"Ya me cansé de intentar ser tu amigo" - Dijo.

¿Qué si es? ¿Qué si somos? ¿Acaso es necesario? Solo quiero querer sin pensar en el después. Y es que no es, no somos y no es necesario; mi aspiración es probar de sus labios, quizá más. 

Me encanta encontrarme con un mensaje suyo y sonreír por mil tonterías: desvelarme sin darme cuenta del paso de las horas. Palabras mal escritas, mucho deseo; exceso. Puñados de sensaciones encontradas, no sé explicarme: pero vaya que se siente bien. Puede ser la rutina ideal; el añorarnos. Creciente ambición, besos ahogados en la distancia, su voz y su nombre. De él todo me encanta, incluso la parte negativa.

Te odio

Te odio, odio que me hagas tan infeliz, odio recordarte en cada momento; que seas lo primero en lo que pienso al abrir los ojos, y lo último antes de caer en el sueño. Odio que llegues, me ilusiones, y después solo te largues. Te odio porque eres un idiota, porque no puedes darte cuenta que tus palabras me lastiman, porque juegas con mis sentimientos y me odio por permitírtelo. 
Y te odio, porque no puedo dejar de amarte.

Resignación y la última canción

¿Sabes? Lo admito. ¡Soñé con tan bellas cosas!, me ilusioné al punto de vernos formando una pequeña y hermosa familia. Lo que siempre quise de la vida. Sí, también admito que te vigilaba un poco, para asegurarme de que estuvieras bien; y para encontrarme con que yo te hacía falta, sintiéndome colmar de alegría. Amor, soy soñadora, me conoces bien; ideaba historias contigo como el héroe, porque me enamoré, porque se me olvidó el dolor que otro me causó, porque me hiciste salir del pozo. Porque fuiste todo y nada a la vez, ya no sabía qué hacer, al cerrar los ojos solo te veía a ti. No existía nadie más.

Pero diablos, que no contaba con el hecho de que no podrías amarme. Estas letras serán las últimas que te dedicaré. Yo no puedo forzarte a nada que no quieras; si no eres para mí, si no soy tu musa, no soy tu anhelo: he de resignarme sin más. 

"¿Qué sabe del amor quien no ha tenido que despreciar precisamente lo que amaba?"

¿Qué otra cosa puedo hacer? Si no olvido, moriré.

Nota de suicidio

Despierto sin ganas de otro día, y será el último. Pocos me creen, hoy llega mi edén; lo asumo y ni dudo, lo juro de corazón. Advierte mi alma muerta, no es una amenaza, es una mentira que acabo siendo cierta.

Dejé la puerta abierta y una nota a medio escrita, se leía con dificultad. Adiós mamá y papá decía en ella. Salí descalza, sin ganas ni fuerzas. Me imaginé en el suelo, muerta, y nadie lloraba.

Paseo por una calle solitaria, todo está oscuro y llueve, las farolas me observan, el paso del tiempo me duele. El filo de mi cuchilla me aprieta, es ella; llegaré al final de la forma más fácil.

La vida no es bella, tan solo busco estar sola ahora. En un laberinto sin salida dejé de pedirle ayuda a Dios. Habló con mi conciencia a solas, ella me pide que apriete el gatillo.

Tengo miedo de decir adiós, lo siento si he fallado una vez más. He notado la vergüenza al mirarme al espejo, mamá. ¡Perdóname, te lo suplico!

No sé si me explico, estoy sentada en la barandilla de un séptimo piso. Pero ya estoy muerta por dentro, cansada, harta de vivir huyendo siempre del pasado. Fui cobarde, me rendí más de una vez, estuve a punto, apunto en mi libreta esta historia incompleta, ya ni lucho.

Páginas en blanco tintadas del rojo de mi sangre, no merezco ni una lágrima; mi nota de suicidio llegó tarde. Y firmé un documento con Satanás, para liberarme solo tengo que saltar sin más.

Salto a un vacío que nunca se acaba, pasa mi vida por mis ojos y el tiempo se para, para no verme más la cara. Dispárame, mi alma pide a gritos salir de su cuerpo ya.

Y siento como si ya estuviera muerta, en un mundo de ciegos. No tengo nada que dar ni recibir, y apenas escribo. Algo está jodido en mi mente, me siento hija adoptiva, demasiada impulsiva me dicen. Cautiva de lo negativo.

Estoy sola en un silencio que molesta y grito. Escucha mi última palabra, lee mi último escrito. Préstame atención, solo pido eso, lo necesito. Vi mi nombre en una lápida y ni se me hizo extraño, cuantas cargas he llevado para tan pocos años.

No hay nada que me frene, llevo tanto tiempo muerta, dentro de mí no queda nada. Tan solo soy otro cuerpo arrastrado por el viento, tan violento que sopla el destino. No hay testigos, no hay amigos, no queda ningún motivo. Parece ser mentira, hoy sabré si es cierto que tras la muerte existe otra vida.

Hoy es lunes, martes, miércoles, quizás puede que jueves. No sé el porqué pero en mis ojos ya no llueve. Puede que tu recuerdo me mantenga viva, si el exilio no quiere mandarme directo al olvido.

Esta es por ti

Bonita manía el enamorarme de personas imposibles, personas que están lejos, personas que nunca me amarán. Grata mi suerte el quererte desde aquí, cuestionándome todos los días si estarás bien, si por alguna extraña razón has pensado un poco en mí. Bella mi fortuna, lo que no me mata ni siquiera me ha hecho más fuerte. Y sin querer, te quiero.

Amenaza

Si justo donde ando él no está

Estoy cansada, estoy harta; la pena me atrapa, las ganas de acabar con todo. La poca confianza en un futuro pleno, mejor. Amar a quien no me ama y rechazar a quien me demuestra con miles de acciones lo mucho que valgo en su vida, las ganas que tiene de que yo le brinde la oportunidad de besarme. Estoy ahogándome en el amor que le tengo a un ciego, y ya no quiero seguir añorándole, porque él no siente nada por mí, porque solo me torturo a mí misma con ideas erradas, no encuentro calma ni en la poesía que con desesperación leo día tras día. Mis muñecas huyen de mis malos pensamientos, me piden de algún modo que no vuelva a dañarlas como antes; que cumpla las promesas que hago. Y mi cuerpo me ruega que deje las pastillas, que olvide mi enfermedad, que la haga desaparecer. No sé cómo hacerle para salir de aquí. Son demasiadas cosas, y no para de llover.

Recíproco

Eran exactamente las tres y media de la madrugada de un miércoles frío y deprimente. Ella escuchaba música a través de su teléfono celular. Tarareaba sin prestar demasiada atención a aquellos tuits que leía desde su ordenador; realmente le importaban una mierda, solo quería un poco de distracción, algo que la mantuviera lejos del recuerdo. Fumando un cigarro tras otro, inundando el cenicero a su lado izquierdo. Se esforzaba por no pensar en él, por olvidar sus sentimientos por unos instantes, centrándose en cosas banales. Intentaba no llorar, buscaba dispersar sus ideas con la música en alto lastimando sus oídos. Las pláticas de las personas en internet, la vida de alguien que ni siquiera conocía. Entonces lo anhelado sucedió. Un momento para entregar un aviso, un nuevo mensaje. Ella vaciló, se arrancó los audífonos de un jalón e interrumpió la canción en turno. Finalmente se dispuso a leer el mensaje, era de él. Su corazón estalló al comenzar las primeras líneas:

"Hola bonita. Sé que te será extraño recibir un mensaje mío a altas horas de la noche. Pero si soy sincero, no puedo soportar esta situación ni un minuto más. Tengo que decirte la verdad aunque probablemente solo logre asustarte o alejarte, o que ya jamás me vuelvas a tratar igual; eso es lo que más temo.

