Envía ayuda

Creador, universo; ayúdame a salir de este infierno. Me han tomado vulnerable, me vuelvo a sentir tan pequeña. No puedo más, quiero morir, ¿por qué no me dejas morir? O devuélveme las ansias por vivir. Ya no puedo sola, envía ayuda, envía amor propio. 

Castillos de arena

Cuando pasan cosas como esta, los deseos de destrucción vuelven a mí. No importa cuántos planes y cuantos caminos haya tenido en mente, todo se destroza, como un castillo de arena. Sé que probablemente el sentido de la vida no existe, y por ello pasan decepciones tras decepciones, también alegrías y ganas de levantarse, enamorarse, amar. Pero hoy no.

Ese es el mayor sufrimiento que puede tener un ser humano, al no tener sentido de la vida, saber que no hay nadie celestial protegiendo tus pasos y que de un momento todo lo que tenías pensado hacer se viene abajo, por más injusto que parezca. Ni siquiera sabemos por qué existimos. Entiendo que para nosotros los no creyentes, el destino se construye con base a nuestras acciones; creando nuestras consecuencias. Aun así conozco personas que han hecho las cosas bien y todo les sale terriblemente mal. Y yo, que he sido inmadura, enferma y hasta cruel ¿cuándo pago mis consecuencias? Siento sus pasos, no me confío.

Creo que la existencia no está hecha para los débiles, ojalá biológicamente el cuerpo femenino escogiera sólo a los fuertes, aquellos que sabrán enfrentar con valentía las tristezas de la vida para disfrutar las cosas buenas. No sólo mal, mal, mal. A veces no soporto más.

No pueden hacerme creer que la magia no existe

TLP, TCA; demonios internos y eternos. No puedo sacarlos de casa, pero sé que puedo controlarlos. No puedo acallar sus voces pero puedo fingir que no los escucho, hasta cansarlos en algún punto. Quiero que les quede bien claro, aunque no sean un individuo como tal; no van a romper con mis sueños. 

No me van a matar, ni me tendrán de rodillas toda la vida, sé que tendré momentos negativos, pero esos no me van a vencer. Tengo tanto amor a mi alrededor que no puedo responder mal a las alegrías que el destino me pone en la cara. Ustedes no van a cegarme. No todo está mal, como antes me hacían creer, no todo es vacío, después de estar a punto de perder a la persona que me dio la vida: no me van ha hacer creer que la magia no existe. 

No voy a ser malagradecida por ustedes, al contrario, intentaré sentirme orgullosa de mi fortaleza, de a pesar de mis demonios, seguir despertándome todos los días y vivir mi vida de la mejor forma que puedo. No estoy sola. No me harán pensar en las cosas malas, no siempre. Puedo con ustedes, he podido veintisiete años. 

No puedo permitir que vuelvan a lograr que piense en el suicidio. 

Mujer valiosa

Corina Alejandra, no necesitas que nadie te lo diga, ni que te lo compruebe; porque puedes salir herida. El amor tiene que venir de adentro hacia afuera, la aceptación corporal y emocional, porque sólo tú sabes lo que sentiste cuando pasaste por lo que pasaste, y nadie tiene derecho a minimizarlo. A pesar de tus trastornos y limitaciones temporales, eres una mujer valiosa, hay ternura en tu alma, respetas a los demás aún cuando a veces no te respeten como deberían, valoras sus heridas aunque no siempre lo merezcan. Porque cuando entregas tus sufrimientos en las palmas de alguien que no entiende tus razones, te lastimará inevitablemente. 

Corina, ten cuidado en quiénes confías, no entregues tu cariño instantáneamente, eres una mujer con cualidades, sabes describir en cada palabra las emociones que habitan en tu corazón, transmites en prosa lo que muy poca gente puede. Y si un día amaneces con confianza también puedes hablar de una forma elocuente, directa. Eres importante, tu belleza radica en tu alma increíblemente pura, maravillosamente inocente. Porque no es malo ser dulce, ni ser verdadera. Nunca vuelvas a sentir que eres estúpida. Eres capaz, has enfrentado tantas cosas, y sí, mereces ser muy feliz; con el futuro que te está preparando el destino. No importa que tu proceso sea distinto, ningún ser humano es igual, ninguno. 

