Fénix

10:45

02/10/26

No importa si me caigo diez veces, me levanto, no importa si recaigo, siempre será un día a la vez, ya no estoy dispuesta a dejarme morir, pues tengo tanto aún para regalarle al mundo, para darme a mí.  
​

Recuerda y repite tu frase favorita de Stephen King:  
​"Debemos atravesar aguas amargas para llegar a las dulces"  
​

Soy raíz,
Soy tierra,
florezco.  

Ave fénix,

claro que estaré bien.
Aunque antes no me lo creería:
¡me quiero viva!  

Abrazo bendimaldito

​La cocina,
el bote de pintura,
situación y lugar común.
¿Verdad?
​

No, estábamos juntos en una conversación
casual, te sentaste en el bote, me acerqué
y me abrazaste en total silencio durante
varios minutos.

​Un abrazo que no olvidaré nunca,
acariciaba tu cabello y sentí como
si te aferraras tiernamente a mí,
como si con tristeza supieras que este
amor tenía fecha de caducidad.
​

Tu cabello negro y lacio,
tus brazos tonificados,

la ternura que muy pocas veces demostraste,
realmente pocas.

Y quizá por ello me enganché a ti.

                                                 02/10/26

            10:35AM

                                                                                                                                                   

Rompecabezas

​Desde que estoy contigo, como dirían los Jarabe de palo: Todo me parece bonito. Soy consciente de las cosas difíciles, muy dolorosas por las que ambos pasamos.
​Sin embargo, poco a poco eso ha ido quedando atrás, y mi amor ya no se tambalea en un puente deteriorado, ahora toca piso firme y siente el olor de las flores.
​
Mi alma y mi corazón siempre supieron lo que era para mí, y si el universo me presta vida, disfrutaré el regalo más grande que me dio: tú. Todo el rompecabezas finalmente está terminado, y en él estamos tú y yo para siempre.
​
Me me aceleras todo, te quiero ver todos mis días, me haces sentir protegida y ahora la marea no me arrastra ni me ahoga.
​
Escuchar tu voz me estremece, debilidad hermosa, siempre te llevo en la mente y deseo que tú también me lleves en ti, para siempre.
​

Siempre, Andrés.

23/09/26

8:40AM

La noche solitaria nunca fue mía

​Sus ojos color noche fueron su maldición, la soledad nunca fue mía... era suya, ¡siempre fue suya!

​¿Por qué me reduzco tanto ante su presencia? De acuerdo, nunca fui la más bella, pero yo le gustaba, y carajo, ¿cómo no noté mi inteligencia frente a él? Me hice pequeña cuando yo era la única que no solo estimularía su excitación, sino también su cerebro, venidas y venidas de intelecto.

​Él era inteligente, pero estaba roto, y vivía una soledad emocional de la que nadie podrá sacarlo.

​Poco a poco y con paciencia, voy dejando de añorar una noche que nunca fue mía, pues yo me refugiaba de la lluvia y él se ahogó en ella, en su noche solitaria.

Ya no te amo

Si por azares de la vida leyeras esto, sé que te burlarías por lo contradictoria que parece mi afirmación y seguir escribiendo sobre ello. Pero eso es el resultado de lo poco o nada de interés que tuviste sobre mí, que música me gustaba, cual era mi película favorita, los colores pastel que amo, mis miedos, mis problemas familiares, simplismo en tu repetido mal consejo:  que el ejercicio me salvaría de mis trastornos. El ejercicio es bueno, en muchos aspectos, pero no sana un trastorno mental, y yo tengo tres. Qué ignorante, y no es una ofensa, es que ni siquiera quisiste eallar y escucharme, a voluntad no quisiste aprender, por tu arrogancia y por tu soberbia, ¡Qué pecado admitir un error! 

Estoy segura de que nunca leerás estas palabras, pero aprovecharé para seguir haciendo catarsis...

