Ya no me importa nadie...

 ...Que no sea mi esposo y yo.
Esto era lo que querían que dijera ¿no? Vale, que empiece el juego.
Estoy cansada de dejarme pisotear, de quedarme callada, y si quieres que me suba a un ladrillo; me voy a subir a la azotea. Ya no existe lo que creías conocer, según tú, esa persona nunca existió. Soy un demonio, y estoy harto. Vamos a escupir veneno.
 
¿Cuál es tu infierno favorito? ¿En dónde irónicamente nieva? ¿O el de los clichés donde las llamas lo consumen todo? Inútil pero viva, glotona, pero más inteligente de lo que tú serás nunca. Estaba bastante aterrizada, pero hoy voy a volar y a reírme a carcajadas del sufrimiento de los demás.
 
Soy detestable ¿no? Soy cruel, mis ojos te lo dicen, tengo los ojos de mi padre, no tengo la conciencia tranquila, felicidades: vaya descubrimiento. Pero, bah, no me importa tu opinión, sólo la de mi esposo y la mía. Mientras ambos sepamos quien soy, no me importa nada más. Juro que no voy a permitir que nadie me sobaje una vez más.
 
No me vas a reducir a nada, maldita sea. Nadie vio lo que yo vi, nadie sangró como yo sangré, al menos nadie que haya querido opinar sobre mi vida y sobre mi modo de ver las cosas. Orgullosamente intuitiva, escritora, chingona. No necesito de nadie que no sea yo en una bicicleta y a un lado mío Andrés en la suya sonriéndome.

No me quiero dormir, temo despertar sin ti

Y cuando la "princesa" se volvió ogro, para terminar siendo un sauce llorón, pocos minutos bastaron para que se diera cuenta de todo lo que estaba perdiendo por sus equivocaciones. El ogro-princesa supo sin lugar a dudas, ni rodeos, que te amaba como a nadie había amado nunca, y sentir que te perdía dolía más que veintinueve navajazos a la vez.

Oh, desespero del corazón, estuve a punto de volverme loca. Pero no... el príncipe se quedó y una chispa bastó para que su espíritu se encendiera una vez más para mí. Para que pudiera conocer la mejor versión de ella. 

Ya no puede estar sin ti, aunque siente miedo, no tiene en sus "planes" perderlo otra vez. Este oscuro corazón se llena de colores cuando estás conmigo, príncipe.  Nunca te vayas, siempre te espero.

Marea

24/11/23

21:04

Cristal azulado

No, a mis veintisiete años ya no creía encontrar el amor. No, a mis veintisiete estaba resignada a morir en soledad y no volver a sentir "mariposas" en el estómago. Sin embargo, hoy a mis veintinueve años estás tú, a mi lado, apoyándome en todo aspecto, te hiciste del espacio más amplio de mi corazón; llegaste a cambiar mi visión de la vida para siempre, me curas todos los días, con tus besos, tus abrazos, tus bromas sin sentido.

Te convertiste en el amor que pensé no merecer jamás, encajaste tan fácil en mi ciudad que ahora también es la tuya. Universo, no permitas que deje de amarme, porque yo lo amo. Con tantos años de falsas ilusiones y promesas incumplidas, me salvaste del miedo a sentir de nuevo el amor en mi piel y en mis huesos.

Yo, Marea, tú; cristal azulado. Nos amamos con pureza y sencillez. aunque no todo sea perfecto, hemos aprendido tanto uno del otro. Me regalaste la ilusión del futuro, de lo que creía perdido. Liberaste mis ansias por escribir, por ser una mejor persona cada día. Pensar en todas las cosas que quiero hacer sólo contigo.

24/11/23

21:04 

Fénix (escribo porque no sé hacer otra cosa)

Solitario dijo: "ojalá siempre soñare..." 

Yo también me sentí libre pero de cualquier modo sigo matándome a mí misma, sin querer.

Soy consciente de que la lucha contra este cáncer emocional es para toda la vida.

¿Cuál es el punto de todo esto? ¿Qué somos entre universos y el tiempo?

