Pero, Andrómeda, y sólo Andrómeda; ya estamos aquí deseando alcanzar una meta, ¿por qué no disfrutar del camino? Las mañanas de café, las charlas y las risas o los chistes pesados, la medicación y el diagnóstico, la vida y la muerte, las lágrimas y las crisis de ansiedad. Los viajes a San Cristóbal, el cine al aire libre, la colección de tonterías, los besos de Andrés, los abrazos de mi madre; nuestros corazones buenos.
Soy disciplinada, ¿por qué he de sufrir el camino? ¿y si comienzo por amarme?
20/10/23
22:30
¿Cómo puedes dormir tranquilo sabiendo el daño que has causado a tu paso? ¿Cómo puedes ser tan cruel con tu propia sangre? Creo sinceramente que ya no me importan las respuestas con cada día, mes, año que pasa. Fuiste parte de lo que me llevó al límite de querer suicidarme, mentiroso, manipulador, yo en tus promesas y juegos ya no caeré jamás.
A ti, cuaderno tapizado de palabras, a ti, blog invisible. Puedo decirles lo más íntimo, mostrarme desnuda como si fuesen una persona,
Hoy
cumplo veintinueve años (uf), ya tengo muchas canas y al mismo tiempo me sigo
sintiendo como una adolescente.
Y sí,
hubiera deseado tener las herramientas que tengo ahora, pero desde los quince
años. Quizás ahora mismo habría cumplido mis sueños, peleado por ellos. Este
día todos los años llueve, ¿Este será la excepción? Dios dios, cada cumpleaños
me siento vacía y sigo reconstruyendo mi alma, pero soy como un juego de Jenga,
de pronto un pequeño movimiento y todo de mí se cae y debo volver a empezar.
No me
agrada mi cumpleaños, y no por la vejez, sino porque cada doce de septiembre me
pregunto por qué sigo aquí. A veces creo que no llegaré a los treinta. No sé
que estoy haciendo de mí, sólo deseo que este día se termine rápido, y olvidar,
olvidar, olvidar. ¿Algún día esperaré mi cumpleaños con ilusión, fe ciega y
esperanza? Creo que el camino ha sido extremadamente largo y complicado. (por
favor, Dios dios, que mi padre no me busque más).
Mamá,
mami, siempre serás mi heroína, mis ganas de vivir. Andrés, eres la persona, la
única que me ha sostenido en medio de mis lágrimas. Emiliano, hicimos un gran
equipo, gracias por haberme permitido cuidar de ti cuando eras un niño. Andrea,
espero que pronto salgas del infierno en el que estás atrapada, que puedas ser
tu misma sin sustancias y que logremos esa complicidad de hermanas a tiempo.
Cada
año es uno menos, eso debería aliviar mi alma, aunque a veces me sienta
obligada a vivir (quiero vivir, paz). Veintinueve años, ojos marrones,
comprometida, a punto de _____________ a mi padre, con TLP, en tratamiento
psicológico y psiquiátrico, con una pequeña familia que me ama tal como soy,
con un futuro esperanzador, quiero que ellos estén orgullosos de mí, a pesar de
que estos años no he hecho nada provechoso, no voy agachar la cabeza (frente a
ti, nunca, nunca) yo me curo sola, por más acompañamiento, ansiolíticos,
antidepresivos… Todo termina recayendo en mi disposición para mejorar. Fui
feliz alguna vez, tampoco lo puedo negar, pero honestamente ahora mismo me
siento en el limbo, quisiera cortarme sin derramar sangre sobre mi gente amada,
pero eso no es posible, no tengo donde esconderme. Atrapa luz, regálame un
pedacito de sol. Quiero ser poesía, arte, estética, invencible, muy querida por
a la familia que herí por mi comportamiento. Sólo tengo un plan A, dejar ir
aquello que nunca me quiso (nunca te he querido, ¿Qué no ves cómo está tu
hermana?)
Mami,
no quiero crecer, te quiero siempre junto a mí, abrazándote, con tu ahora a
mamá, con tus ojitos preocupados (feliz o triste). Te necesito siempre, mamá,
mami; no sabes que en el hospital nunca fui fuerte, sólo fingía, al llegar ahí
lloraba mucho, porque no sabíamos tu diagnóstico, por mi padre maltratador
emocional, por nuestra soledad.
Veintinueve
y atravesé el umbral de los veintisiete (demasiado histriónica, lo sé), no me
arrojé del auto, ni del puente de colores. Cumpleaños, un año menos aquí.
Corazón,
se terminó, abre los ojos porque ya no hay vuelta atrás. Niña, se acabó, quizás
no del modo que hubieras deseado, pero ese futuro que deseabas era como
intentar mantener agua sobre tus manos. Déjalo ir, para que en algún descuido
vea la luna y al menos recuerde tu nombre. Ojalá no olvide que sí le quisiste y
se lo demostraste de todas las formas posibles. Le deseo buena suerte y muchas
lunas llenas.
