Tormenta

Las veces que me llegaste a amar

Sí, bonita frase para la canción; pero cuando lo aplicas a tu vida, es decir, lo vives, duele como caminar sobre vidrios con los pies descalzos. (Cómo me arrepiento de haberme empastillado, pues mi cerebro está licuando hasta el recuerdo de tu risa y tu mirada expectante). Dijiste que no me amabas, pero al susurrar mi nombre al oído, sentí que sí. Aseguraste no amarme, pero en esos abrazos callados y privados, sentí que sí. Me pediste que no te quisiera pero cuando me tomaste de la mano, cómo no iba a quererte. 

¿Cómo fuiste capaz de desecharme tan fácilmente? Yo tuve que llorar, gritar, golpear; más de un par de veces. Si Dios existiera, en contra de mis profundas creencias, por qué carajos juntó nuestros caminos, por qué escribí, por qué creí, por qué permitió que me ilusionara con la idea de ti, de un nosotros que prontamente se convirtió en un "tú allá, yo aquí".

Estúpido TLP, lo que la gente normal supera en un par de meses, yo lo tendré que superar en más tiempo. No es tu culpa que yo te quisiera de forma intensa, ni siquiera te dabas una idea de lo rota que estaba y lo que un poco de placer te iba hacer cargar. Un tormento que no te correspondía, un trastorno que no entendías. No eres un príncipe y yo menos una princesa. 

¿Adiós?

03/10/24

12:18

Soy

En esta coraza prefiero estar sola, el aire es más puro y la emoción natural y real. Soy mi salvavidas, sólo debo de aprender a usarlo. Amor propio, le dicen. Aprendo a ser feliz, a llorar, a reir a carcajadas, a ser yo, Corina Alejandra. Esa soy y seré.

02/10/24

19:31 

Pecas

Eres lo que a mi vida siempre le hizo falta, eres la esperanza en mis ojos cafés, eres mi luz y el amor de mi vida.

02/10/24

14:26

Acabo de casarme

Finalmente lo previsto va a ocurrir, seré la esposa de Andrés López. Después de todo el sufrimiento vivido, el universo me da la preciosa oportunidad de ser una buena compañera de vida, una afortunada esposa, pues no me pude enamorar de alguien mejor que él. Soy y seré suya.

02/10/24

15:18 

Cuerpo

Quisiera ser perfecta para existir, pues de otro modo soy una infeliz. Ya lo intenté todo, quisiera ser bonita, o que no me importara, que mis lágrimas no fueran tan tontas. Desgraciadamente mi alegría depende de los demás, de personas que no volveré a ver. Mi cuerpo en cicatrices, acariciándome la campanilla, refugiándome en las pastillas para querer vivir.

01/10/24

Ojalá perderte otra vez

Sólo para tener la oportunidad de volver a conocerte, de darte ese primer abrazo, ese primer beso, ese primer intento. Y el nerviosismo de la primera vez. No me importa el dolor de atravesar tantas culpas otra vez, si pudiera volver a enamorarme de ti...

30/09/24

13:52

En mi peor momento

Fugitivo de mi esperanza, apagaste mi estrella. A veces creo que no te voy a olvidar jamás. Todo ha cambiado y estoy en mi peor momento. Por favor quédate, mi futuro sin ti ofrece demasiado dolor. Quiéreme, me tienes en tus manos. El juego terminó para mí.

27/09/24

15:56

Lo decidiste tú

Un millón de oportunidades antes de entender que no me querías, Que todo el amor que besé en tu cara me lo devolviste con lágrimas de sangre. Probé una, dos, tres veces... Y nada. No te convencieron mis palabras, los poemas que escribí, las canciones que te regalé. No gané tu amor con mi cuerpo obsequiado al tuyo, con mi mirada y las caricias a tu cabello azabache. Te quería amar, pero tú decidiste por los dos.

24/09/24

12:23

Soberbia frustración

Todo fue un error quizás. Saberlo no borra el miedo; aviva la frustración y las ganas de regresar el tiempo.

