuelvo a temer a la muerte, me duele el estómago cuando no como, tengo los síntomas naturales que cualquier otro ser humano vive a diario. Estaba tan acostumbrada a mantenerme apagada, como viviendo en un sueño, como flotando, como un fantasma, perdiendo la capacidad de sentir algo. Ni pena, ni culpa, ni alegría, ni dolor. Me he vuelto a subir a la rueda de la fortuna. Y respiro hondo, muy profundo y muy lento.

No tengo idea de qué sentiré a lo largo de los días, no sé si tendré alguna crisis emocional. Sólo me repito a mí misma que siempre será mejor vivir con los ojos bien abiertos, que tener el corazón miope y el alma dormida. Basta, por favor.

Largos días y placenteras noches.

No me dejes morir así

Vida, dame fuerzas, porque creo que he tocado fondo. Vida, manda luz porque nunca me había sentido así, es la primera vez en mi historia que los planes casi se transforman en actos. Vida, no me dejes morir así.

¿Qué está pasando conmigo?

Todo el maldito día llorando por los rincones, unas ojeras ya tatuadas, el cuerpo herido. No creo en dioses ni en la magia, pero si acaso hubiera algo que me sacara de esta asquerosa depresión, por favor regálame una señal, porque mi alma ya no puede esperar más tiempo.

Me duele vivir, secreto que guardo aunque no sepa disimular mi tristeza, las cicatrices son evidencia demasiado grande de este crimen. No quiero cumplir otro año más de respirar. Por favor si existe algo que me salve de mí misma, que aparezca ya. Porque asumir levantarme todos los días es como cargar con miles de piedras en el hombro y cadenas que me atan a la obligación de no suicidarme para complacer a los demás.

¿Qué pasa conmigo? No tengo un propósito, no tengo un camino, no tengo esperanzas, no tengo ánimos de nada, lo único que me ayuda es escribir y a veces… ni siquiera eso. Recurriendo a la sangre, otra vez y otra vez y otra vez. Cómo quisiera ser rescatada, protegida de este frío, ser abrazada para juntar mis pedazos, aunque después me suelten y vuelvan a caer mis fragmentos.

No quiero vivir un año más. Y no soy lo suficientemente fuerte para salvarme. Perdón, perdón por todo.

Sed

Cuando no estoy contigo muero de sed, cuando no puedo ver tu sonrisa me quema el pecho, y tu risa, que ya jamás será para mí. Ojalá hubieras sabido que no podría volver a verte para permitirme darte un último beso. Me rompí y fue culpa mía, las cosas estaban dichas, ahora tengo que seguir adelante y perdonarme por hacer de ti una ilusión. Nunca te mentí; soy demasiado inocente.

Depresión mi prisión

Hay muchas cosas que han cambiado y que se han resuelto en mi vida, sin embargo no puedo evitar seguir sintiendo un gran vacío. Duelen las miradas de la gente que quiero, miradas cansadas de mí, hartas. Mejor me quedaré callada, mejor.

Acepto con resignación que difícilmente mi mente va a revolucionar, que de pronto me volveré fuerte y brillante como todos desearían que fuera. Ojalá ententieran lo cansada que estoy de respirar. Mi cerebro está destrozado, hay demasiadas imágenes en mi mente que vuelven la vida una pesadilla.

Sí, llámenme víctima, débil, tonta; ya nada me importa. Sólo espero con ansias y el tictac del reloj que coloqué en mi corazón, para ser libre del mundo para siempre y para que las personas que me quieren también lo sean de mí.

Destruida

Me considero un espejo roto, y que todo lo que en mí se refleja está distorsionado, mi vida desde que recuerdo siempre fue dolor. ¿Por qué si los adultos siempre te recuerdan que también fueron niños, no pueden sentir empatía por las remebranzas tristes de un niño abandonado, herido.

Tal vez más que un espejo, soy ruinas; de lo que en otra vida pudo estar lleno de colores, de entendimiento, de amor. Ahora sólo percibo silencio, de esa clase de silencio que acelera el corazón. Ruinas, es fácil olvidarme. 

Sentirse mal en tu propia piel

No puedo negar que a veces quisiera que fuera más sencillo que mi familia entendiera por qué me siento mal con mi cuerpo, que no se trata de superficialidad, es un trastorno que no puedo controlar. Como cuando tienes una enfermedad física que viene sólo porque sí.

Sé que mi trastorno tiene su razón de ser, pero sigue siendo algo que no está en mis manos, ojalá pudieran estar en mi mente y corazón por unos minutos para entender cómo es querer escapa de ti mismo, sentir que tu ser es un templo destruido. 

Hay días de luz, en los que creo poder verme en el espejo tal y como soy y me siento bonita, pero hay más días de oscuridad en los que no soporto mi cara, mis cicatrices, mis piernas anchas, mis brazos, prácticamente todo de mí. No importa lo que pase, lo que digan, siempre me veré gorda ante el espejo. Y sé que es una maldita gordofobia internalizada, que estoy mal, pero no puedo evitar sentirle terror a volver a ser juzgada y herida por el tamaño y proporciones de mi cuerpo.

Tengo momentos de observarme en el reflejo de cualquier cosa, y momentos en los que tapo cualquier espejo con sábanas y cierro los ojos cuando camino por lugares donde pueda verme. Es un trastorno que te lleva al infierno, y lo peor es que su demonio se hace tu amigo, porque te hace creer que está bien que dejes de comer, que bajes de peso, que empieces a desmayarte. Que estás haciendo las cosas bien, porque vas a ser feliz cuando seas delgada.

Si fuera bella, ¿qué pasaría? Ojalá por un instante supieran lo que es sentirse atrapada y encarcelada en tu propia piel. 

Snuff - Slipknot

Qué ciego te puede volver un "simple" trastorno, qué ciego. ¿Cómo puedo olvidar todas las cosas buenas que he hecho por la gente que amo, llanamente por unas cosas negativas en mí? Cosas que acepto sin miedo, no me interesa fingir, ni ser una persona que no sabe pedir perdón.

Recordé que escuchaba esta canción de Slipknot pensando una y otra vez que estaba escrita para mí, porque yo no merecía amor, porque mi alma era un lugar oscuro donde habitar... Pero no tiene por qué ser así, sé que teniendo cerca a la gente a la que le importo puedo ser mejor cada día. Soy una mujer completa, fuerte, capaz. Sé demostrar amor a mi pequeña familia, y aunque pueda ser engreída o depresiva, daría mi vida por ellos sin dudarlo un segundo.

Por favor, olvídate de esa maldita canción, no es para ti, no eres lo que piensas, tienes una visión distorsionada de ti, aprendamos poco a poco a cambiarla. Juntas, Corina y yo.

Libertad: fluye

No quiero sentir más miedo; pero al mismo tiempo soy como el cristal, y todo me causa dolor. Quiero creer que algún día me voy a recuperar, que saldré al mundo como la persona que realmente soy, sin revicmitizarme como si todavía fuera una niña, menester de protección. Quiero tener el poder de hacer las cosas que disfruto, conocer personas afines a mi filosofía, a mí; agradecer.

Sólo entonces seré capaz de romper estas cadenas que me atan a pensamientos de horror, reacciones compulsivas, sufrimiento, necesidad de afecto fuera de mí: la libertad que me brindaría el amor propio. 

No quiero seguir con planes de muerte, 

No quiero abandonarte.