Hoy me di cuenta de algo que pensé que nunca pasaría: No he sufrido más por ti, no he llorado por las noches, el peso en el alma, el que no me dejaba respirar, se ha ido, al fin puedo tomar aire y seguir adeltante, seguir, alejarme de la autodestrucción.

Puedo decirte que ya no te amo, pero pensándolo mucho, me di cuenta que nunca te amé. Que fuiste un capricho, un reto de ser amada y elegida, una obsesión que engrandecía detalles comunes, que se ilusionaba por una caricia, por un beso. Mi cerebro rebelde desechaba lo malo; como utilizarme aún sabiendo cuán vulnerable estaba, te confesé mis sufrimientos, y aún así, acostones preferías. Nunca te importó lo que ya sabías: me estaba ilusionando.  

Una vez obtenida la maldita cogida, volvía a ser a la que no escuchabas, la que no te importaba. Sólo Dios, si existe, sabrá si te amé o no, pero hoy sé que...ya no te amo, ya no más. Mi esposo me salvó la vida, curo mis heridas, junto los pedazos de mi alma y me regaló alguno de los suyos, sacrificó todo para curar el dolor que sentía. 

Tú, Tú nunca hiciste nada, solo otra tonta se enamoraría de alguien como tú, que antepone sus intereses por sobre todas las cosas, que disfrazaste de soberbia tu baja autoestima, tus complejos con el color de tu piel, con todo tu físico, sin pensar en lo esencial; lo bello que es amar el alma de una persona sin importar si es moreno o rubio, alto o bajo, musculoso o pasado de peso. Ojalá algún día abras los ojos y veas en la gente más allá de un aspecto.

Ya no, no te amo.

Consciencia

Te estoy correteando, diría Latín Mafia. Te busco, te necesito, te quiero.  No te vayas, lucha por mí.

Te tengo que olvidar,
Poco a poco olvido tu voz, diría José Madero.

Y eso me aterra, ya no estarás jamás. Te fuiste y solo queda aceptarlo, como si jamás nos hubiéramos conocido.

Te llevo en el alma
¿No volverás nunca?
No, no, no.

Me tendré que reconstruir,
Te voy a olvidar.

Olvidar, olvidar, olvidar,
Olvidar para siempre.

Mi pasado eres, el tiempo no se detendrá, no te quiero dejar.  

Terroso

En mi vida, en tanto camino terroso, cargo con el dolor que yo misma meprovoqué. Fue mi consecuencia y no diré que no me lo merezco.

Lo perdí casi todo, incluso mi tranquilidad y aún no sé cómo no volverme loca.

No quiero perderme en el camino.

Epístola para un hombre que no me leerá

Querido tú

Jamás me atrevería a enviarte esta carta,
no quiero sentirme vulnerable ante ti.
Escribo esto para no esconder 
ni censurar nada de lo que siento por ti

Fingiré que entrego esta carta en tus manos,
aunque no sea cierto.
Aquí no pienso fingir que ya no estás en mi corazón.
estoy cansada de engañarme a mi misma.

En las madrugadas apareces 
y mi insomnio crece y duele.
Pensando en las calles donde alguna vez estuvimos juntos.

Tu mano sosteniendo la mía,
Pasando tantos años, aún sigues en mí
como desde el principio.

Te amo en la catástrofe.
Perdón por mis decisiones inmaduras,
por el capricho de ser tuya.

Aún con dolor, te digo y me digo
que el amor no siempre salva y sobrevive
a la marea. 

Tengo la certeza de que no volverás,
así que deseo que encuentres la paz,
la que no supe darte, que encuentres a esa mujer
que ames con intensidad y compromiso, que seas feliz.

Cuando tu recuerdo no hiera,
podré visitar nuestra historia con una sonrisa.
Dejo esta carta como testigo de que el amor
sobrevive incluso al silencio.

01/09/26

Ahora entiendo

Despedida cruel

Él se iba a ir. Esta vez se sintió tan real... Y pensé que jamás volvería a verlo. Él se iba de mi mirada, llevándose mi espíritu.

