Cuando te fuiste

¿Alguna vez me amaste?

Papá, ¿alguna ves viste tus ojos en los míos?

¿Mr extrañas de verdad, como decías, o compraste otra alfombra usada?

¿Significó algo para tu corazón el verme recién nacida?

¿Te diste la oportunidad de darte cuenta de que compartíamos el mismo gusto pot el piano?

¿Alguna vez me arropaste?

Jugaste cinmigo siendo el primer hombre de mi vida que me iba a lastimar. Te perdiste a alguien que hubiera dado la vida por ti. Te amé, te amé muchísimo. Pero ahora me amaré más a mí.

28/10/23

17:19

La mort

La muerte se presenta de tantas formas, ¿y qué hay después de ella? Sólo pido no morir con dolor y que mi familia no sufra tanto. Muerte, a veces mi amiga, a veces mi consuelo, a veces mi temor. La existencia misma me perturba, más por el amor que tengo hacia los míos que por mí. 

27/10/23

21:22

Alcohol y abandono

En mi niñez tomé el papel de madre de mi hermano, aunque nadie me lo pidiera, yo sólo quería protegerlo y sentir su compañía. Mi hermana mayor decidió encerrarse en sí misma, mientras el demonio rojo me golpeaba, me ofendía, martilleaba mi puerta. 

Y yo, me cortaba y comía espaguetis con vidrio a ver si me moría de una vez. No había presencia paterna ni materna; ahí conocí el vacío de la depresión y la depresión de que el demonio rojo trajese más alcohol. Perdóname, ojalá nunca leas esto ni por error.

Mi padre, ay mi padre, abandonándonos de todas las formas posibles. Dios nunca nos rescató, el tiempo fue el que acomodó algunas cosas en favor de la salvación y el crecimiento espiritual en medio de tanto dolor.

Nunca hubo tiempo para enamorarme, para trabajar en mi amor propio, no hubo terapias. Yo sólo anhelaba que amaneciera para ver a mi mamá y seguir mi vida de adolescente como si nada me pasara. 

26/10/23

21:04

 

La química de mi cerebro

• Esta es una historia de terror, cuando mi mamá convivió con las sombras de la muerte. Comenzó por dolores de piernas y moretones en el estómago. Tras unos estudios se determinó una considerable baja de plaquetas. Nadie hizo nada.
• Buscamos después médicos internistas. Ninguna de las dos sabía lo que iba a suceder.
• La última noche en casa la recuerdo borrosa, tu te estabas desangrando en el baño y tuvimos que llevarte de emergencia, mamá; a un hospital privado donde te colocaron entre 5 y 7 bolsas de sangre. No podías respirar cuando llegaste, yo estaba en shock, no reaccioné haciéndome bolita, más bien actúe con lo que debía hacer.
• Mi abuela gastó mucho dinero, papá lloró lágrimas de cocodrilo. Sólo atiné a escuchar que posiblemente no pasarías la noche, en todo momento seguiste sangrando.
• Amaneciste mucho mejor y mi tía Rita, con la que llevabas años sin hablar fue a verte, olvidándose ambas de cualquier rencor del pasado.
• Ya no había más dinero, papá no movió un sólo dedo, mi abuelo te inscribió al IMSS y ahí empezó nuestro calvario. Pero gracias Universo, estabas viva. 
• Estabas muy débil y aún así bromeabas y charlabas con tu compañero de cuarto. Yo dormía en un catre al lado de tu camilla, entre tres y cuatro horas diarias. Mis ojeras eran inmensas.
• Nunca pude dejarte con papá porque se aprovechaba de tu debilidad para maltratarte, desde entonces te prometí no salir de allí hasta que fuera contigo.
• Vimos a gente morir y a gente llorar, a policías y enfermeras sin un ápice de empatía o amabilidad.
• Busqué donadores de plaquetas desesperadamente, tu tipo de sangre es extraña. ¿Papá? Sólo por obligación, nunca buscó donadores.
• Al fin con la medicación dejaste de sangrar y tu cantidad de plaquetas comenzó a subir.
• No podíamos creer, mami, que por fin estuviéramos en casa, hicimos un buen equipo, pero estábamos solas.

