Vidrio molido

Como aquellos que están sangrando por dentro y ni siquiera se dan cuenta. Metafóricamente o no. Entonces toda esa sangre acumulada se transforma en ira, odio, lágrimas, baja autoestima, extremo narcisismo; tantas vertientes que no sé por dónde comenzar. 

Todos los que hemos sufrido un trauma, una pérdida, un abandono, es como si de pronto, en plena infancia nos hubiéramos servido en un tazón montones de vidrio molido y nos lo hubiéramos comido como si fuera nuestro platillo especial. Y ahí, creo que es cuando comenzó todo. Adictos al alcohol, a las drogas ilegales, psiquiátricas. Dependientes emocionales, abusivos, desarrollando trastornos que apenas si la gente conoce. TLP, TDAH, TCA. Y mucho más.

Y todo ese maldito vidrio no te hace morir pero te hace desearlo, sentirlo, abrazar el dolor. Mientras los demás vivían sus etapas normales de vida, como un amor primero, peleas absurdas con los padres, divorcios, antros, fiestas, risas. Tú sentías en la garganta cada pequeño filo y aunque no se puede ver, lo estás pasando fatal.

Aún así una pequeña esperanza reluce en mis ojos, porque esos filamentos invisibles son curables con terapia, con amor, con la sanación del alma (si acaso crees en ella). Pero aunque suene un poco tonto, sobre todo con el amor de las personas que sabes que van a quedarse a pesar de los días grises, o los negros. No sólo para reír. 

Escenarios vacíos

A veces me gusta imaginar una ciudad cualquiera, solitaria y con mucho silencio. Y nosotros dos con el crujir de nuestros pasos en calles y avenidas. Analizo todo lo que podríamos hacer.

Y aunque de pronto puedo pensar cosas de niña pequeña, también nos imagino bailando en donde deberían haber automóviles, besándonos en un cine silencioso y probablemente algo aterrador. Tomarnos de la mano y caminar con la libertad de no compartir espacios con otras almas. Que aunque suene egoísta sólo se trata de fobia social.

No necesitaría darle explicaciones a nadie, ni hablar de cosas de las que no tengo en absoluto algún interés. Sé que contigo podría quedarme callada viendo el cielo nocturno, sintiéndome protegida. Porque el calor que emana de mi corazón cuando me abrazas, no tiene punto de comparación, ni lo tendrá.

Me gusta imaginar tanto silencio, tanto amor desbordado en sólo dos personas en el mundo. Sólo dos almas viejas que sueñan con cosas que nadie sueña.

Club suicida

El club de los 27, y de todas las edades. ¿Para qué nos hacemos pendejos? Muchas veces me pregunto qué los llevo a ese instante de decisión en el que la culminación de la vida era la única vía de escape que hallaron. Cuánta soledad…y ese último maldito segundo. Hasta quisiera experimentarlo. Como cuando estás en un avión al borde de caer. El tiempo se vuelve relativo de verdad.

Y el plan, ¿cómo decidirse? Siendo la humanidad tan frágil y habiendo tantos métodos para matarse, debe ser abrumador escoger pues a algunos no les importa el dolor, a otros sí, algunos desean desaparecer de sus familias y a otros les importa un carajo que su mamá los encuentre colgados de un techo.

El club de los suicidas no tiene edades, no hagamos de algo tan deprimente otro tabú. Creo que ellos no tienen que pedir perdón, algo, cualquier cosa, los llevo al lugar en donde acabaron. A veces me da miedo entenderlos tan bien. Ojalá morir sea como quedarse dormido. No me interesan las vidas eternas, me dan terror.

Quizás es mejor morirse a convertirse en un zombie ¿no?

A la mierda.

El verdadero concepto del amor propio

Tengo aproximadamente cinco años leyendo sobre el amor propio, puede decirse desde que empecé a hacer consciente mi problema con la alimentación. Y engrandecida pensé que entender su definición era sorna a mi inteligencia. Era demasiado sencillo ¿no? Ama tu cuerpo, ámate antes que a nadie más, blah, blah, blah. 