Pero ya no quiero ser un cobarde; yo estoy enamorado de ti, lo he estado desde hace tiempo.

Me siento demasiado bien cuando estoy contigo, ideo excusas todos los días para hablarte, ya sea que nuestras conversaciones sean profundas o de cualquier estupidez. Adoro tu forma de pensar y me encanta tu sentido del humor, me siento tranquilo y olvido mis problemas cuando te escucho. Y amo todo lo que representas. 

La verdad es que jamás creí enamorarme de este modo tan loco y tan diferente. Yo te amo.

También necesitaba decirte, aunque no sirva para un carajo, que odio verte con él, odio como ríes de sus chistes baratos y halagas todo lo que él dice. Odio que parezca que disfrutas más su compañía que la mía. ¡Me vuelve loco!

Tenía que decirte esto, no podía guardármelo más. Eres de alguna forma, lo más maravilloso que me ha pasado en la vida, me importas mucho. Aunque posiblemente tú lo ames a él y jamás me puedas corresponder. Nada más quería que lo supieras, no te exijo respuestas, solo ten en cuenta que aquí hay alguien que te adora.

Buenas noches.

J.

Ella terminó de leer y arrojó el celular lejos de ella. Se irguió rápidamente y comenzó a moverse de un lado a otro. Las lágrimas encharcaban su rostro, pero era felicidad lo que sentía. La sonrisa hizo acto de presencia. Ella sintió las repentinas ganas de gritar muy fuerte, de bailar, de brincar, de despertar a todos los que compartían su hogar. Y se preguntaba con malicia e inocencia a la vez: "¿Cómo es tan idiota? No puedo amar a nadie que no sea él. Es un estúpido, pero en definitiva es mi estúpido." 

Ante ese pensamiento su sonrisa se ensanchó aún más. Volvió a leer las palabras que él le había confesado. Sin duda su parte favorita era cuando decía: "Te amo."

Se preparó mentalmente para decidir qué responder, y al son de "Lo que siento" escribió...

Más allá de la vida y la muerte (Para el fin "MDO")

Él: Representas para mí más de lo que puedes imaginar, fuiste y eres mi salvación; aquélla que de modo infrecuente curó mi gran soledad, haciéndome existir. No pienso desperdiciar un minuto más esta oportunidad que me ha brindado Dios para estar a tu lado.

Ella: ¡Ay amor! ¿Cómo explico la manera en que tu aparición a mi existencia rescató? Yo, tan carente de emociones reales, vacía por no conocer el significado de amar.  A tu llegada le debo mi alegría, la necesidad de tenerte siempre a mi lado, de amarte como nunca amé a nadie vivo.

Él: A pesar de ser un alma en pena, una figura fantasmal que en apariencia no podía sentir nada, contigo todo se transformó. ¡Me sentí vivo! Me diste todo sin siquiera tocarme, enamoraste a mi espíritu, rompimos las reglas de la sensatez, y desde el día en que lo descubrí: te tornaste esencial, tu corazón de algún modo fue el mío también. Yo viví por medio de ti.

Ella: Todas las palabras que me decías, tu compañía por las noches, ese frío tan hermoso que me hacía sentir protegida, tu voz como mi nana, las tonterías que provocábamos, las discusiones y también las risas, los besos figurativos, lo que te he admirado desde esa primera noche que te vi, gris y con esa mirada triste e insondable, diciéndome solo tu nombre, sin saber, que sería el dueño de tantos recuerdos.

Él: Tu sonrisa perfecta, tu fragilidad, ese afán de quererme aunque yo no fuese lo suficientemente bueno para ti, aún cuando yo no podía demostrarte con caricias mi amor: te quedaste conmigo y procuraste no fallarme, pensabas en mí. Eso me hizo necesitarte todavía más.

Ella: Qué bizarro juego de amor entre la vida y la muerte, que se unen por única ocasión y se entrelazan como almas gemelas. Qué complicado y perfecto al mismo tiempo, todo lo que me llevó a amarte, no sabes cómo adoro ser parte de la razón de esta sucesión de milagros.

Él: Y qué decir de la primera vez que te toqué, en el cuerpo de alguien más pude disfrutar el calor que emanabas, la suavidad de tu piel. ¡Qué oportunidad más plena de aquel día!

Ella: O cómo olvidar nuestra primera noche juntos, de ser alma te volviste cuerpo, haciéndote plenamente mío y yo siendo incondicionalmente tuya. Quise aferrarme a ti, temí que desaparecieras, ese momento cuando el amor nos hizo. Sabía que tu presencia física sería fugaz y odié el amanecer, no sabes cuanto lo odié.

Él: Entiendo tu desdicha aunque no se comparó con la mía, después de vivir esas sensaciones del vivir para después volverme otra vez un maldito espectro fue inmensamente terrible. Nada me daba paz cuando esa frustración de ser nada para ti me invadía, de que te fastidiaras de mi presencia, que no pudieses verme más, me volvía loco.

Ella: Eras todo, esposo mío; fuiste demasiado distraído e inseguro para darte cuenta en aquellos instantes que yo no me sentía capaz de vivir sin verte cerca de mí. Siempre fuiste tú, solo tú, ¡nadie más! Mi fantasma idiota.

Él: El suicidio al final fue una buena opción, amor. Toda la serie de errores que cometí, me llevaron a ti, y no me importaría repetir el proceso de mi muerte mil veces más, por conocerte. Quizás desde el principio ese fue el plan de Dios…

Ella: A mí no me importaría cruzar tu tumba improvisada otra vez – sonríe –  que más da cómo sucedió, las tragedias del pasado, todo lo que sufrimos: tú ya eres mi único, jamás te dejaré ir. Porque te convertiste en mi ángel guardián, mi ángel.

Él: A veces siento que esto es un sueño: el volver a estar vivo, existir de verdad, sentir tus abrazos y tus besos cuando me apetezca. Disfrutar cada olor, cada sensación, toda la belleza del mundo, pero sobretodo la tuya, compañera fiel. Le agradeceré esta oportunidad siempre al Señor.

Ella: Y yo también, cada día que amanezca a tu lado estaré agradecida. Nacimos para estar juntos, eso respalda todo por lo que hemos pasado, todos los obstáculos que hemos superado; tenemos todavía un camino que seguir juntos.

Él: Puedo jurarte, sin miedo a fallar, que después de todo lo que hemos pasado, de cada mal rato; te compensaré haciéndote la esposa más feliz del mundo. Nos espera un futuro demasiado perfecto, y esta vez aprovecharemos el regalo de la vida: para amarnos todos los días, para encontrarme con tu mirada por las mañanas y poder besarte sin miedo a desaparecer.

Ella: Seré tu mujer para distraerte antes de irte a trabajar, prepararte el desayuno como una pareja habitual, aunque de normales no tengamos nada. Regresar a nuestro hogar esperando verte ahí, hacerte mío por cada una de las noches en que dormiste a mi lado sin pedirme nada a cambio. Quiero compartir el resto de mis días contigo, ser el complemento que necesitas, apoyarte en los momentos malos y buenos.

