Me odio, me amo

Demasiadas veces en las que ni yo me entiendo. ¿Por qué? lastimo a los que me aman y procuran tanto mi bienestar? Me aterra perderlos y a la vez soy capaz de hacerlos llorar sólo con mis palabras y mi desdén. Cuando soy optimista me digo que no volverá a pasar, que yo tengo el control. Pero NO, debo aceptar que necesito ayuda, que no puedo con todo sola, que mis procesos (como los de todos) nunca serán lineales, que haré sufrir y deberé pedir perdón a muchas personas. Me veo en el espejo y jamás me reconozco, sólo encuentro la mirada de mi padre y eso lo detesto. ¿Por qué mi trastorno no tiene cura? Todo sería más sencillo, más pacífico. Que seres humanos tan idiotas que nos auto saboteamos, cometemos el mismo error mil veces, no entendemos de razones, no entendemos de nada. Quisiera despertar y que de pronto tenga todas las respuestas, hacer las cosas bien y mostrar todo el amor que puedo ofrecer, que el día de mi muerte me recuerden con orgulloy no con alivio. En efecto, yo soy la tormenta, el caos, el desenfreno, el desequilibrio.

25/09/23

21:53

¿Desmejorado?

Sube-baja-sube-baja-sube. Neurosis, llanto pero también tantas ilusiones cumplidas. mi niña interior (frase de moda) estaría feliz, como me siento ahora mismo. Mis emociones son tan cambiantes y extrañas... que a veces creo que realmente estoy loca. Puedo llegar a ser muy ecuánime en una conversación y al siguiente tiempo hacer un berrinche porque me quitaron mis navajas, cutters, cuchillos y lo que se le parezca. (mi yo de edad adulta sabe que lo hacen por mi bien). 

Me siento vieja y niña a la vez, por fin recordé andar en bicicleta y una vez que "dominé" la técnica, disfruté del viento recorrer mi cuerpo, sujetarme del manubrio y fantasear por primera vez en un largo tiempo con cosas bonitas. La vida no es justa o injusta, sólo es. Así que aunque me sienta a la deriva sé que estaré bien, hasta que la vida decida cerrar el telón de mi función.

Creo que al fin entendí que el suicidio no es la respuesta, que he sido valiente para soportar toda clase de dolores (y los que faltan), respirar no es un castigo, de hecho, es un privilegio; la muerte está en todas partes y no le importa de edades, economía, humanos o animalitos inocentes. Sí, respirar es un privilegio, tanto como que los seres que amas en el mundo, también lo es.

23/09/23
19:55

Días como hoy

Entonces llega como una ola un día bueno, un día feliz. No quiero que el TTLP lo arruine, así que he tomado mis medicamentos como debe ser, Estoy emocionada, el lunes será la primera vez que intente dejar la Pregabalina (no dejaré de intentar aún con los falllos) ya he comprobado de lo que soy capaz. Amo a mamá, a Andrés, a mis hermanos. Amo, amo, amo. Quiero pagarles cumpliedo metas, no recaer y hacer en la medida de lo posible las cosas bien, Deseo que ellos estén orgullosos de mí ¿los demás? No importa, ya no importarán las personas que no merecen todo el amor que puedo dar. ¿Por fin estoy siendo la protagonista de mi vida y no alguien secundario que sólo aparece de vez en cuando? Lucho por más días como el de hoy.

21/09/23

15:56

Y así pintan las cosas

Padre, ni siquiera escribiste un perdón, ¿y esperas que te extrañe de pronto? Quieres que olvide las burlas, las patrullas, las falsas promesas, el abandono, los ojos de odio, tu rabia y tu rencor. Pues conmigo te falló...no permito una humillación más, se te acabó mi paciencia y tu oportunidad de ser y hacerme feliz. No fuiste ni capaz de defender a tu propia familia, a tu sangre, ni a la madre de tus hijos. A diferencia de mis hermanos yo no necesito perdonarte ni guardar todo el polvo bajo la alfombra nunca más. Me cansé de ti, de tu hermana chismosa, no más...nunca. Ya no soy la misma, ni volveré, yo qiuero creer que estoy sanando y salvándome de la catástrofe, lucho y doy un poquito más valiente cada día.

20/09/23

14:31

Por si me querías matar, yo me mato sola

 A veces ya nada me importa, quisiera hacerme uno con la cama hasta dejar de existir. Estoy tan harta de mí, que resurge la pregunta que tantas veces me han hecho (¿qué es lo que necesitas?). En mi mente es claro, MORIRME, pero al responder, sólo puedo decir "no lo sé.