Corina, que te quede claro, mereces respeto a tu persona, a tu cuerpo, a tus trastornos, a tus vivencias pasadas, a tu tiempo. Mereces ser querida por gente empática que encaje contigo. Perdónate de una vez y sigue adelante como siempre lo has hecho. 

Te amo.

Sin lugar a dónde huir

Jaulas de oro con los candados rotos, con el condicionamiento de ni siquiera intentar escapar; porque a pesar de todo, los monstruos siguen aquí, y nadie tiene idea de lo que mis ojos pueden ver y de lo que mis oídos tienen que escuchar cada día a cada minuto. No hay manera de salir de aquí, las cadenas se han vuelto mentales, el corazón vacío, un espíritu roto. Se me ha acabado el tiempo para siquiera intentarlo, nadie me puede arrastrar fuera de aquí, el despertar no existe. No hay corazones para refugiarse, ni lugares para escapar. ¿Para qué salir de esta jaula entonces? Los demonios se han convertido en mis amigos, saben que no tienen que cuidarme de salir porque no lo voy a intentar, afuera de este infierno no hay más que oscuridad para mí. Este dolor es demasiado cómodo. Cada respiro lastima, cada amanecer es una lucha por permanecer, por utilizar una de mis tantas máscaras de alegría, para que nadie sepa que mi sueño secreto es morir. ¿Me preguntas por qué? No tengo dónde refugiarme, no soy tan importante.

¿Y cuándo te amas a ti misma?

Te desbordas por el rechazo de tu padre, te desvives por demostrarle a tu madre que jamás la abandonarás, te vuelves romántica y sientes cariño por gente que comienzas a conocer. Te cuesta aceptar frente a otra persona que todo eso también duele, aunque en apariencia digas que siempre será mejor demostrar tus sentimientos, también es cansado.

Un día me prometí a mí misma que comenzaría a trabajar en mi amor propio, y aunque leo y escribo sobre ello eso no significa que lo aplique en mi vida. Todavía estoy en la teoría, y me frustra no saber cómo iniciar a aplicarlo. No sé poner límites, tengo miedo de decir lo que pienso, prefiero terminar llorando en silencio o gritando de ira. Me he entregado a la gente que me importa, pero ¿cuándo me entrego a mi propia luz que se está apagando? ¿Cuándo dejo de llamarme estúpida? ¿Cuándo aprendo a quererme con mi carácter, mi cuerpo, mis problemas? 

Es como si me sintiera avergonzada con la vida, como tener una deuda con ella porque me regala oxígeno todos los días. ¿Cuándo agradezco estar viva otro día más? Tengo que comenzar a subir esas escaleras, tengo que empezar a actuar con madurez real y enfrentarme a lo que no he querido enfrentarme, con miedo, pero amarme sin hipocresías, para poder entregarle ese amor a los demás. No puedo transmitir paz si no la habito primero yo. 

Emty

15/07/22 6:35pm

Hay días en los que no soy capaz de sentir nada. Ni tristeza, ni alegría, ni siquiera ira. Entonces me autolesiono para sentir que estoy viva. O busco problemas para lograr algo. Tengo miedo, soy un zombie, mi corazón ya no quiere latir. En ocasiones no me interesa estar muerta. 

No sueltes mi mano nunca más

A veces necesitamos nombres para expresar mejor nuestros sentimientos, a veces. Sólo quiero escribirte que te amo. Que amo la forma en que me mires aun estando despeinada o desarreglada, amo tu ternura y tu paciencia ante mis trastornos, amo que sepas escuchar y que no me juzgues, amo tus consejos que abren mi mente para posibilidades que no había considerado antes. Amo el poco o mucho tiempo que logramos pasar juntos, amo sentir que podemos dejar salir nuestra pasión en medio de un “te amo”. Amo sentir que eres mi destino, que la vida me está dando una hermosa oportunidad de amar y ser amada. Sentirme merecedora, eso me haces sentir. Amo tus ojitos y cejas igualmente expresivas que yo, el color de tu piel y la forma en que sonríes cuando te pones nervioso. Sé que nunca seré perfecta y que seguramente muchas otras personas te harían más feliz, pero hoy eres mi novio, hoy estás conmigo, hoy me amas. Y no quiero sobrepensar en nada más que eso. Te amo.