19/09/24

Trazando sueños

Mar, estás viva, vives porque escribes y lo haces para no volverte loca. En cada letra dibujo la fe que aún me queda, te ruego tinta no te acabes.

17/09/24

12:33

Código de barras

Necesito escribir, me urge hablar de mi dolor, convertir en arte los trozos que de mí el pasado dejó. Debo escribir con sinceridad: que hasta ahora sin importar el medicamento psiquiátrico que esté consumiendo, no tengo pasión por vivir.

Y aunque en evidencias está mi cobardía para matarme, acepto que el dormir es para mí el alivio de morir unos minutos, unas horas. No sé que vaya a pasar, no sé, pero daría cualquier cosa por no ver a mi familia sufrir.

17/09/24

03:25

El amor a uno mismo

Es aterrador lo fácil que puedo perderme a mí misma y hacer daño a los que me aman; temo perderlos y al mismo tiempo hago todo por alejarlos. Quisiera tener emociones sanas, recorrer escala de grises, entender lo que significa disciplina, Es lo que queda cuando la motivación se va.

Dios, enséñame a ayudarme. Aleja los tristes pensamientos, pon un límite a la melancolía y manten tu poder sobre mi jardín.

13/09/24

14:34

Treinta

Corazón, hoy cumples treinta. ¿Recuerdas que nuestros planes acababan a los veintisiete? La esperanza decidió quedarse.

12/09/24

11:44

Mar

Espero que la dicha no sea un mito, espero que estas heladas aguas me lleven a algún hermoso lugar, que no me ahoguen. Que de algo valga todo.

10/09/24

17:23

En esta vida no

Juro que te sacaré de mi cabeza. Asesino de ilusiones, hombre de mitades, estoy harta de llorarte, porque tú y yo ya no somos los mismos. Creí que me moría o que me salvarías; no pasó ni una ni otra. Ojalá logres ser feliz; canalla, sé que eres un hombre bueno, inseguro de corazón rocoso, pero sé que es bueno.  Aumentaste mi medicación (mi dolor), me destruiste y ahora con lentitud me reconstruyo. Te irás para siempre. 

Lo intenté todo, pero Dios dijo "en esta vida, no".  Mi corazón sigue en proceso de sanación, y mis ansias de ti ahora son sustituídas por mis ganas de mí. Te quiero, ojalá encuentres lo que no conmigo.

04/09/24

13:28

Estabas pero no te vi

Así se sintió, si me lo preguntas. Ya no eras tú, el de los chistes malos, los besos espontáneos y los tiernos abrazos. Ni el de los arrumacos en las esquinas de nuestras calles nocturnas, ni el último calor que me diste, el último roce de tu mano cálida. Estaba tu cuerpo pero ya no eras tú, no éramos nosotros. 

Quizá ese tú solo quede en mis recuerdos, para siempre. 

29/08/24

13:45

Dependiente de otros

Y al final termino siempre en el lugar de la "frágil princesa", le doy poder a los demás por encima de lo que yo sienta. Me coloqué detrás de ellos para liberarme del diablo (trastorno) y aún así sigo sufriendo. ¿Qué más quiero para aprender a soltar?

21/08/24

11:53

De extremo a extremo

¿Por qué de los trastornos, este? A veces mi corazón se ilumina de esperanza y se inunda de colores; a veces lo único que quiero es morirme. No existe equilibrio, voy de extremo a extremo y de ningún modo logro sentirme feliz, libre de culpas y miedos. Hoy deseo hacerme daño. 

20/08/24

12:46

Más que un cuerpo-vehículo

Lo repito como un mantra hasta creerlo, hasta aceptarlo para hallar la paz en los escombros de mi piel desgarrada. 

Voy a cuidar de mí, sin hacerme daño, pero cultivaré mi cerebro los buenos sentimientos con los que nací; eso es lo que perdura. El cuerpo es mi vehículo a mis profundas metas. 

Soy y merezco SER.