Él: Yo seré tu luz en la oscuridad, tu compañero y tu mejor amigo. Sé que formaremos una familia real, la que por tanto tiempo vimos alejada de la realidad; con nuestra hermosa hija que llegó a nuestras vidas para terminar de unirnos. Hoy finalmente somos felices y empezaremos a construir, con paciencia, los cimientos de nuestra nueva vida, porque no solo yo resucité, tú lo hiciste conmigo. Tú eres de verdad: la que siempre me ha esperado, la que me ha aguantado, con todos tus errores y los míos.

Ella: ¿Ya te he dicho lo hermoso que eres? ¿Las ilusiones que me provocan tus palabras? ¿La enorme fe que he puesto en nuestro incierto futuro? ¡Tú vuelves lo más simple algo perfecto! Yo…amaré construir esa vida ideal que planeas, tengo en cuenta que no todo siempre será color de rosa, pero por el amor que nos tenemos, por nuestra bebé, y por el camino que hemos formado, estoy segura de que superaremos cualquier contratiempo. Si tú me amas…todo lo demás se reduce a nada.

Él: Y nuestra hija, nuestra. Dulce tesoro que nos responsabiliza como padres; con la que aprenderemos a crecer. Ella, la bella pequeña que despertó mi lado paternal, mis ganas de amarla, de protegerla contra cualquier cosa. A la única que puedo amar con la intensidad que te amo a ti.

Ella: Qué bendición nos regaló el Señor al traerla a nuestras vidas. Su fragilidad me incita demasiado amor, sus ojos grises son mis fuerzas para sacar adelante a nuestra nueva familia.

Él: Y también las mías. Ustedes dos son todo para mí. Siente en mi corazón la promesa de no defraudarlas jamás, de cuidarlas cada día de lo que me resta de existencia. Porque las amo.  

Solo te suplico que nunca te canses de mí, porque sin ti, toda esta lucha no vale la pena, preferiría volver a morir…

Ella: Calla, calla. Jamás voy a dejarte porque eres mi vitalidad. Solo quiero permanecer a tu lado y al de nuestra hija. Que exista confianza siempre entre nosotros, que no haya secretos. Ser la esposa que te haga feliz, no la que te martirice la existencia. Eso pido de tu parte mi ángel, ser las almas gemelas que Dios unió.

Él: …Y que el hombre no separará.

Ella: Gracias por llegar a mí, de cierto modo tú me rescataste también.

Él: Más allá de la vida y la muerte yo te he querido y querré. Eres más que mi esposa, eres el amor de mi existencia.

Ella: El martirio terminó…

Ella y él: Te amo.

MDO

Por si me alcanza la muerte

Si llega mi final, debo decir lo mucho que ustedes me importan; los tragos de felicidad que me brinda su compañía, y todas las enseñanzas.

Si él decide que no me quiere en su vida...

La primera vez que escuché su voz; sentí que el corazón iba a escapar de mí, las mariposas en mi estómago enloquecieron más de lo habitual, grabé ese sonido arrullador en mi memoria como el más perfecto de mi existencia, sentí que mi espíritu podía liberarse de mi cuerpo si así lo deseaba. Todo me parecía demasiado bien. Me enamoré como nunca y tuve que guardar las sensaciones que viví, solo para mí misma. Es que temía que descubriera mi locura por él, mi infantil deseo. Simplemente no quería arruinar nuestra amistad. Pero nadie niega lo difícil que es amar a alguien en la incertidumbre de no saber qué pasará después. 

Por qué odio a las personas

No me agrada construir recuerdos con nadie, sé de memoria lo que acontecerá; primero es maravilloso, intenso. Luego se aburren de mí y se van, dejándome un inmenso dolor. ¿Para qué podría valer la pena si bien mejor puedo alejar a todos para no lastimarme o herirlos? No me gusta crear historias con la gente, porque al llegar la ausencia, esas historias se vuelven añoranza, melancolía y amargura. ¿Para qué molestarse? Sé que no soy lo suficientemente interesante para que alguien se quede a mi lado más tiempo. Prefiero odiar desde un principio a las personas, que quererlas y después perderlas.

Fernando

Fui lo suficientemente valiente o idiota para decirle que estaba enamorada de él, para confesarle que los días me parecían inútilmente largos cuando no los pasaba en su compañía, para añorar sus besos. Fui lo suficientemente soñadora para creer que al pasar de los años, él me amaría como yo lo amaba. No notó por su propia cuenta el amor que le tenía, de qué forma miraba embelesada el movimiento de sus finos labios cuando pronunciaba mi nombre, como guardaba esos detalles en mi memoria para siempre, y como repasaba sus gestos más bellos; no supo hasta que yo se lo dije, entonces todo se vino abajo.

¿Por qué caí en los brazos hipócritas de la ilusión, y confundí palabras que de significado no tenían nada? ¿Por qué alguien como él iba siquiera a amar a alguien como yo? Yo que soy: dolor, miedo, angustia, poesía, depresión. Siendo él tanta alegría, tanta confianza, plena luz. 

Cuando estoy sin él, nada existe; se lo confesé. Pero solo me llevó al cielo para dejarme caer, convenciéndome de que me amaba de la misma manera; me embriagó de su esencia para después dejarme. Nada dijo, renunció a las promesas realizadas, a las fantasías que creamos, al sueño de no separarnos jamás. No pude escuchar jamás otra vez su dulce voz; no lo volví a ver.

Aunque después quise odiarlo, no pude. ¿Cómo aborrecer esas pestañas preciosas que custodiaban aquellos ojos verdes tan dominantes? ¿Cómo quitar la vista de ese cuerpo protector? ¿Cómo negarse a esos labios formando una sonrisa utópica? ¿Cómo diablos no quererlo cuando se transformó en lo único estable y bueno en mi vida? Me parece imposible, me suena absurdo, a pesar de todo. 

Me arrepiento de haberle dicho mi sentir; si tan solo me hubiese guardado tanto romance para los libros que leo, para la poesía que escribo, para las historias que invento: entonces probablemente él seguiría a mi lado como antes del caos. No sé si fue mi culpa, o la suya. Fui egoísta o él fue cruel, me amó con menor intensidad o no. 

Ahora él, que tanto juró, está con ella. Mientras me mantengo en este encierro planeado, con mi insomnio, el reloj marcando las tres, un café que no se acaba nunca y el desastre de mi espíritu hecho palabras torpes; desesperadas. No quería más que hacerlo feliz y al realizar aquello sentirme completa también, no pedía más que ver las estrellas sintiendo su mano sobre la mía, no anhelaba más que el sentir sus labios amando los míos. Solo quería sus brazos sosteniendo mi aflicción, su alma entrelazada con la mía; creando paraísos ante cada caricia. Invitarlo a recorrer mi galaxia, mis letras ansiosas, los caminos de mi cuerpo, el secreto de mis ojos, el ruido que llevo dentro, lejos del silencio de mis sonrisas fingidas. 

No te equivoques.

http://youtu.be/imoz_5vx7fk

"Cuatro años..." (Personajes)

Hey! Debido a que el ocio es grande y me encanta copiarle a Carla Angelo, he decidido ponerle un rostro a los personajes de mi historia "Cuatro años hacia delante". Traté de poner lo más cercano a como me imagino me los imagino. Espero que les guste ;)!

Protagonista

Ian 

Eduardo

Ángela

Cecilia

Natalia

Carlo

Fany

Cuatro años hacia delante XI

-¿Cómo es que aún conservas ese papel? – le pregunté con verdadera sorpresa.