Huir

No debo confiar en las personas, ¿cuándo voy a aprender? La gente es cruel, indistinta a lo que ya conozco. Nada en este mundo es de fiar. Quiero salir corriendo, sólo con él, que no es un humano cualquiera. Me siento tan débil y tan tonta. No funciona mi reloj.

Bajo el agua

Nunca sabrás lo que es estar y convivir con este cuerpo cada día, así que jamás ha tenido caso buscar tu empatía; aunque tus intenciones sean buenas. ¿Cómo explicarle a la gente que quiero, que me odio más de lo que pudiese a un enemigo? Que cuando los alejo no es más que mi demonio personal hablando por mí, gritándome casi en un ataque esquizofrénico: Tonta, torpe, no vales la pena...

A veces ya ni siquiera puedo llorar, entonces mis amigos secretos llegan a mi habitación invitándome a colgarme del techo que observo, a lanzarme de un puente, a tomar una navaja y cortarme de más "sin querer".  

Estoy cansada de explicar que estoy cansada y sentir que no hay nada que pueda hacer para cambiarlo. No puedo sólo dejar de escuchar esas voces, ni de juzgar mi cuerpo, comparándome con tantos otros. 

Al menos me hubieses dejado escoger otro trastorno; al menos uno que me permitiera ver de vez en cuando la luz del sol y sentir su calidez sin el miedo irracional de ser observada por alguien más. 

Cambios: Todo lo que perdí y todo lo que gané

Las personas le llaman “Giro de 180 grados”, y es verdad. El hecho de que mi mamá estuviera a punto de morir me mostró quiénes estaban conmigo de manera sincera y quiénes sólo para los momentos de risas y diversión. Fue cruel, pero necesario, y quizás también demasiado rápido. Tanto que me ha costado aceptarlo, y hay noches en las que me pregunto ¿cómo es posible? ¿Cómo he sido tan ciega?

Sin embargo también estoy agradecida, porque con todo este dolor y a pesar de él, pude discernir demasiadas cosas. En primer lugar, a mis veintisiete tuve que salir de mi burbuja de comodidad, de sentirme protegida en cierto sentido, de creer como toda persona ignorante que a mí o a mi familia no nos iba a pasar esto. Como si la vida te tuviera exento por alguna razón desconocida.

Se rompió la burbuja y me caí fuertemente, golpeándome cada extremidad, sangrando ahora de manera no provocada (ironías). Y tuve que ser yo la que hablara por primera vez, sola. La que peleara por los derechos de mi madre, la que la protegiera y no al revés. Y lo hice, dándome cuenta del gran amor que le tengo y que ella me tiene. Aunque por las noches terminara temblando y llorando en silencio mientras las enfermeras entraban cada tanto a monitorearla.

Perdí mucho, tristemente perdí el poco respeto que me quedaba hacia mi padre, perdí la sensación de que mi hermana mayor me iba a apoyar en un momento tan difícil. Perdí a los amigos que juraba me durarían para toda la vida. Los perdí a todos sin excepción, por culpa de nadie, es ley de vida, la gente cambia de rumbo, no todos transitamos la misma carretera.

Gané fuerzas, gané la segunda oportunidad de abrazar a mi mamá, gané la esperanza de que no estábamos tan solas: que su familia estaba allí para ella, sin importar personalidades, ni controversias pasadas. Gané darme cuenta de que sí la aman. Gané la valentía de conocer  otras personas, de valorar a las amigas que se quedaron conmigo hasta el final, preguntándome cada día cómo iba todo, y el perdón sincero de una de ellas a la que alejé por un tiempo atrás.

Finalmente gané algo que definitivamente no me esperaba, un amor que hizo una revolución en mi estómago, mis órganos, mi piel y mis huesos. Un amor que muchos años vi perdido, sabiendo sin engaños que no lo merecía. Pero qué carajo, claro que lo merecía, sólo era miedo, miedo al abandono, miedo al rechazo, miedo a mostrarme ante otra persona. Miedo a volver a enseñar mi lado de dulzura, de cariño, de mucho amor leal. Gané la felicidad de ser el mundo para alguien.