Pese a ello, trefe, entendí que no era para nada fácil; tanto que sigo en ese camino arduo e incluso infame. Porque hoy entiendo que el amor propio no tiene que ser romantizado, ahora creo que se trata mas bien de la aceptación de lo que uno es y cambiar lo que está en mis manos, no intentar cambiar a los demás. 

Lo que la gente piense de mí ya debería de parar de hacerme tanto daño, ellos no van a curarme una autolesión, no me van a estrechar en las auroras de lágrimas y ojeras. A los demás les importa un carajo, porque ellos tienen sus propios daños con los cuales lidiar, su propia cruz, sus propios miedos. 

Basta de ser hipócrita encomiando el crecimiento de los demás mientras me hundo en un lago, mientras me hablo a mí misma con dureza. El amor a uno mismo no conoce de súplicas ni de terror a la soledad, desiderátum de muerte. No quiero más deshonestidad de mi parte, esto nunca fue lineal, es un trabajo de todos los días, de terapia, de amar también el alma y la personalidad que desarrollé. 

Dejar de pensar que estorbas, que robas el aire de personas que lo darían todo por vivir. Amar las cicatrices, las marcas, la piel, los lunares, el cabello desordenado, la torpeza, mi escritura, mi visión del mundo, sin juzgarme cuando me equivoco, mas enmendar los errores.

Sigo aprendiendo, pero ahora con la pureza de aceptar que no estoy lista para decir "me amo, me respeto, me cuido sola". Espero lograrlo a buen tiempo. 

Largos días y placenteras noches.

Soy un libro de Stephen King

 ¿Carrie? Quizás, hay mucha sangre alrededor todo el tiempo; pero no tengo un poder para causar una masacre.

¿El resplandor? Quizás, el alcohol arruinó mi infancia, pero tampoco tengo el poder de leer mentes. 

No sé, puedo ser un híbrido de su escritura, eso estaría bien. Morir como una novela de King es una bella manera de irse. 

Aunque la vida real no funciona así, quiero alcanzar mi Torre. 

Respira

Todo está bien, no te estás muriendo de frío

Corazón, calma, no estás sufriendo un infarto.

Lágrimas injustas, guardense para causas reales.

Respira, toca tus manos y cierra los ojos

deja que el silencio acapare tu alma

Para de temblar, la cama se mueve, 

Lo estás haciendo con las herramientas que te dieron

Guerrera, no sufras, no hay espadas y tienes armadura

Niña intranquila, déjate llevar por la música.

Respira hondo aunque duela el pecho, estarás bien

Suelta, abandona la ansiedad, el mundo se equivoca

Eres buena, eres amada. Todo estará bien, lo prometo.

Miedos

Si no es a la muerte, es la vida; si no es el espejo, es la dismorfia. Si sólo pudieras estar unos minutos en mi cabeza, escuchando las voces que tengo que oír a diario, diciéndome que no valgo la pena, que no cumplo con los estándares de belleza, con la hegemonía artística de un poema de amor. Ni siquiera en mis letras existe estética. Sólo vomito las palabras antes de que las lágrimas y la ansiedad ganen la batalla de un día aparentemente normal. A veces quisiera ser perfecta, sin tener que condenarme a silencios, rechazo, incluso odios.

Mis cicatrices y su tacto no son agradables, no hay romance en caricias rotas, me muero de temor. Ojalá pudiera descansar de estas malditas voces que me hacen creer cosas que probablemente sólo sean fantasías. No encajo, es como si la vida no fuera hecha para mí, y sí, llegué accidentalmente. Si sólo se pudiera regresar el tiempo, y borrar mi recuerdo de las mentes de las personas a las que les importo de corazón. Porque ya es demasiado tarde, no puedo no herir. ¿Me enclaustro para salvarlos? Sé que me tengo que quedar, pero ya no quiero conocer a nadie más a quien pueda hacer de su vida un infierno.

