Cisne

Miento cuando digo que ya no espero nada de la vida,
miento porque aún lucho en contra de mi cuerpo;
porque fantaseo con un ideal de mí misma.

En mí todavía queda un pedazo de esperanza,
queda mi espíritu quebrado...
el que se aferra, el que se resiste a morir.

Me desvanezco de vacío,
rodeándome de rutinas enfermas y de lágrimas,
de recuerdos de un pasado de perfección.

¡Perfección! Cuando por dentro me ahogaba
¿Perfección? Cuando en silencio mi alma gritaba
¡Perfección! De un cruel destino basado en el cuerpo.

No sé qué más puedo hacer,
Quiero olvidarme de todo, necesito sentirme normal,
y no puedo, estoy enclaustrada en la obsesión-compulsión.

Ruego por un poco de comprensión,
Me invento que algún día he sido feliz, engaño ingrato;
nunca lo fui, nunca lo fui.

Papá, dime que una vez fui una princesa
Mamá, dime que una vez creíste en el hoyuelo de mi mejilla...
Que estuve más allá de sucias expectativas de la gente.

Expectativas, vaya coñazo...
¡Expectativas que arruinan, que hieren con su manto de fuego...!
Con la capacidad de transformar el alma de una persona,
o de arrancársela de un tajo, como el monstruo de una siniestra pesadilla.

Cuando decido morir

Hay días en que siento que avanzo demasiado rápido,
existen otros en los que el reloj se vuelve mi enemigo.
Tengo momentos en que abrir los ojos no exige casi nada,
sin embargo, la desdicha se apodera de mí como significativa amante.

Sé que existo fuera de este torbellino de recuerdos,
aún puedo palpar mi alma enterrada en el maldito polvo.
Puedo ver más allá de estos barrotes que aunque atrapan protegen,
que aunque enclaustran alejan la ansiedad.

Pues hoy no hay nada más importante que olvidar,
debo de reconstruirme en silencio,
No puedo permitir que nadie más pueda notar mi debilidad,
¡Me niego a la falsa compasión!

Este miedo me salva, me cura;
esta angustia vuelve mis ruinas fortaleza.
solo me envuelvo en la espera...

Tictac, tictac, tictac.

Somnolencia

Ya no recuerdo la última vez que me sentí real,

la última vez que sentí...

que fui.

Estoy hastiada de este sopor, sin embargo;

muero de horror al abandonarlo, 

me atacan realidades que no me siento capaz de enfrentar.

Y aún así... Estoy cansada,

de estar cansada. Vivo con la desesperanza,

me persigue la tristeza y yo le huyo;

refugiada en mis sueños largos y la mirada perdida.

Ayúdame, ayúdame por favor...

Me percibo muerta, ¿de verdad soy una sobreviviente?

¿O es que me engaño con este maldito letargo interminable...?

Anhelo con ansia algo a lo que aferrarme,

algo que reviva mi alma, mi esencia verdadera;

quiero que regrese la persona de corazón optimista,

borrar esta siniestra sensación de que todo ha terminado.

Tengo que gritar que aún estoy aquí,

provocar mis risas y acabar con las sonrisas hipócritas,

quiero que dejen de mirarme así, y comenzar a mirarme yo.

Mantenme en tu memoria

Por favor, quédate.
Te juro que aún estoy ahí, que todavía pienso en ti y en cada recuerdo que creamos.

No existe un solo día que no piense en ti, no hay en este mundo algo más significativo que tu nombre atrapado en mi labios.

Por favor, quédate.
Ruego porque no exista espacio en ti para el odio. Prometo que no te decepcionaré de nuevo.

Eres lo que no busqué jamás,
Sin embargo te has convertido en mi fe, mi esperanza.

Rehilete

Dicen que todo volverá a ser real, 

que parece ser que este túnel tiene una salida,

sin embargo muero de miedo...

Miedo al camino por recorrer, 

y a los fantasmas que no se van

A los amigos que perdí.

Me bebo esta nueva oportunidad,

me intento perdonar por el torbellino que me destruyó,

trato de ser paciente y sonreír

Al menos un poco sonreír.

No puedo negarlo, a ti no puedo; te echo en falta.

Los relojes están caminando,

soy capaz de aceptar el martilleo del tictac en mis oídos,

lo admito e intento olvidar a quien me hizo daño,

quiero pensar que sus palabras se desmoronan,

quiero creer que no se acumula su polvareda en mi alma.

Recibo esta lluvia con los brazos extendidos,

permito que el agua cure un poco estos trazos,

estos bocetos que recorren mi piel,

que atraviesan mis esquinas.

