Envía ayuda

Creador, universo; ayúdame a salir de este infierno. Me han tomado vulnerable, me vuelvo a sentir tan pequeña. No puedo más, quiero morir, ¿por qué no me dejas morir? O devuélveme las ansias por vivir. Ya no puedo sola, envía ayuda, envía amor propio. 

Castillos de arena

Cuando pasan cosas como esta, los deseos de destrucción vuelven a mí. No importa cuántos planes y cuantos caminos haya tenido en mente, todo se destroza, como un castillo de arena. Sé que probablemente el sentido de la vida no existe, y por ello pasan decepciones tras decepciones, también alegrías y ganas de levantarse, enamorarse, amar. Pero hoy no.

Ese es el mayor sufrimiento que puede tener un ser humano, al no tener sentido de la vida, saber que no hay nadie celestial protegiendo tus pasos y que de un momento todo lo que tenías pensado hacer se viene abajo, por más injusto que parezca. Ni siquiera sabemos por qué existimos. Entiendo que para nosotros los no creyentes, el destino se construye con base a nuestras acciones; creando nuestras consecuencias. Aun así conozco personas que han hecho las cosas bien y todo les sale terriblemente mal. Y yo, que he sido inmadura, enferma y hasta cruel ¿cuándo pago mis consecuencias? Siento sus pasos, no me confío.

Creo que la existencia no está hecha para los débiles, ojalá biológicamente el cuerpo femenino escogiera sólo a los fuertes, aquellos que sabrán enfrentar con valentía las tristezas de la vida para disfrutar las cosas buenas. No sólo mal, mal, mal. A veces no soporto más.

No pueden hacerme creer que la magia no existe

TLP, TCA; demonios internos y eternos. No puedo sacarlos de casa, pero sé que puedo controlarlos. No puedo acallar sus voces pero puedo fingir que no los escucho, hasta cansarlos en algún punto. Quiero que les quede bien claro, aunque no sean un individuo como tal; no van a romper con mis sueños. 

No me van a matar, ni me tendrán de rodillas toda la vida, sé que tendré momentos negativos, pero esos no me van a vencer. Tengo tanto amor a mi alrededor que no puedo responder mal a las alegrías que el destino me pone en la cara. Ustedes no van a cegarme. No todo está mal, como antes me hacían creer, no todo es vacío, después de estar a punto de perder a la persona que me dio la vida: no me van ha hacer creer que la magia no existe. 

No voy a ser malagradecida por ustedes, al contrario, intentaré sentirme orgullosa de mi fortaleza, de a pesar de mis demonios, seguir despertándome todos los días y vivir mi vida de la mejor forma que puedo. No estoy sola. No me harán pensar en las cosas malas, no siempre. Puedo con ustedes, he podido veintisiete años. 

No puedo permitir que vuelvan a lograr que piense en el suicidio. 

Mujer valiosa

Corina Alejandra, no necesitas que nadie te lo diga, ni que te lo compruebe; porque puedes salir herida. El amor tiene que venir de adentro hacia afuera, la aceptación corporal y emocional, porque sólo tú sabes lo que sentiste cuando pasaste por lo que pasaste, y nadie tiene derecho a minimizarlo. A pesar de tus trastornos y limitaciones temporales, eres una mujer valiosa, hay ternura en tu alma, respetas a los demás aún cuando a veces no te respeten como deberían, valoras sus heridas aunque no siempre lo merezcan. Porque cuando entregas tus sufrimientos en las palmas de alguien que no entiende tus razones, te lastimará inevitablemente. 

Corina, ten cuidado en quiénes confías, no entregues tu cariño instantáneamente, eres una mujer con cualidades, sabes describir en cada palabra las emociones que habitan en tu corazón, transmites en prosa lo que muy poca gente puede. Y si un día amaneces con confianza también puedes hablar de una forma elocuente, directa. Eres importante, tu belleza radica en tu alma increíblemente pura, maravillosamente inocente. Porque no es malo ser dulce, ni ser verdadera. Nunca vuelvas a sentir que eres estúpida. Eres capaz, has enfrentado tantas cosas, y sí, mereces ser muy feliz; con el futuro que te está preparando el destino. No importa que tu proceso sea distinto, ningún ser humano es igual, ninguno. 

Corina, que te quede claro, mereces respeto a tu persona, a tu cuerpo, a tus trastornos, a tus vivencias pasadas, a tu tiempo. Mereces ser querida por gente empática que encaje contigo. Perdónate de una vez y sigue adelante como siempre lo has hecho. 

Te amo.