Diagnóstico final: Síndrome antifosfolípido primario.

25/10/23

21:21

Haz del camino una aventura

Todos los que nos dedicamos al arte de alguna u otra manera tendemos al apasionante dramatismo del camino. Y, como en efecto, nos ayuda a nuestro arte aunque deteriore la forma de vernos en el mundo. Al punto de creer que nuestros sueños son una estupidez, que este lugar no es para nosotros. ¡Pero no es así!
Sin la magia de filosofar, seríamos vacío. Una flor cortada que espera el momento de secarse. Estaríamos muertos. Ahora no puedo fingir que el arte que hago no me duele, me hace revivir imágenes de terror, me hace sentir soledad. 

Pero, Andrómeda, y sólo Andrómeda; ya estamos aquí deseando alcanzar una meta, ¿por qué no disfrutar del camino? Las mañanas de café, las charlas y las risas o los chistes pesados, la medicación y el diagnóstico, la vida y la muerte, las lágrimas y las crisis de ansiedad. Los viajes a San Cristóbal, el cine al aire libre, la colección de tonterías, los besos de Andrés, los abrazos de mi madre; nuestros corazones buenos. 

Soy disciplinada, ¿por qué he de sufrir el camino? ¿y si comienzo por amarme?

20/10/23

22:30

 

Sobre el dolor o el orgullo

¿Qué será lo que realmente cala los huesos cuando sientes que son desleales? Después de haber dado todo de ti para que las cosas funcionaran. ¿Qué muere? ¿El corazón o el orgullo? Quiero que todo termine de una vez y por fin tener tu nombre fuera de mi cerebro. 

Me heriste, sin embargo, no puedo negar que lo intenté y como dice la canción: "empecé a copiarte todo, a ver si te entendía un poco."  No puedo decir que no fui feliz y que al menos sabía que esas aventuras tenían fecha de caducidad. Irme fue una de las cosas más tristes que tuve que hacer, pero fue gran elección, tú no me buscaste. 

Te di varias oportunidades de abrir tu corazón y compartir el mundo conmigo, pero te sentías tan pequeño que sólo te limitaste a fingir, aunque alguna vez tomaste mi mano o me abrazaste sin decir nada. Aunque teníamos vía libre para formar un noséqué, pero algo. 

Para mí eras valioso, inteligente, valiente y caballeroso, porque alguna vez me permitiste asomarme a la ventana de tus sentimientos. Fuera de una guerra inútil entre hombres y mujeres. Gracias por ese último roce de manos. Perdón por haber hecho exactamente lo que no querías: enamorarme.

19/10/23

22:06

¿Qué pasará conmigo?

Todo en orden, todo perfecto y al día siguiente me caigo de la cama y todo sale al revés. Quiero estabilidad en mi vida y cuando creo alcanzarla me caigo de las escaleras. TLP, TCA, TLP, TCA. Me agoto, me construyo sólo para volverme a destruir. 

¿Qué pasa con la química de mi cerebro?

18/10/23

21:21

No había necesidad

Lo admito, todavía soy y fui muy ingenua, no di la primera cachetada ni la última, jamás levanté el puño para defenderme, sólo utilizaba mis brazos y piernas como escudo. ¿De dónde diablos saqué que sería lo suficientemente fuerte? Que los cuentos de hadas eran verdaderos y que existen finales felices para personas como yo.

Sé lo que represento, no soy estúpida aunque actúe demasiado bien. Aún tengo mis garras aunque estén desgastadas y puedo levantarme del infierno a donde me arrojaron. No se necesita ser muy listo para intentarser superviviente de todos los traumas a los que día a día les hago una lista. No fue mi culpa pero el mundo no sabe de jueces. Entonces, me haré responsable del daño que hicieron otros.

16/10/23

14:54

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 Al final la vida es eso ¿no? Un punto concluso. De historias, de lágrimas, de desesperanza, de... Espera. Todo tiende a acabar. A veces pacíficamente, otras con un último beso, en una tormenta, en la muerte. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. No veo las estrellas desde aquí, sólo un algo desquiciado, que me besa cada día y cura mis heridas sin ser su responsabilidad. Quiero crear un mundo con él, sin malicia, sin sumisión, violencia, palabras latigosas, niños heridos que al crecer se transformarán en cucarachas,

No.