El corazón quiso salirse de mi cuerpo; se abrió paso y logró dejarme vacía. No pude parar de temblar. El cuerpo se debilitó y no podía incorporarme.

No sé qué entidad religiosa o espiritual intervino.

Yo nunca he amado a nadie como lo amo a él. Es más, yo jamás había amado.

Demasiada suerte, con todo en contra: en países diferentes, más maduros, más comprometidos con nuestras convicciones. La vida insistió en juntarnos, hasta que lo logró, y nuestro amor creció cada día más.

Él es aquello que le supliqué a Dios, lo que mi poesía necesitaba, la protección en esa soledad tan dolorosa.

¿Por qué fui tan idiota?

Lo único que sé ahora es que lo amaré toda la vida, y no existe absolutamente nada más fuerte que eso.

Epístola para un hombre que no me leerá

Querido tú

Jamás me atrevería a enviarte esta carta,

no quiero sentirme vulnerable ante ti.
Escribo esto para no esconder 
ni censurar nada de lo que siento por ti

Fingiré que entrego esta carta en tus manos,
aunque no sea cierto.
Aquí no pienso fingir que ya no estás en mi corazón.
estoy cansada de engañarme a mi misma.

En las madrugadas apareces 

y mi insomnio crece y duele.
Pensando en las calles donde alguna vez estuvimos juntos.

Tu mano sosteniendo la mía,
Pasando tantos años, aún sigues en mí
como desde el principio.

Te amo en la catástrofe.

Perdón por mis decisiones inmaduras,

por el capricho de ser tuya.

Aún con dolor, te digo y me digo

que el amor no siempre salva y sobrevive

a la marea. 

Tengo la certeza de que no volverás,

así que deseo que encuentres la paz,

la que no supe darte, que encuentres a esa mujer

que ames con intensidad y compromiso, que seas feliz.

Cuando tu recuerdo no hiera,

podré visitar nuestra historia con una sonrisa.

Dejo esta carta como testigo de que el amor

sobrevive incluso al silencio.

Una vez hubo alguien

Mis planes eran verdaderos, 

Eran muy estructurados,

Puente de colores viendo

mi atroz suicidio

Como algo cliché,

no pasar de los veintisiete. 

Ese era el plan. 

Él me dijo..

ven a mi casa antes, 

después tomas tu decisióm.

Con su ternura, sus palabras, sus abrazos

logró detener mis planes.

Me salvó del suicidio y eso jamás lo olvidaré

su presencia impidió mis planes

No terminé con mi vida

porque lo amaba

Sólo él supo, nadie más se enteró,

y me mantuvo viva en su habitación

Me rescató del suicidio pactado.

Me cuidó, 

no me dejó sola,

Repito que me salvó.

Por eso lo he amado,

porque él no querría  perderme.

Me quiso viva,

jamás lo olvidaré

me mantuvo respirando

Una vez estuviste TÚ.

Alba

 Cuando estuvimos juntos creí estúpidamente tener la certeza de que una parte de ti me pertenecía. No me importó la culpa que me perseguiría cuando la magia acabara. No me alcanzará la vida para pedir perdón por mi modo de manejar las cosas.

Sé que me perdonaste aunque haya herido tanto, sé que fue difícil para ti. Me toca perdonarme también para dejar de mendigar tanto amor.

Y aún así siento que amarme es como querer atrapar la lluvia con mis manos.  En la madrugada, cuando hay tanto silencio, nuestra historia se transforma en una de terror.

Permití noches de locura y desenfreno, de prisa, solo para que de vez en cuando, y a tu elección, me tomaras de la mano. Esas pocas veces que me abrazabas eran mi tonta esperanza.

Las palabras crueles que pronunciaste, tu presencia intermitente, oírte hablar de tus aspiraciones y sueños, de tu forma de ver la vida. Y que jamás fuera recíproco. 

Me provoca algo de alivio darme cuenta poco a poco que sí te estoy olvidando, que cada día dueles un poco menos, que hay lapsos en los que ni siquiera pienso en ti.

Las cicatrices permanecerán, pero las heridas dejarán de estar abiertas.