Si sólo hubiera sido normal, o mis sueños se hicieran realidad como una ingenua película infantil. Si hubiera sido así ahora mismo estaría viviendo de mi arte, bailar, pintar, escribir rimas bellas, observando desnuda en mi habitación la lluvia en mi ventana. Sí, probablemente cliché, pero el cliché más hermoso para alguien como yo. Y leer hasta cansarme de tanto aprender, mientras el pianista invisible me inspira. ¿Realmente existe la inspiración? O existen los adictos al arte, como hay adictos al alcohol, al cigarro, a las drogas.

Ganimedes, estoy enamorada, y eso me tiene aterrada. Perseo, Andrómeda; ayúdenme a soltar el miedo. Al menos sólo este, porque es mi única esperanza. El amor. Lo demás ya no tiene importancia.

Borderline

Sí, es común pensar que nosotros somos como esa estúpida palabra de moda: "Tóxicos" o vampiros emocionales. Problemáticos, abusivos, peligrosos, drogadictos e inseguros. Y puedo entenderlo, son los síntomas básicos ¿no? Pero aún tengo esperanza de que haya una excepción a la regla. Hay psicoterapeutas de mierda que llaman al Trastorno Límite de la Personalidad como incurable. Es una condena de soledad, de acabar en el suicidio o en la cárcel.

Sin embargo tengo la esperanza de que mi caso no sea tan severo, que mi miedo latente al abandono desaparezca, que el amor propio forme una vida sana para mí. He sido fiel testigo de que el vacío sí desaparece, que las ilusiones vuelven, que el amor no va a evanescerse. Me rehúso a imaginar el TLP como una macabra condena. 

Porque tengo que recordar que yo no tuve la culpa de haber nacido en una familia de adicciones o abandono. Porque autolesionarme era la única herramienta emocional que conocía, pues mi infancia fue como ser una huérfana que día tras día tenía que buscar cómo sobrevivir, que lloraba en silencio porque él no llegaba y porque ella gritaba, porque la sangre ha sido en mi familia su base. Y por obviedad el maldito edificio se cayó a pedazos y yo me robé un trozo de una puerta de madera, para recordarme siempre que debía castigarme. Pero no, no merezco querer romperme algún hueso, no merezco ser golpeada, no merezco morir. 

Quiero pensar que el TLP es un infierno del que se puede salir corriendo, porque si existe el amor, existe la ilusión de hallar la paz absoluta. Sólo necesito un guía, fortaleza, entendimiendo, aceptación, y guerra, mucha guerra, aunque suene irónico. Tengo que luchar por ser feliz. Y tú, que juzgas a un Borderline como si fuera un maldito psicópata, te quiero decir... No seas tan ignorante. Para todo hay una escala de grises, en este trastorno no hay absolutos. 

Me irá bien

Dejaron la casa vacía, abandonando la mansión que había hecho para ustedes en el corazón. Y amigos; cada uno de ustedes me decepcionó de una forma distinta, con dolores diferentes, algunos más intensos que otros. Como tú, que con un maldito Whatsapp que escribí entre lágrimas, te quedaste callado, amigo, amigo. ¿Es una palabra muy grande para ambos? Me queda claro que yo también te fallé, pero ¿a un nivel tan alto? Para abandonarme cuando la muerte se volvió mi sombra y consejera. Fueron momentos duros, de shock, búsqueda de sangre, alucinaciones y peligro inminente de muerte. Y tú no estuviste allí.