12/10/23

22:55

Suculenta y manzanilla

Te dejo de odiar, sin que tú lo sepas. te dejo de recordar y te libero de mí jaula-corazón. Perdón por creerte, por hacerme ilusiones, por pensar que todo se acomodaría a mi favor. Te perdono y me perdono por faltarme al respeto cada vez que te veía, perdono cada una de tus fallas y pensamientos tontos, me perdono por seguirte la corriente. Soy manzanilla, y me voy, sin rencor. Me voy.

11/10/23

21:43

El infierno de las mujeres

Estoy cansada de los hombres hetero (y sí, perdón por generalizar) y sus ganas de arruinarlo todo pensando en sexo, a veces ni a la niñez respetan. ¿En qué mundo vivimos? Rodeados de acechadores de inocencia y brillo. 

Este es el infierno de las mujeres ¿dónde carajo está el de esos machos desgraciados, aprovechados y asquerosos? Quedan tan pocos buenos, casi nada, todavía no comprendo que la acción de coger les sea más sencilla que un amor para toda la vida, un amor sencillo que te respeta y adora todo de ti, malo o bueno. 

Estúpida sociedad de machos.

10/10/23

21:48

Quetiapina

Moriste y yo empecé a florecer; no te odio mas entendí que no puedo ni quiero tenerte a mi lado. No hubieras dado ni una lágrima por mí. He aprendido tantas cosas desde que te fuiste y rompí la burbuja en la que con palabrerías me metiste. Estoy cambiando y eso me hace sentir bien. Te escribe Andrómeda, sólo Andrómeda. Adiós para siempre.

07/10/23

Xóchilt

No me había puesto a pensar con detenimiento, ¡qué bonito nombre tienes, mamá! Si hubiera decidido tener hijos, al menos a una hija le hubiese puesto tu nombre con orgullo. Mamá, siempre te admiré, aún con los momentos malos yo tengo la certeza de que tu corazón de madre es puro, que no tiene malicia. Siempre amé que fuéramos como dos niñas luchando solas con las inclemencias y los ogros. 

Y se nos unió un príncipe en su unicornio azul. Sobra decir lo valiente que eres, lo importante, el eje de mi familia, mis ilusiones. Gracias por curar mis heridas a pesar de que aún debes lidiar con las tuyas. Te quiero siempre con nosotros, porque eternamente serás la flor más bella de cualquier lugar.

05/10/23

22:27

Poder

Así debo pensar de ahora en adelante, yo puedo decidir y decir NO o SÍ. Pretendo salir de estas enfermedades mentales, porque puedo, porque tengo muchas herramientas para encontrar la luz. La siento en las yemas de mis dedos. Basta de todo este dolor compartido, quiero ser feliz, con mi familia, con mi prometido. Yo tengo el poder de regalarme una vida más amena, plena y lejos de las sombras. Soy girasol y busco al sol. No necesito de nadie que me hiera para ser brillante, intelectual, escritora... Con eso me vuelvo hermosa. Infinita.

04/10/23

17:09

Introvertida

Siempre me hicieron creer que ser callada y selectiva con mis amistades era un mal para mi salud mental. Sin embargo, hoy a mi edad celebro ser así, hacerme consciente de mí misma me ha hecho crecer, las personas a mi lado son leales, temgo un novio que me protege, una mamá que me regala alegrías y risas, un hermano que sé que daría su vida para que yo no sufriera. 

Ser introvertida me ha hecho conocer a personas increíbles, lugares maravillosos, libros que crean magia. La valiosa aptitud para escribir conociendo lo mejor y lo peor de nuestro mundo. Así que si me ves callada, ensimismada, no es que no piense en nada, al contrario; lo estoy pensando todo. 

Agradezco mi personalidad reservada, leal y sincera. No necesito cambiar mi personalidad, un introvertido no tiene por qué adaptarse a los extrovertidos. Y viceversa-

01/10/23

14:48

Dedicado a mis memorias

Míranos aquí, donde jamás creímos estar, saliendo de lo que nunca pensamos salir con vida. A pesar de lo largo del camino, ya no me pienso detener, me estoy salvando porque merezco ser feliz con mis errores y virtudes. Quiero lograrlo, es decir, lo voy a lograr porque estoy decidida a ello. Universo, dame fuerzas para el diluvio, esperanza en las adversidades y un empujón para no fallar tanto.