08/08/24

14:22

De vuelta

¿Por qué las cosas cambian radicalmente por simples ansiolíticos? Vuelvo a tener focalización, fuerza física y un mínimo de confianza. Basto un solo día para que pudiera descansar un momento cuando creí que moriría.

07/08/24

09:55

Adversa

Cada vez todo ha sido más difícil, desacostumbré tanto a mi cerebro de hacer hasta las "pequeñas cosas". Como los estímulos al contacto del mundo en general; cómo escribir en una hoja de papel sin que las manos me tiemblen, salir a la calle atenta a mi concentración. 

Amor, sálvame, amor. Quiero estar bien. No quiero olvidar quién soy ni de qué estoy hecha. 

06/08/24

12:52

Un día

Sin darme cuenta y a través de lágrimas y miedo; solo falta un día para que acabe la semana. El tiempo, las personas, yo; avanzamos y seguimos "siendo". En el caos, la fatal incertidumbre, la muerte siguiéndome los pasos... Da igual.

Reí, lloré, grité, me alejé, perdí la poca confianza que tenía en mí, me rompí. ¿El mundo me regaló vacaciones pagadas al limbo? Los vacíos y las heridas de mi existencia se ajustaron a los cambios aunque la sangre que me quité no vuelva.

Aunque crea que no soy merecedora de la oportunidad de una vida feliz. "La vida sigue". So idiota, ahora entiendo más la complejidad de mi dolor, del cargo mental a la gente que todavía me quiere.

03/08/24

04:10

Inocencia marchitada

Yo era buena, no había malicia en mí, ni perversiones, ni odio. Sí, estaba convencida de que el mundo dolía, pero también creía, anhelante, que el amor puro existía. Que podía construir y no destruir, que protegía, no abandonaba, que si me proponía algo, como si la magia existiera; lo podía lograr, lo conseguiría todo. Sólo debía esperar con paciencia, no importaban los desvelos. Había paz porque, yo era buena, mis inseguridades eran sólo mías, era la mejor hermana, la mejor hija, la educada que sonreía y poco decía. Eso sí, defendía mi filosofía ante todo, encantada de aprender de las personas que consideraba sabias Tanto fue lo que yo les di.

Aún así fui ingenua, me dejé arrastrar porque creí, creí, creí...adiós.

Ya no soy la misma, ya no soy buena, ensucié mis amores y nació en mí el odio. Lo rompí todo, me tragué esas malditas pastillas, no volví a soltar la navaja, abandoné, dejé de creer en la magia, dejé de creer en mí. Sólo guerra, porque no soy buena, soy la peor hermana, la peor hija, la peor pareja. Dejé empolvar mis creencias, perdí las ganas de aprender. Fue poco lo que recibí.

No voy a esperar esa "mejor versión de mí"

No, ya no. El tiempo me va a devorar y cuando muera no habré cumplido mis sueños. Y sólo por este sinsentido de encajar en la belleza en la que ni siquiera creo. Mi cuerpo me protege hasta de mí misma, cada una de mis cicatrices es una prueba de que mi organismo me cuida, me quiere bien. Es extraño y duele cambiar de paradigmas, pero si no cambio mi mentalidad, moriré en el proceso imposible de añorar ser "perfecta". Soy más que eso, más que piel y huesos. No puedo seguir pidiéndole a la felicidad que espere en el oscuro sótano de mi cerebro hasta sentirme aceptada, amada, valorada. 

Me tengo a mí y no voy a esperar, sea lo que sea que me regale la vida.

MAR

Observa

Estoy tratando de escribir a manera de amor, a forma de un cielo azul, al sentido del tacto de otra piel. Es difícil comenzar, mis ideas han cambiado, yo he cambiado invariablemente. Hoy le pido ayuda a las estrellas para que me guíen... Claro que tengo miedo, de equivocarme continuamente, de lastimarme y dañar a los demás con mis acciones egoístas, me urge regresar a la realidad y descubrir quién realmente soy. Sin drogas, tocando y escuchándolo todo. Concentración, aceptación, una sonrisa de vez en vez. 