-Tenía impregnada tu esencia, ¿cómo no lo iba a hacer? – sonrió mirándome a los ojos.

-Eres un maldito hipócrita – desvié la vista – después de lo que hiciste vienes aquí a hacerte al inocente que siempre me amó, cuando sabes bien que no fue así; a la primera oportunidad me traicionaste descaradamente, ¿te acuerdas que ella era una de mis mejores amigas, no?

-¿Cómo esperabas que te explicara las cosas si ni siquiera me diste la oportunidad? Te largaste sin tomar en cuenta mi versión. Joder, ni me reclamaste; simplemente desapareciste – bufó.

-¿Tu versión? – Reí con amargura – con lo que vi fue suficiente – Estabas muy cómodo con Phany, justo después de que me entregué a ti – lloré – no sé cómo pudiste, no sé cómo pude ser tan imbécil de creer que yo era la única.

-¡Eras la única, lo sigues siendo! Mi vida se desmoronó cuando te fuiste, no tienes idea del dolor por el que pasé y sigo pasando – estiró sus brazos hacia mí.

Flashback en versión de Ian

No existía duda, ella era el amor de mi vida, no había nadie en este maldito mundo tan perfecto como ella lo era para mí. Desde el momento que apareció en mi camino, todo se tornó hermoso; nada me hacía falta cuando compartía mis días a su lado. De verdad la amaba como jamás había amado a nadie. Sí, estuve con otras chicas, pero sentimentalmente nunca me llenaban; incluso llegué a creer que el amor no era para mí. Sin embargo esa chica hermosa de ojos profundos y cafés, me demostró lo contrario. Podía decir que mi princesa había nacido con el único propósito de rescatarme.

Pero no todo podía ser tan perfecto, de ser así probablemente no se le llamaría realidad. Mi novia tenía unas amigas que adoraba con el alma, llamadas: Ángela, Cecilia y Phany. Esta última era una completa zorra, lamento expresarme así pero no existe otro modo de llamarla; probablemente en otras circunstancias hubiera cedido a sus proposiciones sexuales, pero carajo: era una de las mejores amigas de mi novia, una novia a la cual amaba de verdad y sobretodo respetaba. Una novia a la cual le conocía perfectamente su fragilidad, que jamás sería capaz de lastimar.

La primera vez que Phany se me ofreció fue en una de las tantas reuniones que organizábamos entre los amigos. Mi novia estaba ocupada con su perro faldero, es decir, con Eduardo Torres (del cual preferiría ahorrarme comentarios). Como decía, Phany se acercó a mí y comenzó a llenarme la cabeza de estupideces; me estaba muriendo de celos y me encontraba decidido a romperle la cara a Eduardo. Entonces Phany enredó sus brazos a mi cuello y me pidió que habláramos en un lugar más privado.

-¿Y dejar a ese idiota con mi novia? No gracias – me limité a decirle dirigiéndome hacia mi novia.

-No seas tonto – sonrió coqueta mientras me jalaba hacia ella – ven conmigo, no tomará mucho tiempo – rió y me estrujé los sesos tratando de saber qué era lo que le causaba tanta gracia.

Nos dirigimos hacia la cocina en donde el ruido de la música y las risas era mucho menor, me encontraba distraído imaginándome lo peor entre Eduardo y la chica que amaba. No pude reaccionar a tiempo cuando Phany me empujó contra la mesa, comenzando a besarme el cuello con desesperación, desabotonó mi camisa y después colocó mis manos sobre su cintura.

-¿Estás loca? – Intenté zafarla de mí – Esto no está… ¡Phany por Dios! – Grité dejándome llevar por aquellas caricias que me estaba propinando. Fui débil. Pero cuando las cosas iban a llegar lejos, la imagen de mi novia apareció en mi cabeza y arrojé a Phany lo más posible de mí.

-No puedo creer que le hagas esto a tu mejor amiga – La miré con decepción tratando de hallar un rastro de culpabilidad en su cara excitada.

-Ay – puso los ojos en blanco – estabas a punto de hacerlo conmigo en plena cocina, y yo soy la villana – rió con saña – Vamos Ian, no tiene por qué enterarse – se acercó de nuevo a mí.

-Ella se va a enterar – la amenacé dando media vuelta.

-Le digo que tú me coqueteaste y fin de la historia – se acercó acariciando mi miembro sobre el pantalón haciéndome sentir un escalofrío – esa estúpida primero me cree a mí que a ti.

Phany conocía a mi novia prácticamente desde que eran unas niñas, probablemente tenía razón. No quería ni imaginar cómo reaccionaría cuando se enterara equivocadamente que yo “acosaba a su querida y gran amiga Phany”. Un segundo escalofrío hizo acto de presencia. 

http://youtu.be/Mq9w7e-bUmg

Las ardillas del central park están tristes los lunes

“No era una mujer romántica. No. Era una mujer sola que vivía con sus sueños y soñaba con estar con alguien. Buscaba un hombro en el que apoyarse, una boca que besar, un brazo al que agarrarse para atravesar la calle, un oído atento al cual susurrar confidencias idiotas." - Katherine Pancol.

A mi antiguo amor

Hola otra vez: sí, soy la misma que te escribía un poema cada día, la que se desahogaba contigo sobre sus problemas familiares y te adoraba de modo ingenuo. Esa precisamente. Muchas cosas han pasado por aquí desde que te fuiste ¿sabes? grandes y maravillosas, oscuras y desastrosas. Aquí a veces haces falta, pero solo a veces; no te preocupes, ahí donde estás es perfecto para mí.
Recuerdo que aquellos imbéciles los veían a ustedes besarse con desenfrenada pasión y solo decían y aclamaban estúpidamente "¡ESO ES AMOR!" ¿Y lo que yo sentía por ti, qué era? Yo perdonaba tus faltas, pasaba de largo tus mentiras, creía cada -te amo- cada -nunca voy a olvidarte-. Yo te esperé años, con una fugaz esperanza de que regresaras a mi vida, de que volvieras a corresponder mi amor. Yo me sentía feliz cuando la vida te sonreía aunque mis días fueran color gris, y me llenaba de angustia cuando llorabas, cuando la extrañabas a ella; que deseaba consolarte. Yo te amaba todavía, en secreto, queriéndote hasta en tu rebeldía, tu cinismo, tu forma de lastimarme tan terriblemente. Me dediqué a cuidarte desde lejos, a asegurarme de que el sol siempre iluminara tus días, siempre atenta a cada acción, me resistía las lágrimas cuando te veía con ella, sufría por las noches para que tú no lo notaras, para que no te dieras cuenta, ¿eso no era amor? Quizás soy yo la del concepto equivocado. 
Después de esos años de tristeza, tuve que seguir adelante ¿qué más me quedaba? Ya no me necesitabas, debía continuar mi camino. Cariño, conocí a gente hermosa de verdad; personas que se acercaron a mí sin ningún interés superficial, conocieron una gran parte de mí, siendo partícipes de momentos inolvidables, momentos en los que tú jamás volverías a estar. También, por qué no, viví traiciones; finales de amistades que parecían reales. Hice muchas cosas mal, de las cuales siempre me he de arrepentir; pero como tú, pasaron a segundo plano. Pero vaya, los mejores siempre estarán en mi corazón. Ellos me ayudaron a superarte, a sacarte de mi memoria por instantes, aún con los detalles más pequeños, que a los ojos de los demás, pudieron ser insignificantes. Sin embargo, a pesar de todo; de sus sonrisas cómplices, de sus abrazos amigables, de sus consejos, de sus regaños...yo todavía te amaba. Ya sé corazón, fui muy estúpida.
Pero después, ¿adivina qué? ¡Llegó él! Verás, al principio no le presté ni la mínima atención, me parecía un muchacho cualquiera, e incluso prefería no mantener contacto con él. Además, me había aferrado celosamente a ti, y me había decidido a no volver a querer a nadie como te quise a ti. Me acomodé en mi dolor, no quería salir de ahí. Tuve miedo cuando me encontré sonriendo por su causa ¿qué diablos me pasaba? Sentía cosquillas en mi estómago cuando compartía hasta las cosas más absurdas con él, me emocionaba su sonrisa perfecta, sus mensajes, su forma de decir mi nombre. Y qué decir de su voz, joder; su voz era lo más precioso que había escuchado jamás.
Y pasó, hoy me encuentro aquí, contándote otra vez mis historias; quería que supieras que estoy bien, que guardo los mejores recuerdos de ti, que ya no te amo, pero que aún deseo que seas feliz.
Cuídate.
Corina.

