Sé que no estoy muerta

¿por qué estoy desperdiciando así mi vida? Dejándome engañar por ideas tontas, adormecida por pastillas que lo acallan todo. ¿Por qué sigo perdiendo así mi tiempo? Consumiéndome por dolores antiguos, heridas que ya no puedo curar y cicatrices que nunca desaparecerán.

¿Por qué estoy permitiendo que las palabras a mi alrededor decidan por mí? Estoy tan harta de negarle a mi cuerpo la oportunidad de demostrarme todo de lo que es capaz. Mi mente se pudre de imágenes, de falsos colores. Ya no hay nada que hacer para cambiar mi pasado, ¿Por qué malgastar mis días presentes así?

Si no puedo gritarlo siempre podré escribirlo, entonces qué más da... ¡Qué más me da! A pesar de que aún no se haya terminado, puedo presentar batalla. Sé que no estoy muerta.

Te estoy necesitando

El tiempo sigue avanzando,
aquí... me haces falta, aunque no puedas creerme.
Lo sé, no puedes creerme, no con los hechos.

La vida apremia,
cada recuerdo me dice que todo terminó.

Te escribo

Te extraño, espero que en el fondo de tu corazón lo sepas.
Te necesito, todavía recuerdo el cómplice calor de tus abrazos;
te pido perdón por abandonar el camino que juntos habíamos construido.
Por favor, en tu alma, perdóname.

En cada cosa que hago ocupas mi pensamiento, 
en todo lo que callo aparecen imágenes tuyas.
Y te juro, duele como nunca; porque tengo las manos atadas.
Ya no existe nada que pueda hacer para cambiar las cosas,
para deshacer la distancia.

Eres lo más feliz e infeliz que me habita,
eres el himno de mi desbocado espíritu,
eres el centro de todas mis ilusiones y desesperanzas.
Te quiero, y anhelo que en los rincones de tu cuerpo puedas sentirlo.
Te quiero, te quiero, te quiero.

Ojalá tu corazón pueda perdonarme algún día,
y entiendas que si alguna vez parecí enamorada; fue real.
Triste, torpe, extrañamente enamorada. 
Al final, siempre fuiste tú,
tan cerca y yo... tan ciega.

Créeme, sentí lo mismo que tú.
Créeme, tus manos borraban el frío de mis dedos,
tu piel que recorría los extraños surcos de la mía.
Fuiste consuelo en medio de mi huracán,
silenciaste las burlas de mi verdugo.

Mientras más debo alejarme más te quiero,
te ruego, ¡siéntelo! Y no me olvides nunca, 
por favor, al crear nuevos recuerdos;
no te olvides aún de mí. 

Sangre de tu sangre

Estoy cansada de sentir que le debo mi vida a otras personas, que tengo que conformarme con lo que dice alguien más. Como una maldita ley. 
No soporto que mis días tengan que depender de tus emociones, que se suponga que yo deba entregar, soportar, escuchar y superar. Estoy harta. 
Tengo que reprimirlo todo pues no hay quien me escuche, y quien lo hace sólo aplica su reproche. Y voltea página para hablar de sus problemas. 
Tengo que guardar mi angustia, esperar a que caiga el demonio rojo a lanzar sus grises cuchillas en mi piel de papel. 
Ya me cansé de llorar por extrañarlos y no poder hacer nada al respecto, a tu manera fuiste tú quien los alejó, pero claro; no podría decírtelo jamás, no podría decirte cómo me has herido, cómo mi creadora me ha arrojado a un monstruo no tan oculto. No tan oculto.

La verdad

Le tengo miedo a esta soledad aunque sea a voluntad y nada azarosa, estoy respirando por los sueños, por la nostalgia de lo que alguna vez fue. Escribo porque estoy muy rota y muy sola, escribo por los amigos que perdí a conciencia, sé que cargo mis culpas...