Me duele respirar, me abraza la melancolía y sólo escucho estallar en risas a mi demonio más cercano. Sólo quiero despedirme sin sentirme obligada a vivir. Por favor, universo vasto y monstruoso, sácame de aquí. No soporto a la gente, no me soporto, no soporto el ruido, ya ¡Ya cállense) Lo único que deseo es morirme sin dolor y sin que nadie lo note. Necesito un cuchillo afilado, una navaja, necesito el espesor de mi sangre, lo extraño, lo necesito como mi mejor amigo. Y tú ¿qué quieres? Papá, mamá... par de inconscientes "decidiendo" tener hijos. Si la vida fuera justa uno podría decidir si nacer o no ak ver el panorama del mundo. No necesito soportarme (ojalá fuera chantaje). Ya no llorarás por mis malas decisiones y por no haberme curado como hubieses querido. Ya hice demasiadas promesas sin cumplir, sólo vida, quisiera borrar mi nombre de todos aquellos que lo han pronunciado. Desde antes de nacer yo ya venía destruída de fábrica.

Doce de septiembre de 1994

A ti, cuaderno tapizado de palabras, a ti, blog invisible. Puedo decirles lo más íntimo, mostrarme desnuda como si fuesen una persona,

Hoy cumplo veintinueve años (uf), ya tengo muchas canas y al mismo tiempo me sigo sintiendo como una adolescente.

Y sí, hubiera deseado tener las herramientas que tengo ahora, pero desde los quince años. Quizás ahora mismo habría cumplido mis sueños, peleado por ellos. Este día todos los años llueve, ¿Este será la excepción? Dios dios, cada cumpleaños me siento vacía y sigo reconstruyendo mi alma, pero soy como un juego de Jenga, de pronto un pequeño movimiento y todo de mí se cae y debo volver a empezar.

No me agrada mi cumpleaños, y no por la vejez, sino porque cada doce de septiembre me pregunto por qué sigo aquí. A veces creo que no llegaré a los treinta. No sé que estoy haciendo de mí, sólo deseo que este día se termine rápido, y olvidar, olvidar, olvidar. ¿Algún día esperaré mi cumpleaños con ilusión, fe ciega y esperanza? Creo que el camino ha sido extremadamente largo y complicado. (por favor, Dios dios, que mi padre no me busque más).

Mamá, mami, siempre serás mi heroína, mis ganas de vivir. Andrés, eres la persona, la única que me ha sostenido en medio de mis lágrimas. Emiliano, hicimos un gran equipo, gracias por haberme permitido cuidar de ti cuando eras un niño. Andrea, espero que pronto salgas del infierno en el que estás atrapada, que puedas ser tu misma sin sustancias y que logremos esa complicidad de hermanas a tiempo.

Cada año es uno menos, eso debería aliviar mi alma, aunque a veces me sienta obligada a vivir (quiero vivir, paz). Veintinueve años, ojos marrones, comprometida, a punto de _____________ a mi padre, con TLP, en tratamiento psicológico y psiquiátrico, con una pequeña familia que me ama tal como soy, con un futuro esperanzador, quiero que ellos estén orgullosos de mí, a pesar de que estos años no he hecho nada provechoso, no voy agachar la cabeza (frente a ti, nunca, nunca) yo me curo sola, por más acompañamiento, ansiolíticos, antidepresivos… Todo termina recayendo en mi disposición para mejorar. Fui feliz alguna vez, tampoco lo puedo negar, pero honestamente ahora mismo me siento en el limbo, quisiera cortarme sin derramar sangre sobre mi gente amada, pero eso no es posible, no tengo donde esconderme. Atrapa luz, regálame un pedacito de sol. Quiero ser poesía, arte, estética, invencible, muy querida por a la familia que herí por mi comportamiento. Sólo tengo un plan A, dejar ir aquello que nunca me quiso (nunca te he querido, ¿Qué no ves cómo está tu hermana?)

Mami, no quiero crecer, te quiero siempre junto a mí, abrazándote, con tu ahora a mamá, con tus ojitos preocupados (feliz o triste). Te necesito siempre, mamá, mami; no sabes que en el hospital nunca fui fuerte, sólo fingía, al llegar ahí lloraba mucho, porque no sabíamos tu diagnóstico, por mi padre maltratador emocional, por nuestra soledad.

Veintinueve y atravesé el umbral de los veintisiete (demasiado histriónica, lo sé), no me arrojé del auto, ni del puente de colores. Cumpleaños, un año menos aquí.