A veces es agobiante pensar en eso al ser agnóstica, yo sólo creo en lo que veo,

y he visto un infinito amor, problemas e ideales, guerras absurdas, 

sed de poder, o resignación.

Creyentes ciegos de fe.

Y yo... sólo quiero dejar ir as mi unicornio azul y ser el ave fénix que MEREZCO ser. 

Creo y creeré siempre en el amor puro.

21/11/23

18:09

Como un alma libre

Fue la primera vez que me sentí así en tantos años... Para iniciar, ni siquiera me consideraba un alma. Si hay vida después de la vida, lo pensaré otro día. Ahora incluso los sentimientos de dolor o de nostalgia son bienvenidos, tengo miedo, sí, pero también tengo la disposición de afrontarlo todo, así sea en un lago de lágrimas de tristeza o alegría. 

Claro que no doy por ganada esta guerra, MÍ guerra. Pero declaro ante mis amigos y enemigos que defenderé mi cuerpo y espíritu como una fiera, como la desquiciada escritora que siempre he sido. No pondré la otra mejilla ante las adversidades y las caídas; golpe tras golpe hasta que los años me maten. Soy la marea, nunca lo olvides; entre mis rizos y el café de mis ojos, soy MAREA.

20/11/23

20:19

No apaguen las luces

Los días que inspiran romantizar el arte de leer y escribir emociones intensas. El cliché del perfume que emanan las hojas de un libro viejo, humm... La humeante taza de café y las voces de fondo de una cafetería cualquiera. Lo que siempre soñé: hacer arte de todos colores, sentirme capaz de arrancar suspiros con poesía de vida o amor, de muerte o decepción...

Mi alma que no es alma se ve intensa y salvaje, libre. No soy de fantasear, aunque parezca ironía, pero hoy, lloro y me ilusiono. Agradezco sentir todo lo que ya creía apagado en mí. Sólo una chispa bastó para encender cada habitación de mi corazón.

20/11/23

15:50

En el portal de mi libro favorito

Ya las plantas no expiden aroma, 

Sólo nostalgia y desconcierto.

La vainilla de mi perfume favorito,

que ahora me ahoga.

Las calles conocidas me parecen tus fauces,

prefiero la mirada en el portal de mi libro favorito,

en las letras que mis manos acomodan en esta sencilla hoja.

19/11/23

19:25

Y el poema decía...

Respirar la vida cálida que exhalas, 

escenarios teatrales de calor y cubrebocas,

¿quién baja?

Tienen razón, las miradas también sonríen,

tienen razón: los humanos somos simples salvajes.

Si pudiera ponerle un color sería verde,

si pudiera darle un olor sería madera.

Luces, oscuridad, silencio, ruido...

risas, papá y mamá.

La comida no importaba: tenía clonazepam,

gatos, clonazepam,

sueños por cumplir y clonazepam

Así decía el poema. 

18/11/23

14:52

Soy de mí

Soy de mí y de las personas que amo y me aman, soy de los pedales de la bicicleta, soy del calor y el frío, soy del último beso, soy de mi amor verdadero, soy de las nubes, y de la lluvia, de las letras, la poesía, las canciones de desamor. Soy la tormenta y la calma, la furia y la paz, soy el caos y el perfeccionismo, soy la luz y la oscuridad, soy de mi cuerpo; de mi abdomen, de mis labios, de mis ojos.

Soy de la resiliencia, soy del infortunio, soy de mis errores o aciertos, soy del callado Universo, soy de la vela y el incienso, soy de mis sueños y mis pesadillas. Soy la marea.

13/11/23

22:02

No comas

Sé que merezco las cosas negativas que me han pasado; las consecuencias, les dicen. Soy mala y también buena, algo así como una escala de grises, al fin entendí que no hay un punto exacto para definirme. No hay justificación, le debo perdón al mundo de dentro y de fuera, debo ser no sólo débil sino también una fiera. Cuidar a mi familia, la única que me queda, estoy decidida a romper patrones, ciclos. No confío en nadie más. Resarciré los daños, a mi modo, el único que conozco y que me ha salido bien en el pasado.}

12/11/23

19/01

Marea.