Acalla las voces

¿Volverás acaso? ¿Debo dejar de soñar con ese regreso que no se cumple nunca? Oh, el amor es inhumano, cambiante, arrogante, iluso, desesperado, esquizofrénico, triste la mayoría de las veces. La madrugada es testigo de las interminables veces que pienso en ti, de lo patético que es cerrar los ojos y únicamente verte, dibujar tu rostro a como la imaginación me permite. Esa fantasía que solo te deja ver lo que quieres que suceda, y después cruelmente te arroja a una realidad pordiosera. Y me pierdo en mí misma buscando soluciones, y te pido que te alejes para que más no me enamores, pero sigues ahí constantemente; no te vas, no te vas, ¿cómo te hago entender que no te quiero aquí? Porque siento que te amo y no te veo como tú quieres que te vea. La inseguridad ataca a mi cerebro y no me deja en paz un solo segundo. Quiero decirte que te quiero, que te necesito, que extraño verte, que anhelo oír el sonido arrullador de tu voz, que aún te escribo. Los años me han servido para amarte así; un amor loco, irreal, enfermizo. 

http://youtu.be/f1QGnq9jUU0

¿Romance, dices?

No supe qué decir, esperaba que te atrevieras; que lo confesaras para que mi corazón se inundara de satisfacción. Únicamente quise remover el amor en alguien más para provocarte una reacción, para que invocaras una señal, algo. Tal vez me equivoqué, o quizás eres demasiado cobarde. ¡Qué importarán las razones, no estás a mi lado y ya! Tengo que resignarme a quererte en silencio, a disimular todas las palabras cursis que reservé para ti, a limitar mi poesía, a ocultar en indiferencia lo mucho que me preocupas; las ganas que tengo de hacerte feliz, de sentirte mío. Quédate un poco más, porque odio extrañarte. Esa fuerza en mi interior que solo pregunta una y mil veces: ¿dónde estarás? ¿serás feliz?
La lluvia aclama tu nombre, las estrellas dibujan un bello y doloroso espejismo; tu rostro. En los libros encuentro tus labios, tu voz, tu distorsionado recuerdo. En mis sueños apareces tal como te deseo, todo es mejor cuando solo somos tú y yo. ¿Qué será lo que me une tanto a ti? Una atadura invisible, una bizarra obsesión, una canción. Sin ti todo me parece inestable, preocupante, desastroso, y aunque el quererte me desarme; contigo soy feliz. Sí, a ti es a quien quiero.

http://youtu.be/cgw_l3y_ZFU

Manifiéstate

¿Nunca te has sentido miserable por culpa de alguien? ¿Nunca has creído que no vales la pena por el simple hecho de que la persona que te interesa no es capaz de mirarte? ¿Nunca has sentido esa opresión en el pecho cuando te das cuenta de que en su vida no eres tan imprescindible como creías? ¿Nunca has derramado lágrimas por alguien que ni siquiera un sollozo emitiría por ti? Porque yo sí, y me pesa tanto no ser lo suficientemente fuerte para dejar de darle importancia a lo que hace o deja de hacer, a lo que dice o deja de decir. No quiero seguir esperando por algo que nunca sucederá, no quiero seguir sintiéndome así.

Frustración.

http://youtu.be/hDRb7TjTt4g

Usted

Usted no sabe, pero yo le quiero y temo tanto que alguien más descubra lo maravilloso que es, o peor aún que ese alguien logre enamorarle. Usted tampoco sabe que todos los días me alcanzan para pensarle, que quisiera estar ahí y no aquí. Usted se ha convertido en mi ilusión, mi tranquilidad, mi escape. Y aunque son pocas las cosas que nos unen, son suficientes para hacer que yo lo necesite en mi vida. No sabe tampoco, que estoy enamorada de usted, que cuando no le sé, lo extraño de una manera estúpida, y que una tristeza florece en mi interior cuando no me llama, cuando no hace un pequeño esfuerzo por buscarme. Lo peor de todo es que cuando me decido a olvidarlo, usted reaparece y me hace flaquear, sin que pueda siquiera resistirme. Usted debería saber que cuando escucho a Enrique Bunbury, su imagen interviene en mi memoria, haciéndome sonreír como una idiota. Que cuando leo poesía, los suspiros van por y para usted, que incluso, leyendo frases cliché de amor, ¡también jodidamente le recuerdo! No puedo con esta distancia, no logro encontrar soluciones a toda esta maraña de pendejadas. 

"Ya no quiero extrañarle, no quiero dedicarle versos. Me cansé de darle lo que de mí necesita y que en “agradecimiento” me rompa el corazón. Me duele ser tan insignificante para usted y me siento tan egoísta al decirlo pero de verdad anhelaba ser para usted, lo que usted es para mí. Me siento tan tonta, tan débil, tan nada."

"Se le apagó la inocencia y la ternura en cuanto ella le dio un vistazo a su mente. Supo que él era igual a los demás, o peor, y que de extraordinario y diferente, no tenía nada."

Que ingratitud con tu actitud

Lo único que agradezco es haberme podido deslindar por completo de él. El problema es que te encontré a ti, te conocí a ti, y supe que existía un ser tan maravilloso, que incluso superaba mis expectativas; después te perdí. Me torturo con la idea de que eres el único, que después de ti...ningún chico puede ser mejor.

Y por más que me esfuerce en aparentar que no es así, suelo ser una persona sumamente autodestructiva.

Estos poemas

"El amor es una enfermedad de las más jodidas y contagiosas. A los enfermos, cualquiera nos reconoce. Hondas ojeras delatan que jamás dormimos, despabilados noche tras noche por los abrazos, y padecemos fiebres devastadoras y sentimos una irresistible necesidad de decir estupideces" - Eduardo Galeano.

Un dolor que definitivamente no es mío

Hay algo en él que me inspira una enorme ansiedad de protegerlo, de hacerlo sentir amado. Su corazón está roto, ella lo transformó; yo necesito curar sus heridas, no sé de qué modo, pero lo haré olvidar. Él, joder; realmente me importa más de lo que desearía.

Tarde comprendí

Ya entendí que mi amor por ti no tiene futuro, que mis sueños a tu lado no poseen trascendencia; ya capté que jamás llegarás a amarme ni siquiera una minúscula parte de lo que yo te amo a ti. 