 

5:39                                          

Y dije no

Hoy tuve la fortuna de decir no sin decirlo. ¡Por fin puse límites!
Creí que siempre te rogaría que me mirases a los ojos. Hoy es diferente, siento una inmensa paz. Me siento tan protegida, tan amada. Lo merezco, lo valgo, soy bonita. No te necesito, nunca más, nunca más. Si un día logro perdonarte, de lejos será, pues en mi vida no te quiero ni te requiero, aún no acabaste con mi alma, todavía puedo reconstruir lo que hiciste pedazos. Voy a sanar, por mí, por ellos, ya no te tengo miedo, ni respeto siendo sincera. Las estrellas hoy brillarán un poco más. Gracias por nada.
 
12/09/23
18:55

Es momento de dejarte ir

Corazón, se terminó, abre los ojos porque ya no hay vuelta atrás. Niña, se acabó, quizás no del modo que hubieras deseado, pero ese futuro que deseabas era como intentar mantener agua sobre tus manos. Déjalo ir, para que en algún descuido vea la luna y al menos recuerde tu nombre. Ojalá no olvide que sí le quisiste y se lo demostraste de todas las formas posibles. Le deseo buena suerte y muchas lunas llenas.

11/09/23

7:46AM

Venga a nosotros tu reino

Siento que algo se cierne sobre mí, algo grande y oscuro. El único problema es que no sé si es algo bueno o malo. Mi corazón ansioso espera victoria, como en los cuentos para niños. Pero ¿y si no? ¿y si en realidad me hace falta caer más bajo? Vida mía si has de seguir dame paz, quiero paz. Lléname de colores el camino, de flores, café y risas. Ya no quiero desear dormir.

03/09/23

16:16

Yo valgo una poesía

Yo merezco, ¿pero qué es merecer en realidad? ¿se puede materializar? ¿o es invisible a los ojos como plantea El principito? Mi familia dice que yo valgo muchísimo la pena, ¿por qué pena? Si son penurias las que valgo no las quiero, definitivamente no. Mi merecer está en el esfuerzo de alguien que se permita amarme a pesar de mis trastornos mentales, quien ama a una persona como yo tiene el cielo asegurado. Porque no soy normal, soy conflictiva, en exceso sensible, y a veces parecerá que tengo dos personalidades. Yo valgo una poesía desesperada.

29/08/23

14:03 

Como caerse de la bicicleta

Hoy volví a sentirlo. Que la vida era demasiado larga y que no estaba hecha para ella. SIn embargo, me levanté otra vez e hice lo que se supone que debo hacer. Tengo ansias por cambiar y por ello mejorar mi calidad de vida. Ojalá fuese más fuerte y aguerrida, no lo sé... Tengo que cambiar porque de eso depende mi vida o mi muerte.

28/08/23

15:31

Ahora entiendo...

...Por qué tengo dos personalidades: una oscura, egoísta y cruel, una tierna, empática y temerosa. En mi mente tengo dos realidades; paisajes rosas, llenos de colores pastel y luz infinita, y también un bosque frío, oscuro, hostil y con voces que no sé de dónde provienen. ¡Sí, no estoy vacía como mi padre me hizo sentir. Al contrario, mi Andrómeda une a la poeta astuta con la niña, a la loba con un gatito de ojos cafés, a la rebelde con la exageradamente disciplinada.

25/08/23

17:18

Érase una vez en San Andrés

¿El título de esta prosa? Ni yo entiendo por qué, pero con este vacío suena excelente.

Mamá, ¿qué nos pasó? Sé que en gran parte fue culpa mía, ojalá comprendieras que mi vida ha dado un giro, una revolución desde lo de mi padre, que si antes me dolía, hoy me duele el triple. No me justifico, sólo quiero que escuches. Mamá, me hundí, casi me ahogo, ahora veo que entre tú y Andrés me salvaron. Tengo la disposición de ser mejor, de tomar mis decisiones de forma madura, de respetar a la gente que todavía me ama. Mamá, si algún día lees esto, puede que quiera decir que no lo logré. Nunca olvides que te amé, te amo y te amaré hasta el último de mis días.

왜냐하면?

 ¿Por qué te extraño, papá? Si me jodiste la vida, ¿por qué siento que aún te necesito y que aún puedes cambiar? Qué masoquista es mi corazón, cómo desearía que cumplieras y sólo dijeras: "perdón hija, lo arruiné, pero te amo"

Me dejaste sola en el hospital, sin dinero y además nos maltratabas. ¿Por qué te echo de menos? Quisiera que te dieras cuenta de todas las cosas que hiciste, dañándonos. Y yo... papá, yo te perdonaría. No sé por qué pero lo haría. Le pido al cielo que no te arrepientas hasta estar en tu lecho de muerte o en el mío.

23/08/23

s'échapper

¿Se puede huir de esto? Es decir, ¿existe un final que no sea la muerte? 

Ahora que por fin tengo un diagnóstico no sé si resignarme o luchar. 