ANA

¡Qué vergüenza! ¡Cuánta lástima debí haber causado! Pero yo no quería ni quiero ser dpebil. Por favor, cree en mí. Ni yo misma sé lo que me pasa. Quiero ser normal, quiero ser feliz, tener paz; lo juro por mi sangre. Ana, oh Ana, perdóname y regresa por mí, te lo suplico; nuestra historia no ha acabado, aún no lo hemos logrado. Cuarenta, cuarenta, cuarenta, cuarenta. 

No tengo lengua, no tengo estómago, dame otra oportunidad Ana, no te fallaré, por mi sangre, haré lo que me pidas.

09/11/23

22:07

Cáncer

Creo que fue la vez que conviví más cercanamente al cáncer. El muchacho de al lado tenía leucemia, y me parecía tan joven e inocente, su vida se había detenido y no podía salir de esas cuatro paredes. ¿Cómo habrá senrido o le habrá importado cuando lo escuchábamos vomitar? ¿Cuánto dolor se es capaz de sobrellevar para evitar herir a los que te aman?

Una vez lo escuche decirle a su mamá: "Ya no puedo más", y lloraba como un bebé. Qué fortaleza y qué coraje debes y debiste haber sentido, si pudiera regalarte vida te la daba sin duda, soy fiel creyente de que hay personas que merecen vivir más que otras. 

Después de cada quimioterapia no podías ni comer, estabas tan débil y tenías frío en esa calurosa habitación. Si existe tu dios: Qué cruel, no tiene ningún sentido. ¿Seguirás vivo? Tus padres y tu pareja jamás te dejaron un minuto solo, qué valientes, humildes en cuestión de dinero pero millonarios de amor.

Quisiera no tener que utilizar el cliché, pero es innegable todo lo que has sufrido y soportado internamente, poruqe nadie ahí podría entender nunca tu dolor físico y mental.

07/11/23

21:33

¿Hago tanto mal en ponerme primero?

Todos me hablaron de amor propio, de metas e ilusiones propias, y ahora que lo intento parece que cometiese un delito. ¿De verdad siempre fui mala? Claro, siento todas las cosas que han cambiado dentro de mí, pero parece que mientras más feliz soy, más infelices son los seres que amo.

¿Pues qué quieres? ¡Vida aterradora! Si me vas a matar hazlo ya, estoy harta de las medias tintas. ¿En qué carajo me enfoco? ¿en mí o en los demás? Estoy cansada, maldito infierno sin respuestas coherentes,

05/11/23

22:07

Mi culpa

Tengo tanto miedo, angustia y culpa. Ella regresó y no sé cómo escapar. Gracias Universo: esta ocasión no me encuentro sola.

Pero el recuerdo, ay, el maldito recuerdo de su olor y su mirada perdida, su rabia antes contenida...¿qué va a pasar? ¿de verdad todo comenzó por mí? Tal vez si hubiese cerrado la boca y sumisa hubiese dicho que sí a todo, si hubiese recordado que su enfermedad duerme con ella todos los días, como un amante que jamás se irá; sólo que a veces está dormido, apagado.

¿Merezco ser infeliz? Por lo que le hago a mi padre, a mi madre y a mi novio. Hoy quisiera no existir, la "hija perfecta" según los demás siempre fue el diablo. Por ver cosas que antes no veía. Tengo miedo, si esta vez se ahoga en el alcohol no habrá modo de salvarla, la perderé y será culpa mía.

05/11/23

07/11

Frío

A todos mis amigos, a mi familia, a mi pareja. Mis intenciones siempre fueron y serán buenas. Yo no soy una mala persona, pero puede que sea irónicamente algo egocéntrica, que en mis etapas de depresión más severas no ayudo a nada en casa, mas que siendo un bulto en la cama comiendo chatarra. Perdón por no hacer notar lo suficiente cuán agradecida estoy de tener terapia psicológica y psiquiátrica después de tantos años de esperar. Los antidepresivos están ayudando mucho, hacer cosas que nunca hubiera hecho antes, como inscribirme a un gimnasio, ir al parque en bicicleta, denunciar los maltratos de mi padre, intentar poner límites. Entender que puedo ser amada y que en efecto soy muy amada. 