Me aconsejaron hacer de este derrumbe algo consciente, aprender que tampoco las amistades son para siempre, que también son etapas, y aunque formaste parte de una etapa de risas y alcohol, te fuiste en la etapa del dolor y la adicción, del vacío y del miedo latente. Del olor a muerte en ese hospital. De las horas llenas de ansiedad, de ver cómo avanzaban las semanas y no había mejorías, del terror al cáncer. Y cuando pensé en ti, por un segundo te odié, pero no, con todo el amor que todavía te tengo; no lo vales, amigo. Amigos que se fueron, aunque yo no sea perfecta, no merecía ser abandonada por ustedes.

Pero hey, que sobra gente en el mundo, gracias por el katet formado, me retiro con dignidad pero sin soberbia, no sé que pase con mi relación con la muerte, pero mientras tanto les puedo decir una cosa: me irá bien.

El viaje solitario de mi alma

 Sé que la madurez no existe, pero sí la serenidad, la plenitud y la paz de poner límites a las personas que te hacen daño, incluso si son parte de tu familia. Gracias al Creador de Universos que los tiempos están cambiando para bien, aunque falte mucho camino por recorrer. 

Aunque la madurez no exista, no quiero fingir ser una adulta responsable, desería ser una adulta libre, con muchos de mis sueños cumplidos, siempre con los pies en la tierra, por supuesto. Quisiera ser una adulta guerrera y crear mi propio escudo y armadura. Porque aunque creo en la paz, tengo que defenderme del dolor, de la depresión, de la ansiedad, del miedo a comer, del miedo a engordar, del miedo a ser fea. Aunque suene superficial, nunca sabrás lo que se siente hasta que te hagan sentir miserable por algún defecto físico.

Quiero cultivar mi mente en este viaje solitario de mi alma, aunque tenga amigos y a mamá, este viaje lo tengo que hacer sola. Y hay mucho camino por recorrer, pero aunque tengo miedo, me siento lista, porque me han dicho que cuando más oscuro está, pronto llegará la luz. Sólo debo dejar de llorar por los rincones de este túnel y empezar a caminar, a correr si es necesario; porque habrá voces enemigas que me rogarán detener, quedarme a hacerles compañía en su infierno donde nieva. 

Deseo crecer, Creador de universos, perdóname por todas las veces que no me he valorado y por todas las veces que no lo haré, aún estoy aprendiendo pero pido tu guía, tu compañía y tu consejo. Para ser una mujer fuerte, y dejar de sentirme una niña.

Y como diría Roland Deschain: elijo la Torre. Tengo que hacerlo. Que ella viva una larga y venturosa vida con otro; lo hará con el tiempo. En cuanto a mí, yo elijo la Torre.

https://www.youtube.com/watch?v=SrtK2s0Mljk

Displacer

Le confié mi vida completa, mis demonios, mis pensamientos. Le confié historias de mi familia que ni siquiera tenía derecho a contar. Pero mi boca habló sola, porque mi corazón estaba estúpidamente embelesado.

Estoy arrepentida, porque hablé de dolores tan profundos, de problemas tan graves, estoy arrepentida porque me equivoqué. Y no lo culpo a él, me culpo a mí por haber sido un libro abierto. Fui muy estúpida y bien me lo habían dicho, ten cuidado de los hombres, nunca lo cuentes todo. Nunca lo enseñes todo.

Me humillé, me derroté; mamá estaría decepcionada. Después de lo que ella vivió por qué tenía que repetir el error... Hasta juzgué a mi hermana por contarle cosas a desconocidos y salí peor.

Me siento como una niña que quiere acostarse en posición fetal, ponerse calcetas y leer libros de fantasía, dibujar (si al menos tuviera el talento) escuchar mi música. La que me pertenece, la que es mía y es de mi historia. Volver a ser el personaje secundario que no sufre por amor.

Confíe cosas que mis lágrimas querían callar. Y fui indiscreta hablando mal de mi papá. Cuando es un sufrimiento sumamente personal, a pesar de que lo escriba en mi blog, no es lo mismo. Estoy arrepentida, me equivoqué mamá. Me equivoqué.