Luché, pero no fue suficiente y debo de empezar a entender que amar jamás es garantía de que te amén. Tengo que salvarme, tengo que protegerme, no me quiero morir, no aún.

Estoy vaciando el altar que te construí, despido tu imagen de a poco, descolgada tu fotografía de mi memoria.

Al final no te necesitaba tanto como creía, realmente no eras para tanto, siempre fuiste uno más del montón. Y no seguiré desperdiciando mi arte en ti, ni abandonaré. 

Hombre marchito

Qué horrible sensación se tiene en el pecho cuando al fin ves las cosas como siempre fueron. La decepción duele más que un corazón roto.

Te di todo sin condiciones, te escuché sin interrumpirte. A cualquiera de tus planes dije: "Sí". Perdí tanto, tanto tiempo tratando de abrir un hueco en tu corazón, uno para mí.

Pero jamás quise aceptar que tenías un alma tibia y vacía, que jamás sabrías lo que se siente amar a alguien, convertirlo en una prioridad.

No me rompiste el corazón, me hiciste pedazos por completo. Mi piel sangró como un vino y todo el control que alguna vez tuve se fue completo a la mierda.

Ojalá la vida me alcance para endurecerlo todo, y ojalá la vida te alcance para aprender a cuidar el corazón de una mujer.

🌙

Vacío

Perdóname, no supe amarte lo suficiente.

Mi inexistente autoestima lo rompió todo, estoy a poco tiempo de cumplir treinta y dos años de vida, y todo es tan raro. Sigo sintiendo que soy una niña inmadura y eso me preocupa, pero con todo, soy rebelde, me pinto el pelo de color fantasía, me pongo piercings y me visto sin "elegancia".

Este silencio me asusta, hay eco de mi voz en la casa vacía del corazón. No estoy hecha para esto, amo demasiado, tanto qué duele, y ya no quiero sentir nada, apagar mi fe, abandonar mi intensidad para siempre.

El suicidio del amor

Se acabó, y esta vez fue para siempre: no más mensajes, no más llamadas, y una foto que no aparece, indicando el final de mi razón para amar.

Me sobra rencor a la vida y a mi TCA, que me ha quitado casi todo, y el amor, siéndolo todo, ahora no es nada. La puerta se cerró y siempre tuviste razón. Éramos una vela quemando en ambas puntas.

Ahora, solo recuerdos, fotografías mentales, flashbacks y vacío, muchísimo vacío.

Como dijo alguna vez: me tocó aceptarlo.

Sigues ocurriendo

No voy a buscarte, no voy a escribirte ni voy a pedirte inconscientemente que no te olvides de mí, pero sí le escribire al vacío que dejaste en el corazón.

Si te nombro cometeré un error otra vez y haré la herida más grande se quebrarían varios corazones

Así que, por una hermosa catarsis, le escribiré a tu ausencia, te convertiré en otoño, octubre fue el descubrimiento de un amor condenado al fracaso, pero una historia digna de escribirse.

Y sigo escribiendo otra vez, a la fotografía mental  de aquellos lugares donde solo eramos tú y yo, solo nosotros atravesando miedos con risas.

Todavía veo tu sombra tras de mí, o escondida en las pocas cosas que pude conservar de tí.

Te veo en el anillo de tortuguita , en la caligrafía que me dejaste en una sencilla hoja arrancada,  te veo en la única vez que estuviste en mi habitación, sin intenciones sexuales, estuviste esperándome para pasar las navidades contigo.

Te veo en el recuerdo de que ese día me besaste con furia, como sintiendo que era el último, como si fusionarte conmigo desaparecerían las polaroid de mi espejo, las que te lastimaron.

Estás en las canciones que escucho, en las que te dediqué, en las tardes de soledad y silencio.

Creí que el tiempo se aceleraría con el río, pero en cambio, el tiempo se casó con los recuerdos y ahora avanza lento, muy lento.