Sin nombres ni apellidos

Fragmento, obra Romeo y Julieta; W. Shakespeare
 
JULIETA.-  Sólo tu nombre es mi enemigo. [Tú eres tú propio, no un Montesco pues.] ¿Un Montesco? ¿Qué es esto? Ni es piano, ni pie, ni brazo, ni rostro, ni otro [algún varonil] componente. [¡Oh! ¡Sé otro nombre cualquiera! ¿Qué hay en un nombre? Eso que llamamos rosa, lo mismo perfumaría con otra designación. Del mismo modo, Romeo, aunque no se llamase Romeo, conservaría, al perder este nombre, las caras perfecciones que tiene. Mi bien, abandona este nombre, que no forma parte de ti mismo y toma todo lo mío en cambio de él.
ROMEO.-  Te tomo la palabra. Llámame tan sólo tu amante y recibiré un segundo bautismo: De aquí en adelante no seré más Romeo.
JULIETA.-  ¿Quién eres tú, que así, encubierto por la noche, de tal modo vienes a dar con mi secreto?
ROMEO.-  No sé qué nombre darme para decirte quién soy. Mi nombre, santa querida, me es odioso, porque es un contrario tuyo. Si escrito lo tuviera, haría pedazos lo escrito.
JULIETA.-  Mis oídos no han escuchado aún cien palabras pronunciadas por esta voz y, sin embargo, reconozco el metal de ella. ¿No eres tú Romeo? ¿Un Montesco?
ROMEO.-  Ni uno ni otro, santa encantadora, si ambos te son odiosos.
 
Recordé esta obra, en el inmerso de una discusión absurda que para no variar comenzaba por mí, entonces sentí que lo entendí todo. Comprendí que estoy muy atada a las normas morales en un entrecomillado, de esta sociedad. Y me sentí tonta. Como si volviera a los primeros amores. Me doy cuenta de la obviedad de la situación que yo llamaría magia, caos hermoso, sexualidad y un amor que no tiene conteos, ni competencias verdaderas. Sólo amor.
 
Yo me enamoré de ti, me hubiera dado igual que te llamaras Juan y te apellidaras Hernández, o te llamaras Alejandro y te apellidaras Pérez. Hubiera dado estúpidamente lo mismo, porque a mi edad me enamoré de tu ser, como creo que se lleva el amor en la vida, de lo que eres. Y eres la persona más dulce que he conocido. He estado tan acostumbrado a rodearme de gente egoísta y mala de corazón que llegué a creer que todos los seres humanos eran así, y te confieso: renuncié con una promesa a estar con alguien. Sentía que sólo se me había enviado para salvar a mi mamá, de todo.
 
Pero sin esperarlo me salvaron también a mí, primero ayudándome a encontrar la paz que buscaba, también a darme cuenta de todo lo que todavía tengo por sanar, a poder hablar con alguien que me escuche atentamente, sin hartazgo, con una caricia a mi alma. También me has enseñado que quizás no sea una mala persona, sólo enferma por las tormentas de la existencia. No me juzgas, pero cuando es necesario tratas de corregirme. Sé que estoy lejos de ser la persona perfecta, pero tú me apoyas a ser un poquito mejor cada día.
 
Y dejándome de lado, me enamoró tu madurez, tu respeto, tu responsabilidad; eres un hombre con todas sus letras, tampoco eres superficial. Me enamora tu inteligencia y tus risas. Puedo confiar en ti como en nadie más, pensé que no existías. El destino se burla de mí, porque hace tanto tiempo te mostró en mi camino como una esperanza futura. Se burla pero al mismo tiempo te trae aquí en el momento adecuado, en el que puedo y podemos discernir cosas que no podíamos debido a nuestra edad.
 
Así que no me importa tu nombre ni tu apellido, me importas tú, me interesa tenerte a mi lado, es lo único que quiero. Lo único que le pido a la vida es ese hermoso respiro que tanto necesitaba. Te amo.