Le abro las puertas a la fe,

A la esperanza que se jura inequívoca,

enfrento el duelo de cada consecuencia, 

sé que es mi culpa, todo ha sido mi culpa.

Y aquí estoy abriendo mis ventanas,

arreglando las tazas rotas,

levantando el vuelo sin que nadie pueda verme,

nadie me ve.

Puedo sentir que la fuerza regresa a mis manos,

sé que he abierto nuevos libros,

alcanzo la luz con cada historia diferente,

hoy escribiré de nuevo al intento.

Porque todo se trata de eso,

intentos y fracasos,

intentos y caídas,

intentos y... 

El amor que me tengo,

el amor que está aquí,

y que debe ser el más grande y más maravilloso.

Toda mi sangre

Y al final a eso se reduce todo, el angustiante dolor me lo tengo que tragar otra vez; porque así es como debe ser. ¿Verdad? No cuando lo demás sucedió, cuando tuve que aguantar la humillación de tener que vivir contigo.

Mi corazón se siente incapaz de soportar una caída más, la desesperanza actúa ante cada paso que doy, cómo anhela alcanzarme y matarme por fin... y a veces cuánto lo anhelo yo también. Quisiera que acabara, quisiera que la pesadilla terminara. Necesito ser alma libre de este cuerpo maldito, cuerpo maldito, maldito.

Puedo verme de nuevo en el suelo, las heridas ardiendo como adquiriendo vida, las marcas del recorrido infinito... vertedero de agonías. Recaigo en ciclos tortuosos, ya no puedo más...

La realidad de todo

Tengo que enfrentarme pero muchas veces no sé cómo, hay días en que el sol brilla muy poco y las esperanzas se transforman en desolación. Estoy plagada de miedos e inseguridad, veo la incertidumbre en mi vida y me cuesta combatirla.

Peleo con todas las fuerzas que aún me quedan, sin embargo son demasiadas las horas tristes, los momentos de angustia, desazón por sentir que las cosas no cambian.

Me he aferrado a la añoranza del pasado, a las antiguas alegrías, a todo lo que sí fue y no se mantuvo en mis sueños. El sentimiento de conexión hacia personas que provocaban palpitar mi corazón.

¿por qué interrumpiste esos momentos con tu amargo cinismo? ¿Por qué me llenaste de tanto dolor y ansiedad? Hay tanto coraje en mi alma del que no puedo deshacerme. ¡detesto en lo que me has convertido! Y aún así me mantengo a tu lado, como acariciando el fuego.

Reloj de pared

Impaciente será mi nueva definición, así puedo decretarlo a partir de ahora. Veo como el maldito tiempo se alarga cada vez más, y como las cosas parecen mantenerse en el mismo lugar. Todo parece como en esos sueños en los que corres sin que avancen tus pies.

Roland

Querido Roland, necesitaba decirte algunas cosas. Entre todas ellas que te extraño, realmente te extraño.

La vida dentro de este cuerpo y este mundo me ha resultado un poco caótica; plenas alegrías y profundas tristezas. Errores estúpidos que de haber estado tú jamás habrían sucedido.

Pero no me reprocho ni te reprocho a ti, sólo quería volver a escribir tu nombre y recordar esas historias que me hicieron casi tan fuerte como tú, pero casi tan fría y obsesiva también.

No tienes idea de cuántas veces me he preguntado dónde estarás, en qué siniestro universo estás dando vueltas, a qué misión retorcida te dedicas ahora que todo ha terminado y que las páginas se han cerrado.

Daría cualquier cosa que se me exigiera si tuviera la oportunidad de ver una vez más tu rostro lastimado, tus azules ojos profundos; por repetir tu manera fiera de besar.

Espero que tu camino sea próspero, que tus travesías sean exitosas, y que en medio de toda tu lucha puedas pensar un poco en mí como yo pienso en ti.

No lo olvides; aunque el calendario llegue a su fin, eres todo para mí

Te quiero. Y aún tengo mucho miedo. Terror al futuro representado en pesadillas, el amor perdido a consecuencia de mis arrebatos, de mi furia enardecida por mis propios errores. Y la poca habilidad para aceptar por completo quien soy yo.

Me urge que el tiempo avance, que el sufrimiento acabe. Estoy cansada de sentirme así y apenas estoy comenzando. Otra vez vamos desde cero, se repite la impaciencia del ridículo fallo.

Quiero poder gritar, caminar con el coraje en la mirada, reírme de mis ansiedades, de los sueños grotescos que se esfuman al abrir los ojos. Recuperar el espíritu que perdí, lanzar al fuego las inseguridades que me encadenaron.

Lucho ante la ausencia de todo lo que amo, de mis inquietudes artísticas. Necesito poder dirigirme hacia el espejo sin una sola maldita lágrima.