Y por estúpida

Siempre dejando que pasen por encima de mí, siempre siendo la mala de la historia. ¡Ya no puedo más! Estoy harta de ser utilizada y desechada como basura. Que todo el mundo se vaya a la mierda, está bien. Seamos maliciosos.

"Quiero sangrar gota a gota el veneno de su amor" Fragmento "La copa rota"

¿Por qué no me mato? Ha comenzado por fin febrero en este año bisiesto. Han pasado tantas cosas que no sé dónde estoy parada. Quisiera poder volar lejos, sin depender del dinero para vivir dignamente. Es la primera vez que ELLA me abandona y confieso, aquí la asustada soy yo. ¿Y si no tengo habilidades para vivir como una mujer independiente? Ahora es tarde para detenerse a reflexionar, además no estoy sola, tengo a mi pareja que me da fuerzas en este terrible adverso destino de haber sido podada del árnol familiar.

11.40

01/02/24

Huérfana

Me llamas traición cuando fuiste la primera en decir adiós.

30/01/24

Bajo el manto de un juramento sagrado

Inhala, exhala... Eso me dijeron que hiciera. Parece demasiado sencillo, pero no lo es. Hay tanto por aprender, saber distinguir el amor de la obsesión, diferencia entre los matices de la vida. Dejar de ser marea, para ser el mar completo.

No la última, la decisiva

A esto le llaman momento de inflexión, en donde por fin empiezas a saber quién eres. Por favor, Corina, quédate, quédate.

Sí, cambié

Cambié, porque todos los seres humanos evolucionamos y si no lo hacemos es como estar muerto. Sí, cometí miles de errores bastante cuestionables, pero ninguno imperdonable. Además, soy una persona que creció como pudo, y sobreviví a la tragedia. No puedo decir que ya soy la persona que quiero ser, me faltan tantas cosas por cambiar. Ser más empática, sanar la química de mi cerebro, sanar mi cuerpo, perdonarme al fin. Día a día, como aprender a caminar.

Sí, cambié o moriría. 

Sanar

Sanar... no significa que automáticamente tu vida se arregle, como si un sim de algún dios fueras. Sanar duele, hacer crecer tus alas significa desgarrar la piel para darle paso a la libertad, a la belleza del amor propio. A entender que estamos solos, con ayuda en el camino, pero finalmente solos para enfrentar cada batalla que nos ponga la vida. Tan difícil, tan fuerte como se pueda poner.

Sanar es resignificar, reconstruir, recapacitar. La resiliencia no es nada más ocupar tu dolor para crecer, es aprender que siempre se vuelve a caer y a levantar en esta vida, hasta el descanso eterno. Da miedo pero lo haré, lo prometo, lo intentaré.

Pensar en mí

No puedo seguir pidiéndole a “dios” una respuesta a tu comportamiento, cada cabeza es un UNIVERSO. Haz cambiado, yo he cambiado, ya no me quieres en tu vida. ¿Tan malo fue mi comportamiento? ¿No me quieres? En fin, ya no puedo vivir en el pasado. Tomaré cartas en mis asuntos, en mi vida PERSONAL, cada día trataré de ser mejor. Estoy cansada pero todavía no se apaga mi luz, dejaste una herida enorme en mi pecho, lo sé, pero no es mortal. Voy a hallar mi amor propio, me lo juro.
 
13:55

Mi ex limitado yo

Todo lo que yo siempre quise fue amor; amor de mis padres, amor de hermanos, o el de una pareja. Sin embargo hoy pienso ¿y dónde quedo yo en mis planes? ¿Por qué no puedo ser egoísta después de una vida entera regalada a la satisfacción de los demás? Quiero escucharme y salvarme de la oscuridad. Comenzando por poner límites; gritar, reír, llorar, quejarme, disfrutar de mi ansiado café. Quiero soltar lo que por tantos años se me robó, se me arrebató. Ser protagonista de una historia bien escrita. He cometido errores, pero yo no soy un error.