Amigos: No soy tonta, soy consciente de que los perdí hace mucho tiempo, por no responder llamadas, por no preguntarles cómo estaban y haberlos dejado solos cuando más me necesitaban. Perdón, los perdí pero siempre tendrán un hueco en mi corazón y en mis recuerdos.

Familia: Ustedes, los que viven en esta casa y nadie más, aún no entiendo su paciencia, pero gracias, hemos pasado por tantas cosas, los amo aunque en ocasiones mi boca pronuncie estupideces por el orgullo. Emiliano, te amo hermanito, siempre te cuidaré a pesar de que ya hayas crecido, gracias por no lastimarme como lo hacía mi padre con sus palabras, siempre me defendiste y me protegiste. 

Mamá: Mi eterna compañera en los días de luz o de oscuridad, con cafés de madrugada y charlas filosóficas o graciosas, tu piel suave y tus abrazos con olor a tu perfume, nuestros inventos y también nuestras lágrimas; perdón si me subí a un ladrillo, como dices, yo siempre te amaré, aunque me equivoque y no reconozca todo lo que hiciste y haces por mí, eres una guerrera y aunque no quieras nunca te dejaré sola, no te dejaré marchar. 

Andrés: Mi novio, mi prometido, todo pasó tan rápido, encajamos tan bien que de verdad pensé que estaba soñando, perdóname por no ser agradecida con todos los hermosos sueños que me volviste realidad. Te amo siempre, no importan las dificultades, voy a cambiar por mí pero también para hacerte feliz, quiero que cumplamos nuestras ilusiones y que jamás te arrepientas de estar conmigo.

04/11/23

10:56

                                     

"Uno vuelve siempre a los viejos sitios donde amó la vida"

Y qué razón poderosa y cruel tiene esa canción. Vuelves y la melancolía lo pinta todo de negro. Los seres humanos a veces sentimos demasiado, en lugar de ser tan práctico y sencillo como: Nacer, crecer, reproducirse y morir.

Pero no, todo lo llevamos a la filosofía, al amor, a los recuerdos, sin vivir nunca el presente, ¿por qué precisamente eso tenía que diferenciarnos. Luces blancas, estúpidas luces blancas, vivamos en noviembre para siempre.

02/11/23

21:04

Razones por las que no seré mamá

• Económicamente no he sabido protegerme ni a mí misma
• El mundo es una mierda
• Soy una persona silenciosa
• No quiero ser como mis padres
• No quiero tener hijos que me odien
• Quiero una vida tranquila
• No estoy dispuesta a sacrificar mi amor propio por alguien que en algún punto me reprochará algo.

01/11/23

18:07

¿Y si me hubiese lanzado del puente de colores?

 El plan era suicidarme un día antes de mi cumpleaños número veintiocho, así que llevaría dos años de muerta. Quizás olvidada, quizás recordada; muy odiada y muy amada. ¿Me habría arrepentido los últimos segundos? ¿Habría agonizado? ¿Mi familia me perdonaría? Por fin iba a saber si hay cielo e infierno. Creo que extrañaría las lunas de octubre, la poesía y el sabor de mi café favorito.

¿Por qué no me maté? Es decir, ya no está en mis planes, pero aún soy una persona abrazada por el dolor. Ahora tengo veintinueve años y me siento lista para conocer mi propósito en esta vida.

31/10/23

20:21

Aún me queda tanto por aprender

Me tatuaron esta idea en mi cerebro que me cuesta muchas tentaciones lograr arrancármelo. Estas idiotas ilusiones de que esta vez seré normal. Me engaño a mí misma. Universo, dame tu valor y disciplina para no caer, no resistiría un autosabotaje más. Persisto y resisto, desde el amor y la paciencia.Mantra diario. Ya no quiero herir, lo juro, deseo esperanzas y objetivos grandes en mi vida. Quiero hacerme valer y traer paz a casa. Quiero casarme con mi novio y rodearme de gatitos.

29/10/23

21:43