Por favor dale tiempo a mi corazón para asimilar que no eres para mí, que no sientes nada, no me necesitas; nunca lo hiciste. Y eso está bien, porque no puedo culparte, en todo caso yo me ilusioné con palabras y con gestos que en realidad no significaban lo que yo creía. 

¿Qué hacer, corazón? Si a la mínima señal de afecto por parte de él, te enamoraste. 

Ya comprendí que tu amor no es compatible con el mío, y que por más que me esfuerce, jamás lograré oír de tus labios un: "Yo te amo, Corina". 

Yo te amo a ti. 

http://youtu.be/BHdZHD0ZOl0

En busca de sentido

A veces es mejor estar solo.

Anoche quise hablar con mis amigas, deseé decirles lo que me pasaba; anhelaba una pizca de comprensión, de apoyo, algún consejo que probablemente no aplicaría. Pero no pude, porque supe que después no habría nada, que ellas podrían decirme cualquier cosa para sentirme mejor; y aún así de nada serviría. Ellas se ocupan de sus propios problemas, de sus propias cargas ¿por qué encargarse de las mías?

No sé por qué soy tan débil, por qué necesito de alguien que permanezca conmigo, que me haga sentir protegida, que me haga sentir que yo valgo la pena. No debería ser así, me sobra tristeza y me falta autosuficiencia. Incluso no debería de importarme, pero me parece imposible. 

He abierto muchas puertas, todas aquellas que solo me traen mala fortuna, ilusiones rotas, amores fugaces, juego y fuego. Tanto así que mejor he decidido abandonarlo todo, hacerme un ovillo en el último lugar que toqué, cerrar los ojos y olvidarme de todo.  ¿Dónde está la vida? ¿Dónde está el sentido?

http://youtu.be/THisNrbzK8I

A ti.

El último deseo

Cierro los ojos suavemente, sé que el final está cerca. Cada instante me cuesta y me duele más el respirar; labios cenizos, piel pálida y fría. En algún momento partiré para jamás volver, eso me hace bien; me regala paz. De un instante a otro, la oscuridad me hará parte de ella. Pero por ahora no quiero irme, no hasta volver a escuchar su voz, que su compañía adorne mi lecho de muerte, que sus hermosos ojos cafés sean los que aceleren a mi viejo corazón por ocasión final. Alcanzaré el sueño eterno llevándome conmigo su imagen, el recuerdo del inmenso amor que le profeso. Solo entonces descansaré en paz, si él no despide mi existencia yo no me iré; no sin el último beso, la última caricia, el último adiós.

Y aún sigues pensando que mi poesía es para él...

Flores

Música de fondo "Breathe Me" de Sia.

Frío inmenso, oscuridad, tazas de café y marihuana.

Ni siquiera me importaba, ni me importará. Desde hace tres años aproximadamente que no siento la capacidad de amar a nadie, de sentir algo; de apreciar las cosas, todo se disipa. Culpo un poco a los libros, otro poco a la soledad, y lo que sobra a mi mala fortuna o a él. 

Me cansé de ser tan débil, de creer que las personas son buenas, de ser tan complicada; así que mejor decidí no ser nada. Ni frío ni calor, ni luz ni oscuridad; gris. 

Todo sigue decayendo y no tengo modo de arreglarlo, el tiempo sigue avanzando y cuando creo alcanzarlo me vuelvo a caer. Quiero sumergirme en mis libros y no salir jamás de ellos: en lo que a mí concierne eso parece lo más cercano a un paraíso.  En las letras no hay dolor, todo permanece, no hay decepciones ni esperas eternas. No tengo remedio: soy una maldita depresión andando, con pastillas para adormecer la realidad, dormir para siempre. Algunas veces me brindaré una esperanza: la falsa idea de que podré sonreír, que las heridas de la vida no me destruirán, pero cuando llegue la noche me daré cuenta de que nada va a cambiar, de que seguiré con mi aura de tristeza a donde quiera que vaya, y de que las sombras siempre me ganarán la batalla.

Déjenme en paz, no necesito de nadie. 

Cuatro años hacia delante X

-Lárgate de mi casa ahora – Dijo en un susurro que se me antojó a  desolación.

-¿Qué sucede? – grité dirigiéndome la puerta. Eduardo me lanzó un gesto de tristeza que no comprendía. Me asomé a ver de quien se trataba la visita, para exigirle que dejara a mi mejor amigo en paz, pero cuando vi a esa persona todo se tornó oscuro.

Al abrir los ojos lo primero que vislumbré fue el rostro de Ian, su mirada solo mostraba preocupación.

-¿Estás bien? – me preguntó rápidamente.

-¿Qué carajo haces aquí? – Lo empujé ignorando su pregunta – ¿acaso no te pedí que me dejaras en paz?

-Lo…lo siento – dijo con sorpresa – necesitaba hablar contigo.

-¿Cómo supiste donde estaba?

-No fue difícil – sonrió sin alegría.

-Eres un idiota.

-Eduardo, ¿puedes dejarnos solos? – pidió Ian educadamente mientras me ayudaba a levantarme.

-Sueñas – se acercó mi amigo dispuesto a propinarle un puñetazo en la cara.

-Espera, no – le ordené – ya se irá, te lo prometo – le dije acariciando su mejilla – solo serán unos momentos – advertí dirigiendo una mirada desdeñosa al chico de ojos negros.

-De acuerdo, y solo porque tú me lo pides – me miró – daré una vuelta.

Eduardo salió de inmediato dando un portazo, me sentí mal por haberle pedido salir de su propia casa, pero ya tendría tiempo para resolverlo.

-Ahora estamos solos – me dirigí a Ian - ¿De qué quieres hablar?

-Recuerdo unas palabras que dijiste antes de irte – se acercó lentamente hacia mí y me rodeó con un brazo – sé que las recuerdas tan bien como yo y…- se acercó aún más – no estoy dispuesto a dejarte ir otra vez, llegó el momento de hacer las cosas bien.

-¿Y hasta ahora, después de tantos años quieres arreglar las cosas? – Me dirigí a él tratando de no llorar – Es que eres idiota – murmuré – ya hablamos de eso y ya te perdoné ¿Qué más quieres de mí?

-Quiero volver a tener tu amor – me miró con angustia – nuestra separación solo fue una serie de eventos desafortunados, te juro que yo nunca dejé de amarte.

-Mientes – susurré – tú me engañaste con esa mujer – dije con dolor.

-Mira – sacó de su bolsillo un papel arrugado y viejo - ¿recuerdas?

Reconocí aquella nota inmediatamente y el pasado cayó sobre mí como un torrente.

Flashback

Ian y yo habíamos pasado un día increíble, después de haber estado en convivencia con nuestro grupo de amigos nos dirigimos a su casa. Por suerte, su familia estaba de viaje y mis papás creían que yo estaría en casa de Ángela, así que podíamos hacer y deshacer sin que nadie nos vigilara.

-Te amo – me abrazó por detrás y comenzó a darme besos en el cuello.

-Yo te amo a ti, mi Ian – me volteé parándome de puntitas para besarlo.

-Adoro cuando dices mi nombre, en tu voz se escucha tan bien – sonrió.

-Eres todo para mí – sinceré separándome de él y mirando fijamente su rostro, encontré en él amor verdadero, sabía que me quería del mismo modo que yo lo hacía, no podía dudarlo más. Representaba claramente en mi corazón que era el hombre de mi vida, que jamás podría amar a otro como lo amaba a él.