Apareces en todas las puertas y ventanas que abro, hasta cerrando los ojos, mi cerebro rebelde evoca tu cara, tus ojos negros, tu cabello liso y azabache, tu bicicleta cuando me esperaste, la primera vez que nos conocimos de verdad.

Aún, te confieso, no sé que hacer con lo que dejaste vivo. ¿Acaso debo asesinarlo?

Tu ausencia no quiere ser ausencia, cuando camina a mi lado, duerme conmigo e incluso pronuncia mi nombre como lo hacías con tu voz.

He tenido personas que se van en silencio, y sin tragedia, pero tú te convertiste en el paisaje de mi alma, como un cuadro artístico en el museo del desamor.

Amanezco incompleta, y tengo una herida fresca, que no sangra pero tampoco cicatriza.

Y aunque firmemente ya no pronuncio tu nombre, sigues construyendo un hogar en mi alma.

No necesito tu nombre para amar cruel y bellísimamente, como siendo, irónicamente, la mejor de mis ausencias. 

Adicción

Todo empezó con una niña que nadie supo querer, una adolescente a la que la vida rompió de todas las formas posibles. 

Una adolescente que no encontró el amor; ni en sus padres, ni en sus amigos, y mucho menos en una pareja que que la quisiera tal como era, auténtica. 

La autenticidad solo la hizo "amiga", no "amor", tenía que ser la niña fea que te hace reír, y después de ser un bufón, lloraba viéndose en el espejo y diciendose: ¿que hay de mis sentimientos?

Después esa adolescente desarrolló problemas alimenticios, cutting y un inmenso odio hacia ella misma. Se dio cuenta que solo en el TCA era amada, aceptada y deseada.

Y eso se volvió su infierno.

Llegaron las primeras pastillas para callar las voces de su cabeza, y ella sintió todo tan bien, que consumió cada vez más y más dosis.

La adulta se volvió drogadicta se cansó de cuidar a los demás y no cuidarse ella misma. Después de ser "la hija perfecta" se hizo una paciente psiquiátrica más, que dejó toda su vida vida en en pausa.

Ella no logra dejarlo,
Alejandra no puede,
yo no he podido.

Estoy destruyéndome mental y físicamente. Castigo a mis órganos, fragmento y borro mis recuerdos, Incluso los más bellos.

Perdóname, 

no pude otra vez, 

te he lastimado,
los he lastimado
a todos
Perdón

Te he visto llorar,
me duele tu dolor y sin embargo sigo drogándome.

Esta adicción es un huracán destruyendo mi hogar, todo lo que era antes desapareció para siempre

Adicción
pastilla
tras pastilla
Un refugio negativo

Soy adicta porque mi cuerpo es mi cárcel, por eso busco desesperadamente un poco de alivio, del no sentir.

La vida duele menos cuando me drogo, aunque esté mal, no encontré otra salida.

Y me di cuenta demasiado tarde.

Cuerpo

No dejé de amarte. Primero dejó de existir la persona que yo creía que eras.

Yo te ofrecí inviernos, miedos heredados, la parte de mí que contaba calorías como pecados.

Te hablé de mis ruinas. Te dejé entrar. Y mientras yo te mostraba las habitaciones cerradas de mi alma, tú parecías recorrer únicamente los pasillos donde colgaba mi cuerpo.

Ahora lo entiendo. Por eso algo murió tan rápido..No fue el amor. Fue la mentira.

Porque un día mi cuerpo cambió, como cambian los árboles, las estaciones, las heridas.

Y entonces cambió tu mirada.

Ahí comprendí que yo te había amado completa, mientras tú me amabas por partes.

Qué humillación tan silenciosa. Creer que alguien sostiene tu corazón y descubrir que apenas sostenía tu piel.

Por eso ya no te extraño..Extraño a la persona que imaginé. Aquel hombre que habría permanecido cuando la belleza se cansara, cuando los huesos dejaran de verse, cuando el tiempo hiciera su trabajo.

Pero ese hombre no eras tú.

Y no hay duelo más extraño que sobrevivir a alguien que nunca existió.

En el límite