Y tengo que escribirlas diariamente, aunque no sirva de nada, aunque las horas me alcancen en un estado deplorable, bajo la capa ardiente de un secreto que aclama, que grita. Estoy aquí, con una soledad burlona, con eventos que yo escogí, elegí la miseria de un corazón no roto pero vacío; angustiante el eco de mi voz en él, la única respuesta que recibe mi alma.

Cuando esto termine ya será demasiado tarde, lo sé, y no puedo detenerlo... ¡Cómo arden las heridas provocadas! El castigo me está matando.

¿A qué dios tengo que rogarle?

Estoy harta de este sentimiento de angustia,
de este horrendo palpitar del corazón;
necesito que la historia acabe ya.

Me he cansado de las ofensas, de los arrebatos, de los golpes.
Estoy al límite del dolor, al límite del miedo.
Por favor, ayúdame a olvidar un poco.

Sé que no soy inocente de todo, entiendo que obedezco a consecuencias,
sé que he sido mala, persona ingrata.
¿Todo eso justifica tanta mierda en mi vida?

Ojalá por lo menos pudiera saber en qué terminara esto,
qué tan dramático podrá ser mi destino,
cuántos rostros voltearán por  la revelación tanto tiempo silenciada.

Pues nosotros hemos vivido una mentira,
nosotros hemos ocultado todo bajo la alfombra.
Estamos forjados de fuego, estamos hechos del odio.

Si debo pedir perdón, lo hago
Si debo aceptar mis culpas, las acepto
Si debo renunciar a mi esperanza, renuncio para siempre.

Por favor, acaba ya con este circo;
Ya no me engañes con falsas dichas...
ese pedacito de alegría no le gana a esta tristeza; te juro, no lo hace.

Cisne

Miento cuando digo que ya no espero nada de la vida,
miento porque aún lucho en contra de mi cuerpo;
porque fantaseo con un ideal de mí misma.

En mí todavía queda un pedazo de esperanza,
queda mi espíritu quebrado...
el que se aferra, el que se resiste a morir.

Me desvanezco de vacío,
rodeándome de rutinas enfermas y de lágrimas,
de recuerdos de un pasado de perfección.

¡Perfección! Cuando por dentro me ahogaba
¿Perfección? Cuando en silencio mi alma gritaba
¡Perfección! De un cruel destino basado en el cuerpo.

No sé qué más puedo hacer,
Quiero olvidarme de todo, necesito sentirme normal,
y no puedo, estoy enclaustrada en la obsesión-compulsión.

Ruego por un poco de comprensión,
Me invento que algún día he sido feliz, engaño ingrato;
nunca lo fui, nunca lo fui.

Papá, dime que una vez fui una princesa
Mamá, dime que una vez creíste en el hoyuelo de mi mejilla...
Que estuve más allá de sucias expectativas de la gente.

Expectativas, vaya coñazo...
¡Expectativas que arruinan, que hieren con su manto de fuego...!
Con la capacidad de transformar el alma de una persona,
o de arrancársela de un tajo, como el monstruo de una siniestra pesadilla.

Cuando decido morir

Hay días en que siento que avanzo demasiado rápido,
existen otros en los que el reloj se vuelve mi enemigo.
Tengo momentos en que abrir los ojos no exige casi nada,
sin embargo, la desdicha se apodera de mí como significativa amante.

Sé que existo fuera de este torbellino de recuerdos,
aún puedo palpar mi alma enterrada en el maldito polvo.
Puedo ver más allá de estos barrotes que aunque atrapan protegen,
que aunque enclaustran alejan la ansiedad.

Pues hoy no hay nada más importante que olvidar,
debo de reconstruirme en silencio,
No puedo permitir que nadie más pueda notar mi debilidad,
¡Me niego a la falsa compasión!

Este miedo me salva, me cura;
esta angustia vuelve mis ruinas fortaleza.
solo me envuelvo en la espera...

Tictac, tictac, tictac.

Somnolencia

Ya no recuerdo la última vez que me sentí real,

la última vez que sentí...

que fui.