-Quiero estar contigo para siempre – dijo sonriéndome.

-Yo estaré para ti hasta que te aburras de mí – reí acomodándome en un sillón.

-¡Jamás me aburriría de ti! – Gritó sentándose a mi lado – en todo caso tú tendrás que aguantarme – ambos reímos.

Se abalanzó sobre mí y empezó a besarme otra vez, la calidez de sus caricias me inundaba el corazón, tanto que quería llorar de felicidad, no podía creer que mereciera tanta dicha. Me aferré a su cuello mientras ambos jugábamos con nuestras lenguas. Él desabrochó los botones de mi blusa con gran delicadeza y me propinaba besos desde el vientre hasta el pecho.

-¿Quieres que siga? – Preguntó con brillo en los ojos.

-Sí – contesté en un suspiro.

-No tengas miedo, seré cuidadoso – sonrió – te amo.

-Te amo aún más – lo abracé.

Nos dirigimos a su habitación, ahora yo me deshacía de su camisa hasta encontrarme con su torso desnudo, mi Ian realmente era hermoso, y solo para mí. Los besos y caricias se intensificaban cada vez más, y cuando finalmente ambos estábamos despojados de nuestra indumentaria, él entró celosamente en mí, haciéndome sentir una mujer colmada de dicha; de amor puro y de placer. Amaba a Ian, así que ese día me entregué  a él como quien se lanza al vacío esperando sobrevivir.

…

Al amanecer, ambos nos encontrábamos recostados en su cama,  envueltos en una fina sábana. Él dormía, disfrutaba tanto observarlo mientras lo hacía, su respirar acompasado solo demostraba una inmensa paz, misma que me trasmitía. Le di un beso en los labios y me desperecé, no quería separarme de él, no después de haber vivido el momento más maravilloso; pero había prometido a mis padres recoger a mi hermano de una fiesta y regresarlo a casa.

Le dejé una pequeña nota a Ian que decía:

“Hermoso, gracias por una noche tan mágica. Salí a resolver unas cosas, pero regresaré lo más pronto posible. Te amo.

Y ese regreso nunca sucedió, al menos no para él.

Fin del flashback

En amor a dos

Me enamoré de ti; de tu personalidad, del color de tu cabello, de tu sonrisa perfecta, de tus misterios, de todo. Amo cada recuerdo que guardo de momentos tan nuestros, siento que realmente te necesito como jamás necesité a nadie más. Me muero por abrazarte, aspirar tu aroma y decirte al oído como te amo. La distancia me duele, me desmorona por completo cuando más quiero luchar. Mi corazón me dice que este amor es correspondido, de verdad así lo siente. No es una ilusión más, eres ese constante, ese espíritu gemelo, ese...Anhelo encontrarte no solo en palabras, deseo escuchar tu voz una ves más y que mi alma estalle de alegría.

Cuarenta cosas que me hacen feliz

Sí, surgió de Twitter. Es cuestión de ocio, solo si quieres conocerme un poco más. 

1._Las novelas (más si son de Stephen King)
2._La poesía
3._Mi teléfono celular
4._Mi hermano menor
5._El chocolate
6._ El café
7._El color de su cabello
8._Escribir en mi blog
9._Ver películas
10._Leer creepypastas
11._Que él me hable
12._Mi ordenador
13._Mis discos de Coldplay/Panda/Evanescence/Anabantha
14._Tuitear estupideces
15._Escuchar su voz
16._Los peluches sobre mi cama
17._Búhos/elefantes/mariposas
18._Mis hadas de porcelana
19._Los fics
20._Los vlogs de Ángel David Revilla/German Garmendia/Gabriel Montiel/Alex Montiel
21._Tumblr
22._La revista "Selecciones"
23._El olor de los libros
24._El color rosa
25._Compartir momentos con él
26._Nicolás Cohen
27._El piano
28._La fotografía
29._La serie "Hey Arnold"
30._Johnny Depp
31._Los bailes de Chris Martin
32._Robert Pattinson.
33._Pasar tiempo con mis amigos (Dulce/Karla/Ángel/David)
34._Tim Burton
35._Edgar Allan Poe
36._Leer sobre asesinos en serie
37._Cocinar
38._Su sonrisa perfecta.
39._Los videojuegos (mientras más haya sangre, mejor)
40._Él

Quiero conocerte más

Sabes todo de mí, he abierto mi alma para ti; en mis poesías me has tenido. 

Pero tú, misterioso y lejano, ¿quién eres tras la máscara? Anhelo descubrirte.

Porque adoro la forma de tus labios y quiero conocer su historia, porque me encantan tus ojos y quisiera saber qué imágenes han visto alrededor de los años, porque amo todo lo que sé y lo que no, he de averiguarlo para amarte más. Me encantaría entender el porqué de tus tristezas, resolver el enigma de tu miedo al amor, hacer míos tus pensamientos, enseñarte la maravilla que creas para mí con el hecho de existir. Quiero conocer tus peores defectos, tus preferencias musicales, tus sueños, tus errores, tus amores, tus manías, todas las cicatrices de tu corazón, todos tus temores.

Permíteme recorrer tus secretos. 

Romance En Re Sostenido

Todo va mal, nada mejora

No es como imaginabas, no gira en torno a ti y definitivamente no perteneces a ese mundo. ¿Por qué? Es muy simple: no eres especial, no eres diferente, tus sentimientos no son más puros que los de los demás. No existen razones para que alguien se detenga por ti, de hecho, nadie lo hace por nadie.

Tu vida no es como en los libros de Carla Angelo, tú no eres Natalia Ayala, ni tendrás una recompensa como la suya. Eso no existe en la realidad, al menos no en la tuya. 

Todo lo que te motiva seguirá siendo un poco humilde sueño; perdida en tus tazas de café, tu música aleatoria, tus libros de horror, tus películas y tu inmensa soledad. 

Y extrañamente, en tu tristeza hallarás felicidad. 

http://youtu.be/a11IUTiZbcQ

¿Por qué me estoy haciendo esto? ¿Cuál es mi necesidad de dañarme una y otra vez?

No necesito de esto, ni de sueños, ni de metas estúpidas.
De verdad, se acabó todo para mí.
Estoy muerta.

A través del cielo nocturno

Inestabilidad emocional, Romeo y Julieta, filmes, música, tuits. Tres cigarros y una taza de café. 

Siento que mientras más lo amo, más puedo odiarlo. No logro descifrar si después de estos años de altibajos; ha logrado amarme del modo que yo lo hago. Probablemente no sea así. 

Te he soñado tanto que me duele, quisiera que todo volviese a su lugar. Cumplir ese capricho mío de tomarte la mano e invitarte a conocer (todavía más) mi pequeño mundo. Andrómeda.

La música de Sebastian Larsson me encamina a ese sentimiento de afecto, ¿cuándo habrá sido la primera vez que yo te quise, amor? Tal vez cuando le hablé a mis amigos de ti, cuando me encontré un día cualquiera sonriendo pensando en ti, tan solo cuando escuché tu voz, cuando te vi; no lo sé. 

Quisiera dejarte de lado, pero no puedo; quiero protegerte, como si fueras frágil cuando realmente no lo eres, como si me necesitaras, aunque no lo hagas. Como si de forma extraña e inusual, yo fuera todo para ti. 

¿Qué puedo hacer? 

Ojalá no existieras.

Decídete

Esta noche yo visitaré tu subconsciente,

Para saber lo que no quieres demostrarme.