28/01/24

18:15

Quisiera

Desbloquear algunos recuerdos y verlos como en una cinta de película. Que estés allí, con tus manos calientes y tu sonrisa pícara. No te extraño, me extraño siendo feliz conociéndolo todo.

27/01/24

14:23

El transcurrir de las horas

A veces muy despacio y otras demasiado rápido. Cuánto he deseado que el tiempo se congele en un tierno beso, volver a sentir que patino en los anillos de Saturno. Y cuando quiero que el sufrimiento acabe, se prolongan las horas y su anti poética tortura. 

Necesitaré siempre tu mano acariciando mi cabello tan lentamente como si temieras romperme. ¡Regrésenme el tiempo!

26/01/24

19:02

Bucle

He estado pensando en un nuevo método de suicidio (que temo doloroso), arrojarme a las vías de un tren cuando ni siquiera hay trenes aquí. ¿Será rápido? Planear me ayuda a errar,

¿Verdad?

26/01/24

Ella no era bella

Ella no era bella, buscaba la serenidad. Estaba cansada de buscar lo que nunca iba a ser suyo. Cada día que pasaba su luz se apagaba lentamente. De pronto, sin notarlo, ya estaba en la oscuridad. Pero no le importaba, porque de todos modos ya se sentía muerta. Ella no era bella, podrá leerse superficial pero eso le daba significado a su vida, cansada de las burlas, de las presiones de sus padres, de los estándares sociales. Ella siempre pensó que no pertenecía a este planeta, o a este plano. Como si su alma estuviera rondando lejos, muy lejos. Ya nada le importaba, se sentía un zombie que se pudría lentamente, desde el corazón hasta los demás órganos. Ya se sentía harta de "vivir" así, de tratar de disimular que su mundo se iba cayendo a pedazos. No puede más, no pudo más, sentía que ya era demasiado tarde para repararlo.

13:33

Al fin aprendí

Creo que la vida me tuvo que dar un par de golpes en la espalda para decidirme a saltar, sin equipamento, sin previo aviso, con mis grandes errores y grandes propósitos echos pedazos. Siento que fui apedreada, injuriada. quemada, echada. Y no, no soy la víctima, pero tampoco creo que lo haya merecido.

Pero ya no hay vuelta atrás, tengo que procurar a mi nueva familia, a mi cuerpo, a mi espíritu, debo curarme de ti, diría Sabines, Y debo curarme de mí.

11:53

Suicidio prolongado

A veces siento como si finalmente hubiera decidido cortar mis venas pero la sangre emana y no muero, como si me hubiera colgado de la soga al techo pero siguiera respirando, como si me hubiera arrojado de un edificio y siguiera cayendo en un bucle perverso.

Muero y no,

existo y no.

20/01/24

19:19

¿Dónde estoy en medio de tu mar?

Siempre pensé que nuestros caminos estaban fuertemente enlazados, no por la sangre; sino por el amor. Pero creo que me equivoqué.

¿Qué es eso que llamamos amor, entonces?

No existe, existe, no existe, existe-

¿Qué soy yo en ti?

¡Nunca fui nada!

12/01/24

22:01

A tu imagen y semejanza

¿Soy una persona para ti o un número? ¿De verdad soy tan hija de puta? A veces siento que me quieres más sólo cuando tengo dinero. Sé de tu enfermedad, pero ¿eso te excusa? ¿Será verdad que tú me heredaste rencor?

Yo sólo quería estar contigo hasta el final de nuestros días, yo sólo quería ser como tú: bonita, segura de mí misma. Te amo aunque creas que te odio. Estoy enferma de la cabeza, he cometido demasiados errores ¿por qué tan pronto mis aciertos se borran como palabras en la arena que las olas se llevan?

Si el karma existe me escudo en mi nirvana. Te amo siempre.

11/01/24

11:50

Orar

Por las personas que se fueron,

por la disciplina y desempeño,

oro por tu encuentro.