Estoy hastiada de este sopor, sin embargo;

muero de horror al abandonarlo, 

me atacan realidades que no me siento capaz de enfrentar.

Y aún así... Estoy cansada,

de estar cansada. Vivo con la desesperanza,

me persigue la tristeza y yo le huyo;

refugiada en mis sueños largos y la mirada perdida.

Ayúdame, ayúdame por favor...

Me percibo muerta, ¿de verdad soy una sobreviviente?

¿O es que me engaño con este maldito letargo interminable...?

Anhelo con ansia algo a lo que aferrarme,

algo que reviva mi alma, mi esencia verdadera;

quiero que regrese la persona de corazón optimista,

borrar esta siniestra sensación de que todo ha terminado.

Tengo que gritar que aún estoy aquí,

provocar mis risas y acabar con las sonrisas hipócritas,

quiero que dejen de mirarme así, y comenzar a mirarme yo.

Mantenme en tu memoria

Por favor, quédate.
Te juro que aún estoy ahí, que todavía pienso en ti y en cada recuerdo que creamos.

No existe un solo día que no piense en ti, no hay en este mundo algo más significativo que tu nombre atrapado en mi labios.

Por favor, quédate.
Ruego porque no exista espacio en ti para el odio. Prometo que no te decepcionaré de nuevo.

Eres lo que no busqué jamás,
Sin embargo te has convertido en mi fe, mi esperanza.

Rehilete

Dicen que todo volverá a ser real, 

que parece ser que este túnel tiene una salida,

sin embargo muero de miedo...

Miedo al camino por recorrer, 

y a los fantasmas que no se van

A los amigos que perdí.

Me bebo esta nueva oportunidad,

me intento perdonar por el torbellino que me destruyó,

trato de ser paciente y sonreír

Al menos un poco sonreír.

No puedo negarlo, a ti no puedo; te echo en falta.

Los relojes están caminando,

soy capaz de aceptar el martilleo del tictac en mis oídos,

lo admito e intento olvidar a quien me hizo daño,

quiero pensar que sus palabras se desmoronan,

quiero creer que no se acumula su polvareda en mi alma.

Recibo esta lluvia con los brazos extendidos,

permito que el agua cure un poco estos trazos,

estos bocetos que recorren mi piel,

que atraviesan mis esquinas.

Le abro las puertas a la fe,

A la esperanza que se jura inequívoca,

enfrento el duelo de cada consecuencia, 

sé que es mi culpa, todo ha sido mi culpa.

Y aquí estoy abriendo mis ventanas,

arreglando las tazas rotas,

levantando el vuelo sin que nadie pueda verme,

nadie me ve.

Puedo sentir que la fuerza regresa a mis manos,

sé que he abierto nuevos libros,

alcanzo la luz con cada historia diferente,

hoy escribiré de nuevo al intento.

Porque todo se trata de eso,

intentos y fracasos,

intentos y caídas,

intentos y... 

El amor que me tengo,

el amor que está aquí,

y que debe ser el más grande y más maravilloso.

Toda mi sangre

Y al final a eso se reduce todo, el angustiante dolor me lo tengo que tragar otra vez; porque así es como debe ser. ¿Verdad? No cuando lo demás sucedió, cuando tuve que aguantar la humillación de tener que vivir contigo.

Mi corazón se siente incapaz de soportar una caída más, la desesperanza actúa ante cada paso que doy, cómo anhela alcanzarme y matarme por fin... y a veces cuánto lo anhelo yo también. Quisiera que acabara, quisiera que la pesadilla terminara. Necesito ser alma libre de este cuerpo maldito, cuerpo maldito, maldito.

Puedo verme de nuevo en el suelo, las heridas ardiendo como adquiriendo vida, las marcas del recorrido infinito... vertedero de agonías. Recaigo en ciclos tortuosos, ya no puedo más...