Sé que suena absurdo que diga que he aguantado una vida,

Esperando aquí por ti.

Y ahora tú me pides más de lo que yo puedo darte

¿Qué es lo que quieres de mí?

Yo ya no puedo estar así, lo eras todo para mí.

Decídete.

Aquí me tienes esperando a que dictes mi destino,

Duele más de lo que había previsto.

No me queda más, y qué importa que me digan que es absurdo

Eras mi vida, eras mi todo, eras mi mundo

Y hoy no sé de qué quieres hablar,

Dime que vas a regresar.

Ahora tú me pidas más de lo que yo puedo darte

¿Qué es lo que quieres de mí?

Yo ya no puedo estar así, lo eras todo para mí.

Decídete.

Nicolás Cohen

Ojos azules, cabello negro y despeinado, rebeldía, peligro.

Él es Nicolás Cohen, el hombre que más problemas y más luz ha brindado a la vida de una chica.

El amor más especial, quizás el único. 

El chico de la motocicleta que fuma detrás del colegio. 

Cuanta protección le ha brindado a ella, 

cuantos besos inolvidables, 

momentos extraños, caricias y confesiones. 

Su amor es prohibido, no saben hasta qué punto llegarán, 

pero no se pueden detener: Se aman de forma incluso irracional. 

Él es Nicolás Cohen; Terquedad, fortaleza, desesperación, pasión, inteligencia. 

Lo que extraño

¿Sabes? Puedes extrañar a una persona aún cuando sigas teniéndola cerca, porque para bien o mal todos cambiamos, y a veces esos cambios arruinan parte de nuestras relaciones. Eso pasó con él y conmigo, difícilmente puedo hacer que nos volvamos a tratar igual, que todo lo bueno permanezca, y lo malo desaparezca. Mejor sería decir imposiblemente.

Yo extraño todos los momentos que compartíamos, la ligereza de nuestras conversaciones, lo fácil que era convivir con él (realmente era muy sencillo), la afinidad que sosteníamos, su manera de hacerme olvidar todo lo malo en mi vida, la gran conexión entre nuestros pensamientos, la paz que sentía, esa que ya no existe cuando lo vuelvo a ver. Ahora existe una separación invisible a los ojos, pero no al espíritu. Pesa mucho hablarle, duele mucho verle, encontramos un exceso de silencio (ya no de risas), no hay complicidad, ni conexión, y mucho menos paz. 

Oye, nos extraño. 

Envidia

No los conozco, quizá hemos cruzado palabras una o dos veces; pero eso no importa. Es que su amor es demasiado increíble para mí, increíblemente bello a mis ojos y no puedo controlarme, soy humana: me inunda la ternura, el romance y la envidia. Cuando veo las cursilerías que se dedican, las canciones que se cantan, los besos que se brindan, el modo en que han peleado contra la distancia con tal de verse una vez más; me dan ganas de amar, y quisiera que alguien me amara de la forma en que ellos dos lo hacen. Muy poco he sabido de cómo comenzó su querer, ni me interesa en lo absoluto; pero mi corazón se acelera como si estuviese leyendo un poema de amor cuando ella le dice cómo lo adora, cuando él le aclara que ella es el amor de su vida, cuando comparten sus días; en fotografías, vivencias, locuras, chistes malos y miel en exceso. Muy en el fondo tendría el placer secreto de que su relación de verdad durase hasta la muerte.
Y vuelvo a sentir cosquillas de envidia algo enferma al descubrirme leyendo sus sueños de ver a sus hijos crecer, de envejecer juntos. Tantos planes, tanto amor, tanta envidia. Ellos son mi imagen ideal del amor; él moriría por ella y viceversa. Él la ve como la única, ella lo ama más de lo que esperaba amar a alguien algún día. Y ambos saben que la espera, los malos tragos, la tristeza, la desesperanza, las lágrimas; valieron la pena por solo conocerse. No saben y seguramente no sabrán que me inspiré en ellos hoy, pero les deseo grata felicidad, reitero que son mi retrato del amor verdadero, no lo arruinen nunca: ámense siempre.

Andrómeda Key

http://youtu.be/vzRKu2eupuA

Y justamente ella

Sé que firmé tu permiso de salida,
Solo para dejar de lastimarme,
Para dejarte ser feliz con quien sí amaras.
Diablos; no quisiera entrometerme pero,
¿Realmente me has cambiado por esa chica tan fácil?
¿Ese es tu concepto de amor?

Yo te ofrecí mi pensamiento,
Caricias delicadas y compañía en tus desvelos,
Mi torpe corazón y todo lo bello de mi alma,
Preparado de algún modo para amarte a ti,
Nunca a nadie más.

¿Ella que te obsequiará?
Noches de sexo sin amor, fiestas, bailes morbosos
Para después cambiarte sin remordimiento por alguien más.
¿A eso aspira el hombre que más he amado en la vida?

Señales de humo

Maldita sea, es que no sabía cómo explicarlo ¿está bien? ¿entiendes? Solo quería que lo sospecharas, que lo imaginaras, que creyeras que te extrañaba, que te necesitaba, que supusieras que moría de ganas de decirte que te amaba, de decirte que ya no quería estar un minuto más alejada de ti, que me llamaras y dijeras: "Sé que me extrañas y que has estado pensando en mí".

Quería nada más que lo sintieras, que me sintieras extrañándote a lo lejos, expresando con mi silencio y ausencia que no podía vivir ni un minuto más sobre la tierra sin tenerte. 

¿Por qué lamentarse por perder a quien nunca demostró que te quería en su vida?

Es una sensación terrible al notar de qué modo comienza la historia de perder a alguien sin que pueda hacer nada para evitarlo, como si al destino se le hubiera antojado unirme a él y de pronto arrebatármelo. 

Me duele, pero sé que es la solución, después de ver la sangre; dudo que exista algo peor. No es fácil desechar tantos momentos bellos, simples; pero maravillosos. Pero el proceso de olvido es algo que conozco demasiado bien e identifico hasta qué punto alcanzo la añoranza, la tristeza y la locura; así como entiendo en qué lugar del reloj todo este martirio acabará.

No puedo quedarme aquí llorando, viendo cómo la vida se me escapa de las manos, no por él.

No por nadie. 

Él no me pertenece, ni lo hará. 

http://youtu.be/1MwjX4dG72s

La manera en que lo extraño

Tenía ganas de decirle que le he pensado mucho, que su ausencia ha servido para añorarle de una forma distinta. Quería decirle que no han sido buenos días, que la debilidad me ha atacado en forma de lagrimas. Quería decirle que me parece que la tristeza inunda páginas de mis textos. Quería decirle tantas cosas… pero no le he dicho nada, como muchas veces, mis confesiones se han hecho nudos en mi garganta.

Vía Tumblr.

Bello en mi cabeza para siempre

Las ruinas del remoto ayer aún existen casi ya después de tres,
el tiempo pasa al revés y oportunidades vuelvo a perder.

No buscaré respuestas ya,
mi propia ignorancia me podría asombrar,
me esconderé tras el coñac,
a ver si así el pasado se puede borrar.

Nunca llamará,
en él no existo más.
Tengo que dormir después de todo soy mortal.

Quiero escuchar su voz.

Si alguna vez él me amó,
demente debió estar o qué sé yo.
Ya me cansé de la verdad,
como deseo fuertemente aquí no estar.

Y ya nada es para siempre,
pero yo quiero escuchar su voz.