Sin lugar a dónde huir

Jaulas de oro con los candados rotos, con el condicionamiento de ni siquiera intentar escapar; porque a pesar de todo, los monstruos siguen aquí, y nadie tiene idea de lo que mis ojos pueden ver y de lo que mis oídos tienen que escuchar cada día a cada minuto. No hay manera de salir de aquí, las cadenas se han vuelto mentales, el corazón vacío, un espíritu roto. Se me ha acabado el tiempo para siquiera intentarlo, nadie me puede arrastrar fuera de aquí, el despertar no existe. No hay corazones para refugiarse, ni lugares para escapar. ¿Para qué salir de esta jaula entonces? Los demonios se han convertido en mis amigos, saben que no tienen que cuidarme de salir porque no lo voy a intentar, afuera de este infierno no hay más que oscuridad para mí. Este dolor es demasiado cómodo. Cada respiro lastima, cada amanecer es una lucha por permanecer, por utilizar una de mis tantas máscaras de alegría, para que nadie sepa que mi sueño secreto es morir. ¿Me preguntas por qué? No tengo dónde refugiarme, no soy tan importante.

¿Y cuándo te amas a ti misma?

Te desbordas por el rechazo de tu padre, te desvives por demostrarle a tu madre que jamás la abandonarás, te vuelves romántica y sientes cariño por gente que comienzas a conocer. Te cuesta aceptar frente a otra persona que todo eso también duele, aunque en apariencia digas que siempre será mejor demostrar tus sentimientos, también es cansado.

Un día me prometí a mí misma que comenzaría a trabajar en mi amor propio, y aunque leo y escribo sobre ello eso no significa que lo aplique en mi vida. Todavía estoy en la teoría, y me frustra no saber cómo iniciar a aplicarlo. No sé poner límites, tengo miedo de decir lo que pienso, prefiero terminar llorando en silencio o gritando de ira. Me he entregado a la gente que me importa, pero ¿cuándo me entrego a mi propia luz que se está apagando? ¿Cuándo dejo de llamarme estúpida? ¿Cuándo aprendo a quererme con mi carácter, mi cuerpo, mis problemas? 

Es como si me sintiera avergonzada con la vida, como tener una deuda con ella porque me regala oxígeno todos los días. ¿Cuándo agradezco estar viva otro día más? Tengo que comenzar a subir esas escaleras, tengo que empezar a actuar con madurez real y enfrentarme a lo que no he querido enfrentarme, con miedo, pero amarme sin hipocresías, para poder entregarle ese amor a los demás. No puedo transmitir paz si no la habito primero yo. 

Emty

15/07/22 6:35pm

Hay días en los que no soy capaz de sentir nada. Ni tristeza, ni alegría, ni siquiera ira. Entonces me autolesiono para sentir que estoy viva. O busco problemas para lograr algo. Tengo miedo, soy un zombie, mi corazón ya no quiere latir. En ocasiones no me interesa estar muerta. 

No sueltes mi mano nunca más

A veces necesitamos nombres para expresar mejor nuestros sentimientos, a veces. Sólo quiero escribirte que te amo. Que amo la forma en que me mires aun estando despeinada o desarreglada, amo tu ternura y tu paciencia ante mis trastornos, amo que sepas escuchar y que no me juzgues, amo tus consejos que abren mi mente para posibilidades que no había considerado antes. Amo el poco o mucho tiempo que logramos pasar juntos, amo sentir que podemos dejar salir nuestra pasión en medio de un “te amo”. Amo sentir que eres mi destino, que la vida me está dando una hermosa oportunidad de amar y ser amada. Sentirme merecedora, eso me haces sentir. Amo tus ojitos y cejas igualmente expresivas que yo, el color de tu piel y la forma en que sonríes cuando te pones nervioso. Sé que nunca seré perfecta y que seguramente muchas otras personas te harían más feliz, pero hoy eres mi novio, hoy estás conmigo, hoy me amas. Y no quiero sobrepensar en nada más que eso. Te amo.

Huir

No debo confiar en las personas, ¿cuándo voy a aprender? La gente es cruel, indistinta a lo que ya conozco. Nada en este mundo es de fiar. Quiero salir corriendo, sólo con él, que no es un humano cualquiera. Me siento tan débil y tan tonta. No funciona mi reloj.

Bajo el agua

Nunca sabrás lo que es estar y convivir con este cuerpo cada día, así que jamás ha tenido caso buscar tu empatía; aunque tus intenciones sean buenas. ¿Cómo explicarle a la gente que quiero, que me odio más de lo que pudiese a un enemigo? Que cuando los alejo no es más que mi demonio personal hablando por mí, gritándome casi en un ataque esquizofrénico: Tonta, torpe, no vales la pena...

A veces ya ni siquiera puedo llorar, entonces mis amigos secretos llegan a mi habitación invitándome a colgarme del techo que observo, a lanzarme de un puente, a tomar una navaja y cortarme de más "sin querer".  

Estoy cansada de explicar que estoy cansada y sentir que no hay nada que pueda hacer para cambiarlo. No puedo sólo dejar de escuchar esas voces, ni de juzgar mi cuerpo, comparándome con tantos otros. 

Al menos me hubieses dejado escoger otro trastorno; al menos uno que me permitiera ver de vez en cuando la luz del sol y sentir su calidez sin el miedo irracional de ser observada por alguien más.