La realidad de todo

Tengo que enfrentarme pero muchas veces no sé cómo, hay días en que el sol brilla muy poco y las esperanzas se transforman en desolación. Estoy plagada de miedos e inseguridad, veo la incertidumbre en mi vida y me cuesta combatirla.

Peleo con todas las fuerzas que aún me quedan, sin embargo son demasiadas las horas tristes, los momentos de angustia, desazón por sentir que las cosas no cambian.

Me he aferrado a la añoranza del pasado, a las antiguas alegrías, a todo lo que sí fue y no se mantuvo en mis sueños. El sentimiento de conexión hacia personas que provocaban palpitar mi corazón.

¿por qué interrumpiste esos momentos con tu amargo cinismo? ¿Por qué me llenaste de tanto dolor y ansiedad? Hay tanto coraje en mi alma del que no puedo deshacerme. ¡detesto en lo que me has convertido! Y aún así me mantengo a tu lado, como acariciando el fuego.

Reloj de pared

Impaciente será mi nueva definición, así puedo decretarlo a partir de ahora. Veo como el maldito tiempo se alarga cada vez más, y como las cosas parecen mantenerse en el mismo lugar. Todo parece como en esos sueños en los que corres sin que avancen tus pies.

Roland

Querido Roland, necesitaba decirte algunas cosas. Entre todas ellas que te extraño, realmente te extraño.

La vida dentro de este cuerpo y este mundo me ha resultado un poco caótica; plenas alegrías y profundas tristezas. Errores estúpidos que de haber estado tú jamás habrían sucedido.

Pero no me reprocho ni te reprocho a ti, sólo quería volver a escribir tu nombre y recordar esas historias que me hicieron casi tan fuerte como tú, pero casi tan fría y obsesiva también.

No tienes idea de cuántas veces me he preguntado dónde estarás, en qué siniestro universo estás dando vueltas, a qué misión retorcida te dedicas ahora que todo ha terminado y que las páginas se han cerrado.

Daría cualquier cosa que se me exigiera si tuviera la oportunidad de ver una vez más tu rostro lastimado, tus azules ojos profundos; por repetir tu manera fiera de besar.

Espero que tu camino sea próspero, que tus travesías sean exitosas, y que en medio de toda tu lucha puedas pensar un poco en mí como yo pienso en ti.

No lo olvides; aunque el calendario llegue a su fin, eres todo para mí

Te quiero. Y aún tengo mucho miedo. Terror al futuro representado en pesadillas, el amor perdido a consecuencia de mis arrebatos, de mi furia enardecida por mis propios errores. Y la poca habilidad para aceptar por completo quien soy yo.

Me urge que el tiempo avance, que el sufrimiento acabe. Estoy cansada de sentirme así y apenas estoy comenzando. Otra vez vamos desde cero, se repite la impaciencia del ridículo fallo.

Quiero poder gritar, caminar con el coraje en la mirada, reírme de mis ansiedades, de los sueños grotescos que se esfuman al abrir los ojos. Recuperar el espíritu que perdí, lanzar al fuego las inseguridades que me encadenaron.

Lucho ante la ausencia de todo lo que amo, de mis inquietudes artísticas. Necesito poder dirigirme hacia el espejo sin una sola maldita lágrima.

Promete que un día huiremos al bosque

Ahora estoy respirando por ello, por el juramento de una buena vida; por la expectativa de la paz. Por favor, promete que así será cuando yo vuelva. Necesito anclarme a un deseo. El deseo de ti, de mí, de la luna despejada...

Me urges, no entiendo a mi cerebro, me invaden todos tus benditos recuerdos. Nuestros recuerdos que logré arruinar. Esas imágenes dulces, el mareo y la noche.

No quiero idealizar otra vez, pero quiero recuperar fuerzas a respeto de mis memorias contigo, de una conexión tan suave que todavía no comprendo.

Te extraño y te necesito, quiero trabajar por ambas razones; voy a luchar en cada uno de mis amargos días... En cada infierno que no puedo evitar, en las noches vacías y solas.