Si me resigno, posiblemente me enfrente a una vida infeliz y disconforme. 

Si lucho, lloraré lágrimas de sangre, aunque eso no me garantiza la paz, puede ser.

Mamá, pase lo que tenga que pasar; te amo. Andrés, siempre fuiste tú mi amor verdadero

Emiliano, siempre serás mi cómplice, Andrea: espero que halles la paz.

Gracias por intentarme hacer feliz.

20/08/23 16:35

Trastorno límite de la personalidad

Se me apareció el diablo para reírse de mí. Me preguntó ¿eso no era lo que querias? Las lágrimas en mis ojos fueron las que respondieron. Y en mi corazón dije: Dios dios me cuida, no me va abandonar. Aún así tengo que ser una guerrera, una luchadora... Aunque tenga mi red de apoyo, estoy sola en esto y sólo yo puedo salvarme o hundirme y morirme en el dolor.

19/08/23  19:53

Andrea

¿Dónde carajo estarás? ¿dónde abandonaste tu cerebro? Eres más drogas que persona y eso me aterroriza, has escupido para arriba y tus mentiras están golpeándote una tras otra. Eso duele, hagas lo que hagas y aunque tengas un carácter mil veces distinto al mío, eres mi hermana, compartimos la sangre de nuestros padres. 

Dios, ¿por qué permitiste que ella cayera en las fauces de la droga? (dime dónde está dime dónde está dime dónde está) Hermana mayor, sé que estoy lejos de ser perfecta pero me hubiera gustado haberte salvado a tiempo. En los días buenos, en los días malos, siempre pienso en ti. Porque a pesar de todo, te amo y quiero, deseo, que seas feliz. Perdóname por no entender tus acciones y por juzgarte, no puedo adivinar qué pasa por tu cabeza y si todavía tienes la capacidad de amar libre de sustancias.

10/08/23 15:48

Al mirar el reflejo

Cada vez que miro al espejo, te veo a ti, papá. Odio haber heredado tus rostro, tus ojos; porque yo de ti no tengo nada. No soy cruel, no soy de papel y no tengo el corazón de piedra. ¿Por qué la vida me dio tu cara? No soporto los espejos y quisiera arrancarme los ojos. Pero tengo que enfrentarte y decirte todas las cosas que nunca te pude decir. Mal padre, miserable, poco hombre, yo te amaba, yo te adoraba como una idiota. Me perdono por eso. Tengo mi propia personalidad y nadie me la quita. Soy fuerte, soy valiente y soy hermosa.

11/08/23 17:16

Son sólo palabras

¿Qué habrá más allá de la muerte? ¿Será que es verdad que me reencontraré con mis seres queridos?

Si la muerte es como antes de nacer, estoy perdiendo el tiempo en cosas que no valen la pena. Y que protagonista no soy de este vasto universo. ¿Si somos polvo de estrellas o es una reflexión un tanto cursi?

Desperdicié mi sangre, mi piel y mis lágrimas. Sólo soy un pequeño ser de este mundo, que creía en cuentos de hadas, que creía firmemente en dios Dios, en una nueva vida, en huir de los gritos y los golpes, de mí misma. No somos nada ¿para qué preocuparse? Los universos SON y ya está, somos simples humanos jugando a ser algo. No importa cuánto sueñes en los "para siempre", al final todos nos vamos a morir y la vida que quedó seguirá su curso. Ni mal de amores, ni familias destructivas, ni dolor. El universo no es dolor. Negrura y silencio.

Yo seguiré igual, escribiendo libros en mis fantasías, enamorada de la filosofía, intentando cuidar a quienes amo. Pero en silencio sé que todos estamos interpretando un papel en una obra de teatro, y nos moriremos de a poco. No soy cínica, claro que tengo miedo, pero estoy resignada. Dios dios.

06/08/23

Un llamado a la luz

Sé que me sigo equivocando, sin embargo sé de muchos que no aprendieron a la primera y ahora son grandes maestros de la vida y la espiritualidad. Hago un llamado al camino correcto, a lo que me lleve del caos a la paz. Por el ser supremo, ante estas hojas, esta música y estas voces; pido un mentor que me explique a detalle cómo curar un corazón roto. Ojalá fuera así de sencillo...

05/08/23

Demonio "no comas"

El demonio "no comas" sigue aquí, grita y tengo que tapar mis oídos. Él me dice, sólo deja de comer y serás libre, feliz, dichosa. PERO NO ES CIERTO. Aún en los huesos me odiaba. Y he decidido amarme delgada, gorda, mide size, con el cabello suelto o en una coleta. He decidido amarme con todas y cada una de mis imperfecciones, ya no buscaré aprobación de nadie, me amaré tal como soy aunque muera en el intento.