30/09/23

21:30

Lucharé hasta ver a mi familia feliz

Mi verdadera familia. Y ahora haré lo que nunca hiciste, amarme, cuidar mi salud mental, tratar de ser una mejor persona cada día y no estancarme. Disfrutar de mi mami los años que el Universo nos dé. No te deseo el mal, ni siquiera te odio, tengo una profunda herida que me estoy encargando de curar. Algún día entenderé porqué nunca necesité de tu aprobación para valer como mujer, como hija, como hermana. 

Y que las cosas que me propongo soy capaz de cumplirlas por mí. Repito, tú jamás vas a cambiar, ahora entiendo que no existen los remedios mágicos para que de pronto seas lo que siempre necesité que fueras para mí.

Muchos dirán "te arrepentiráss de no buscarlo cuando él fallezca", pero para sincerarme y sin querer sonar cruel, sólo desearé que no sufras, que si existe otra vida después de esta puedas reencontrarte con mis abuelos y con mi tío, quizás sólo allí entiendas todo.

Yo desde aquí (si no muero antes) seguiré mi lucha con el TLP y el TCA, con el tratamiento al que le pondré toda mi fe. Te perdono, pero no te me acerques, apenas estoy rearmando lo que hiciste pedazos. Aunque como ser humano sé que cometeré errores, nunca me detendré para pedir un sincero perdón.

30/09/23

8:41am

La última vez que por decisión propia te llamo papá

¿Cómo puedes dormir tranquilo sabiendo el daño que has causado a tu paso? ¿Cómo puedes ser tan cruel con tu propia sangre? Creo sinceramente que ya no me importan las respuestas con cada día, mes, año que pasa. Fuiste parte de lo que me llevó al límite de querer suicidarme, mentiroso, manipulador, yo en tus promesas y juegos ya no caeré jamás. 

No puede importarme la vida de alguien que no defiende a sus hijos, que jamás demostró cariño o afecto (unas palmadas en la espalda y todo se "reparaba"). Me tocó ver tus escenas de celos, tus humillaciones por mi aspecto, para todo lo que tuviese que ver con tus hijos. Tus hijos que no supiste criar con amor y respeto. No podíamos llorar frente a ti, el miedo de pedirte algo, tus absurdas ideas que bien sabías que no iban a llevar a ningún lado. 

Tus promesas de llevarme al psiquiatra, ¡esperé años y casi la vida se me fue! Pero el Universo de algún modo me quitó la venda de los ojos y supe que no tenías intenciones de cambiar, te estancaste en la mediocridad, tu familia no te importó. ¿Y recuerdas los días en el IMSS? Yo corriendo lado a lado, comiendo en la calle, sola, llorando en silencio, confrontando a las enfermeras, mantenerme despierta tanto que mi cara era más ojeras que nada. Estábamos tan tristes, mamá y yo, sin saber la razón de su pérdida de plaquetas. Y aún así tú tratándonos con desprecio, sin ayudarme a conseguir sangre, cada vez más abandonadas. No me hiciste sentir protegida y no moviste un solo dedo para salvar la vida de mi mamá.

Obligado a estar con nosotros por miedo a mi abuela materna, iracundo. Al final sólo deseaba que te fueras, cuidar a mi mamá y sacarla adelante. Y si hablamos del pasado, dejaste a mi madre sin ayuda psicológica, dejaste que mis hermanos se volvieran drogadictos, y que yo viera alivio en cortarme, quemarme o golpearme. Me hiciste sentir que no valia nada.

¡Pero se acabó! Yo no agacho la mirada como tú y tu cobardía, bien me han dicho que no debo verte para perdonarte, así que te perdono y te quiero lejos, muy lejos de mí, perdiste la oportunidad de resarcir los daños. En mí no hay espacio para ti, mi corazón está lleno de todas las personas que me aman. Vete y prepárate para mi despedida legal.

29/09/23

20:58