Perdóname por haberte fallado, por haber escapado a los brazos de un destino que no lo valía. Un destino plagado de huracanes, de demasiado dolor. Acepto las consecuencias sólo si puedes esperarme. Por favor, espera.

Te pienso y existo, siento que mi corazón despierta un poco, tan sólo una mínima parte de mi cuerpo comienza a moverse. Eso que logra que me levante en las mañanas más crudas; lo que logra que ignore esos detalles que me enterraban en cama.

Me haces falta.

Justo antes de empezar

El caos a veces puede ser hermoso, el drama de una vida que se envuelve en círculos viciosos. Lo acepto; disfruto este fallido romanticismo.

Puedo volver a crear, espero. Puedo encerrar aquí cada una de mis angustias y de mis desconsuelos. Oh, extraña poesía que logra que las penurias sean más livianas, que el camino que me lastima los pies sea un poco menos cruel.

Esta será mi elección en lugar de llorar, a cambio de agachar la mirada y alzarme sólo para la botella. Lo necesito, pues si abandono la lírica estaré perdida definitiva e implacablemente.

Dios imaginario, me siento tan herida. En ocasiones parece como si el corazón se me fuese a escapar del pecho, siento como se me va la vida... Que se me acaba el tiempo, maldita sea.

Ya mis movimientos dependen de la inercia, todo lo hago por la iniciativa del miedo. ¡cómo me aterran las miradas! Me debo al conflicto entre mi cerebro y mi cuerpo, la ansiedad que nunca acaba sin importar en qué esquina me encuentre.

Nunca entendieron mi dolor, y yo no supe explicarme

Probablemente jamás pertenecí aquí, lamento profundamente haber nacido. 

Hay demasiado dolor que no sé sacar de mí, estoy cansada de tener que vivir conmigo misma, de convivir con este cuerpo lacerado.

¿Qué decisión es la correcta? ¿Qué camino debo seguir?

Todavía no sé enfrentarme a la luz, me muero de miedo;

Nunca entendieron mi angustia... y yo no supe explicarme.

Necesito que el mundo pare, porque otra vez todo ha salido terriblemente mal, 

¡Qué desastre! Parece que ahora sí lo he perdido para siempre,

me ahogo con este maldito olor a óxido.

Pasé tanto tiempo queriendo esquivar esta puta ansiedad 

De enfrentar esta realidad ruin.

Escribe, no dejes de escribir, recuerda que es el lápiz y el papel, siempre fue así

¿Acaso no? El consuelo eterno de los desesperados y de los solitarios.

Me rindo, perdí la lucha, tú ganas... siempre lo supiste.

Roland, llévame contigo a tu torre oscura;

al punto más alto en donde el ciclo vuelve a comenzar,

te suplico, hazme olvidar.

No me supe explicar, perdóname. 

Hay demasiadas voces en mi cabeza que no puedo callar,

hay imágenes de pequeños recuerdos amargos, remembranzas acumuladas en mi espíritu,

En mi corazón.

Y aquellos recuerdos que fueron hermosos ya están manchados con este presente,

me siento tan lejos del amor, tan encerrada por un menester tan egoísta. 

Rodeada de muerte.

No sé cómo detenerlo, no sé cómo parar... anhelo los bosques de mi mente,

por favor haz que pare.

Es culpa mía, no me supe explicar,

¿Ya elegí? Sólo tengo dos opciones para encontrar la paz.

Necesito la paz.

05/06/17  9:00PM

En aquel mundo paralelo existías.

¿Qué hubiera pasado si acaso hubiera tomado una decisión distinta?
¿Qué hubiera sido de mí en circunstancias ajenas a este dolor?
Bien ha dicho el mundo, el "hubiera" no es más que una pérdida de tiempo,
el alargamiento del dolor.

Pero si quizá...si sólo esa teoría fuese real
¡Aún puedo vivir de esa fantasía!
Los años más felices de mi vida surgieron de una idea imaginaria
No debí probar las mieles de tenerlo todo.