Persisto y resisto,

a la paz insisto,

No me dejes perder el control,

evítame el dolor.

Creador de Universos, de estrellas,

de planetas.

06/01/24

22:04

Para no desperdiciar un año nuevo

Por supuesto que tengo miedo, aún estoy rota, pero... ¡Tengo las de ganar, carajo! No puedo desaprovecgar la oportunidad de amar y ser amada por culpa de las sombras de mis trastornos, tenemos todo pues estamos juntos y eso es lo que cuenta. Él es mi sol, mi viento y yo el rehilete, los besos y las manos siempre esperando las suyas. No te canses, ten paciencia...

Te amo desde la marea, eres mi roca, mi alivio en la sed, mi compañeror, el Universo quiera; Para siempre.

06/02/24

21:53

Falsos

Todos aquí somos un montón de hipócritas, fingiendo ser lo que no somos. Como el muchacho fumando un cigarrillo, la sencillez del excesivo precio de un café, Aquí estoy, los observo y sé que soy igual. Pero creo que aprendí que en esta vida mientras menos profundices, más feliz serás. 

¡Salud, con un vaso de café frío!

05/01/24

19:44

Temo

Universo, ¿qué hago? Por favor envía una señal para que sepa cuál es el camino correcto. Spe que parece obvio, pero no para mi cerebro y mi corazón. Quiero salir de este carrusel de muertos pero va tan rápido que no me puedo mover. ¿Me arrojo y lo intento? ¿O sigo esperando que por arte de magia se detenga para poder bajar con dignidad? Mi lengua saliva por hacer daño a quien no lo merece. Tal vez deba pedir perdón todo lo que me resta de vida.

05/01/24

08:34

Con la cruz del miedo sobre mí

Temo por mi vida porque a veces me la quiero arrancar y descansar de las penas, de los trastornos mentales, de mí. ¿Por qué me llevas a rastras? Si estaba dispuesta a cualquier cosa por hacerte feliz. Ahora me quedo aquí, con el alma hecha pedazos, tú como si nada y yo como si todo. Me estoy matando...

03/01/24

16:52

Café

Mientras bebíamos café,

tú dijiste "te amo". 

Casi escupo todo, Andrés.

Atiné a creer que estaba soñando.

Pero estábamos juntos,

con aliento a café.

Dejé de escuchar a los músicos,

y decidí tenerte fe.

"Estoy enamorada de ti", dije,

sonreías con gallardía.

"Nunca dejé de quererte, reíste,

tomé tu mano y en mis ojos te perdiste.

Un beso concluía un producto,

de mis sueños astutos.

28/12/23 

12:44 

Vomitaba

Vomitaba y no eran mariposas,

sólo deseaba ser perfecta.

Qué "gracioso" mirar cómo son las cosas,

va dando pasos hacia atrás directa.

Vomitaba y no eran corazones,

quería ser delgada y delicada.

El cerebro no entendía de razones,

al comer al váter corria angustiada

Vomitaba y no era figurativo,

perdona lo escatológico.

El estómago se hizo intuitivo,

mírala, por fin siendo un cuerpo esquelético.

27/12/23

23:11

Propósitos de año nuevo

Antes de empezar, quiero que sepa, quien sea que me lea, que un nuevo año es la excusa perfecta para crear nuevas metas, hábitos saludables, amor propio, etc. Es un cliché hermoso.

•  Bajar de peso de manera saludable
•  Ser más fuerte física y emocionalmente
•  Apreciar mis momentos de soledad
•  Parar de autolesionarme, de la forma que sea
•  Ser una mejor novia cada día
•  Que mi trabajo como vendedora prospere con toda la disciplina que le ponga
•  Ser mejor hija
•  Luchar hasta el final para conseguir justicia, respecto al daño que me causó ese señor
•  Ser más espiritual
•  Escribir más y mejores poemas en prosa o en verso
•  Ser feliz sin tantos medicamentos
•  Sonreír con sinceridad
•  Superar