11/09/23
7:46AM
Yo merezco, ¿pero qué es merecer en realidad? ¿se puede materializar? ¿o es invisible a los ojos como plantea El principito? Mi familia dice que yo valgo muchísimo la pena, ¿por qué pena? Si son penurias las que valgo no las quiero, definitivamente no. Mi merecer está en el esfuerzo de alguien que se permita amarme a pesar de mis trastornos mentales, quien ama a una persona como yo tiene el cielo asegurado. Porque no soy normal, soy conflictiva, en exceso sensible, y a veces parecerá que tengo dos personalidades. Yo valgo una poesía desesperada.
...Por qué tengo dos personalidades: una oscura, egoísta y cruel, una tierna, empática y temerosa. En mi mente tengo dos realidades; paisajes rosas, llenos de colores pastel y luz infinita, y también un bosque frío, oscuro, hostil y con voces que no sé de dónde provienen. ¡Sí, no estoy vacía como mi padre me hizo sentir. Al contrario, mi Andrómeda une a la poeta astuta con la niña, a la loba con un gatito de ojos cafés, a la rebelde con la exageradamente disciplinada.
Se me apareció el diablo para reírse de mí. Me preguntó ¿eso no era lo que querias? Las lágrimas en mis ojos fueron las que respondieron. Y en mi corazón dije: Dios dios me cuida, no me va abandonar. Aún así tengo que ser una guerrera, una luchadora... Aunque tenga mi red de apoyo, estoy sola en esto y sólo yo puedo salvarme o hundirme y morirme en el dolor.
19/08/23 19:53
Cada vez que miro al espejo, te veo a ti, papá. Odio haber heredado tus rostro, tus ojos; porque yo de ti no tengo nada. No soy cruel, no soy de papel y no tengo el corazón de piedra. ¿Por qué la vida me dio tu cara? No soporto los espejos y quisiera arrancarme los ojos. Pero tengo que enfrentarte y decirte todas las cosas que nunca te pude decir. Mal padre, miserable, poco hombre, yo te amaba, yo te adoraba como una idiota. Me perdono por eso. Tengo mi propia personalidad y nadie me la quita. Soy fuerte, soy valiente y soy hermosa.
11/08/23 17:16
Sé que me sigo equivocando, sin embargo sé de muchos que no aprendieron a la primera y ahora son grandes maestros de la vida y la espiritualidad. Hago un llamado al camino correcto, a lo que me lleve del caos a la paz. Por el ser supremo, ante estas hojas, esta música y estas voces; pido un mentor que me explique a detalle cómo curar un corazón roto. Ojalá fuera así de sencillo...
05/08/23
El demonio "no comas" sigue aquí, grita y tengo que tapar mis oídos. Él me dice, sólo deja de comer y serás libre, feliz, dichosa. PERO NO ES CIERTO. Aún en los huesos me odiaba. Y he decidido amarme delgada, gorda, mide size, con el cabello suelto o en una coleta. He decidido amarme con todas y cada una de mis imperfecciones, ya no buscaré aprobación de nadie, me amaré tal como soy aunque muera en el intento.
Falso como tu humildad, cierto tu ego. No soporto que estés invadiendo mi mente, espacio que NO le corresponde. Estoy harta de que me pidan que no te guarde rencor. ¿Y mis años arruinados, qué? ¿y mis trastornos alimenticios? ¿Y el cutting? ¿ y las ganas de tatuarme hasta el alma? Odio tener tu rostro, odio verme en el refrigerador a las tres de la madrugada comiento sin pensar, me odio me odio me odio. POR TU CULPA. Pude tocar las estrellas y lo único que me hiciste fue tocar mierda. En esto me convertiste...
丼
A nada le tengo fe, cantaba Pau Donés en mis bocinas. Y definitivamente no tenpia idea de lo que me esperaba. Tuve que sentir la verdadera marea para aprender, y aún así estoy lejos de ser lo que añoraba ser en mi adolescencia. Sí, el ardor del fuego es insoportable, el alma hecha añicos que se reconstruye tan lentamente, dolorosamente tardío. DIos, ayúdame a encontrar la luz, a parar esta adicción que me está consumiendo. Dios, sosténme porque estoy a punto de dejarme caer de un precipicio. Toma de mi mano y llévame a la vida, aunque parezca demasiado obvio, no puedo hallar las respuestas. Ojaá que cuando escuches esa canción pienses en mí, en mi nombre, en todo lo que pudo haber sido si hubiese querido. Mientras tanto con manos sangrando repararé los daños. Seré libre y feliz.
Seré.