Nunca tuve nada y todo lo que siempre soñé no debería haber salido de ahí.
Perdóname, espíritu quebrado, eres a quien más he decepcionado,
Estoy cansada de gritarle al mundo lo poco que ahora me importa la vida.

Estoy agotada de tanta maldito agonía
del trago amargo de no poder cumplirme en nada,
de romperme en pedazos y aún así tratar de caminar,

Ya no puedo andar, ni siquiera puedo gatear,
estoy aferrándome al borde del pozo.

Al recuerdo del único amor

Necesito decirte cuánto extraño lo que era, aquello que me hacías sentir no podrá repetirse jamás.
Era el amor inocente, el amor maravilloso, lo verdadero dentro de mi vida. Y única me hacías sentir, pues las esperanzas eran mi alimento.

Ojalá pudieras leerme otra vez, ojalá supieras que nadie ha podido superar lo que logré sentir contigo, Es el amor más puro que he podido experimentar. Sé que es estúpido extrañarte, los años han avanzado sin una pizca de piedad, sin embargo no puedo evitarlo.

Qué hermosos ojos me mostrabas, oscuros y profundos; y tu piel que parecía de porcelana, tu cabello rebelde y el aroma que soñé e imaginaba. Como un mar de rosas amarillas. ¿Serás capaz de recordar como lo hago yo? ¿Pensarás algún momento en mí? ¿Tendrás mi nombre grabado en tus recuerdos? Te quiero, no tienes idea de cuánto te quiero.

Todavía sueño contigo, las noches eran mágicas con una sola palabra de tus labios, lo único que me importaba era escucharte, me creía todas y cada una de tus mentiras. Espero que un día me hayas querido... una mínima parte de lo que te quise yo.

Perdón, amor. Perdóname por la insistencia, por seguir robando tu imagen para colocarla entre mis letras, por hacerte un poco mío cuando pienso y hablo sobre ti. Pues sí, cuando pienso en ti te siento un poco mío. Déjame seguir la fantasía, daño no causo, nunca sabrás de mí.

Te extraño en la cama, y extraño cada una de las canciones... Y la que fue realmente mía. Amor, quedaste tatuado en mí, siento mi locura, siento la angustia de cada pensamiento que arroja tu nombre. Siento cómo irradias tu luz sobre mí a pesar de la lejanía, puedo encontrarte entre la línea del horizonte.

Lo sé.

Un día de limpieza.

Hoy así son las cosas, aquí se deformó la historia. Y puede que no haya nacido para eso, pero necesito seguir intentando o me voy a morir.

Todavía no me quiero despedir, y siento que si la vida me demuestra podré volver a estar del otro lado. Por favor, sólo una gota nueva de motivación. Mente siniestra, regálame un día de paz.

Ya no puedo perder más, ya no puedo llorar más, no puedo beber más... Si este no es el límite no se cual sea. Perdí el amor y la dignidad que me hacía incluso prepotente. Perdí amigos con los que fui egoísta. Y sobre todo perdí tiempo, ¡desgasté mucho de mi tiempo! El orgulloso fruto fue vano.

Estoy aquí por rogar un solo día de autocontrol, por un solo día de fe, ¡por una sola de tus siete vidas! Estoy aquí por ti. He terminado con todo lo que tenía, con mis sueños y las pocas virtudes de las que podía alardear.

Pido por un día... En existencia de tranquilidad.

La gente me pregunta en qué día morí.

Y yo les respondo desde que decidiste irte de aquí...

Esta historia se ha vuelto imposible, porque todos los sueños que forjé se basaron en una mentira. Me abandonaron y me abandoné, he sido idiota y vulnerable. Frágil e insegura, dependiente de pastillas y alcohol, mucho alcohol.

Mi corazón se acelera por razones terribles, no logra defenderse de esta ansiedad suicida, ni del dominio de los pensamientos oscuros. No sé detenerme y tampoco he aprendido a controlar mis impulsos. Terribles y destructivos impulsos.

No. Quisiera que la realidad de hoy fuese un sueño, quisiera dejar de ser extremista y mantener el control de mi propio cuerpo, mantener al margen las distorsiones.

No fui lo bastante inteligente, no fui lo bastante poderosa, a cada paso que daba mostraba la obviedad de una caída futura. Una caída de apariencia inacabable, siniestra. Creía que ibas a venir. De verdad lo creí.

Tengo miedo a este círculo vicioso que no me deja en paz. Parece que no se terminará nunca, y aparentemente mi misión está en seguirme equivocando. Porque nunca estuviste aquí... Me engañé otra vez. Dejo el tiempo pasar, y cumplo la historia de repetir, repetir, repetir.

No soy nadie

Estoy cansada de vivir,
Y de engañarme.
Estoy cansada del frágil consuelo de los días ajenos... Porque todo siempre ha sido ajeno a mí.
Mi propio cuerpo, mi propia vida.

Estoy cansada de vivir,
Todos tan cerca, con burlas grotescas. Tan grotescas como los cambios en mí. Cómo deseo estar lejos, nadar en un mar de ciegos... Quiero cubrir el cuerpo para siempre. Que se pudra la piel y sólo queden huesos.

Ahuecados los pómulos, ahuecada el alma. Estoy cansada de vivir, cansada de ver y de sentir. Odio mis necesidades humanas, que por ser humanas son patéticas y estúpidas. Estoy harta del ir y venir, de mis miedos y de la ansiedad... De la motivación empobrecida. Quiero morirme.

Que nadie me vea, y no ver a nadie más.

¿A quién tengo que pedirle perdón?

Algún día tendré que madurar, y es entonces cuando me daré cuenta.

Cuenta de las cosas que han pasado, de los errores que he cometido, de tantas veces que en silencio los hice llorar. 

Algún día tendré que madurar, para dejar atrás el odio a mí misma, para abandonar las mentiras de mi cuerpo y de mi alma. Pasará, pues todo pasa.

Algún día volverá la luz, y ahora tengo que ser paciente...para soportar los primeros días, me urge aprender a tocar la paz y agradecer el hoy.

Corina.

Ella estaba bien, porque no necesitaba de nada ni de nadie. Ella estaba bien, y lo que podía suceder alrededor no importaba.

El día que me deje de importar

Probablemente,,, sólo paz.

No hay nada más que expresar, nada más que decir; paz.

El día que deje los complejos atrás, se acabará el miedo, terminarán las obsesiones y las compulsiones, se esfumarán como la maldición vencida. 

Cuesta explicar lo que sucede alrededor, y necesito gritar que ahora que esta sombra está aquí vivo con ansiedad y por las noches me cuesta dormir, y mi estómago duele, mi cabeza duele...

Sé que tengo que salir de aquí, pero no existe luz que me guíe fuera.

No existe luz que me guíe fuera.

Por debajo

No existe algo más placentero que escucharte, Yann Tiersen.

Te escucho, como escucho a muchos para volver a sentir; porque sé que necesito resucitar sentimientos... y explotar la agonía de un desamor, regresar a la época de drama sincero... ahí en donde gritaba aunque no tuviera objeto, aunque fuera un sinsentido. Estaba, observando la luz sobre la carretera y las sombras que se forman. Suspirando ante el olor de la tierra, el calor sincero del sol sobre mi cara.

Quiero escribir sobre personas, describir la ilusión de una sonrisa hermosa y de unos ojos; universos de cualquier color. Escribir sobre tristezas y nostalgia estética, porque recuerdo que me hundía sobre aquellos versos, con el corazón ardiendo en el pecho, la respiración agitada, la alegría del próximo final.

¡Ahora aterrizo en el desierto, pero no viene nadie!

¡Ahora tengo lo que quiero y estoy sola!

Soy vacío, soy silencio,
soy la habitación gris.