Y lo llamé Sangre

Me gustan las mariposas negras, es como si nos entendiéramos, rechazadas y al mismo tiempo libres de volar. 

Otra vez hay sangre en las sábanas, en el suelo, en vendas escondidas bajo el colchón; y una felicidad momentánea. Lo acepto, disfruto haciéndome daño. El aroma es tan familiar, la sensación de escozor, y un millón de mariposas negras salen de la abertura de mi piel, parece una cascada. Y es increíble, casi como estar drogada. Escuchemos a Ed Maverick  y olvidémonos un rato de la vida y sus circunstancias grotescas. 

Persiste y resiste

Harta de mi voz trémula, de falsa soberbia, de inevitable miedo; basta. Postureo, mentiras y poca fe, hipocresía y robo. Me necesito estable, y aunque no creo en magia de varitas, aún tengo la inocencia en el corazón de creer que la espiritualidad en mi alma purificará mis sentimientos, y me volveré dura cuando deba serlo, y seré tierna con quien sí lo merezca. Quiero quitarme la máscara, me urge cambiar tanta debilidad por fortaleza, por mí y por la poca gente que me importa. Ya no voy a creer en personas que sé que no valen una mierda. No quiero desperdiciar mis lágrimas, desgastando el tiempo y desgastándome a mí misma. Persistir en el valor y resistir las dolencias que me presente la vida.

Las cuatro letras

Y juro que cada día me recordaré no decirte papá, porque en realidad nunca exististe. Me engañé a mí misma durante tantos años, soñando que cambiarías, idealizando un futuro en el que derramaras una lágrima en mi favor. No te conozco, nunca quisiste saber quién era yo, cuales eran mis preocupaciones al dormir, qué pasaba por mi mente… Ni las veces que supliqué que me rescataras del infierno, en cambio rompiste mi motivación de vivir, me destruiste y cada cicatriz en mi piel es una prueba más de tu malicia. No tengo papá, esa es la única verdad. Aunque me tomé toda la vida, juro que todo el dolor que me has provocado me impulsará para salir de esta severa depresión. Lucharé hasta el final para que pagues cada una de tus maldiciones, no me detendrán mis trastornos, ni la culpa, nunca más. Cliché, cliché: pero no te pedí existir. Ahora espero paciente que las consecuencias por fin te alcancen, Licenciado hipócrita y mentiroso. 

Carta no. 1000 a un padre que jamás lo fue

Nunca fuiste mi padre, a mis veintiocho lo entiendo. Me tardé ¿verdad? Sé que será duro el proceso de aceptación. La decepción y deslealtad. Tú, estando sobrio...jamás te importaron mis intentos de suicidio, ni ver cómo me desangraba cada vez que me abría la piel. No te importó ver cómo me quemaba o me golpeaba, me rasguñaba, me destruía.

Nunca entendiste mi TCA ni te tomaste el tiempo de investigar lo que eso significaba. ¿Y mi TLP? Ni hablar. Sólo te importó tener a tu amante-sirvienta en el departamento. No puedo ser hipócrita: te odio y no sé cuánto tiempo me tomará dejar de hacerlo. Pero nunca más te consideraré un padre, hasta el día en que uno de los dos muera. Porque tengo mucha MADRE.

Poetas muertos

 Malditos, son un coñazo. Estoy harta de tener que corregir follar por desnudarse en la cama a la luz de la luna, por tener que hablar de cigarrillos después de un buen sexo en lugar de hablar de porros mal envueltos y asqueroso olor a yerba. ¿En qué momento de mi adolescencia decidí ceñirme a sus estúpidas reglas de belleza? Me apegué a la filosofía del romanticismo y decidí sólo escribir de sufrimiento con los cánones establecidos por personas que murieron hace mucho tiempo, que aunque recordados, ya no son nada para el universo, nada. Si yo tampoco seré importante, a veces desearía soltar vulgaridades sin sentirme mala escritora. Maldecir, mexicanizar mis obscenidades, hablar del cuerpo de una mujer y del cuerpo de un hombre con realidades. Nada de limpieza en mi narración, y explicar el dolor de forma más literal. Nadie me obliga a nada, pero los odio, poetas muertos, los tengo clavados en mi memoria para bellas letras hechas para ser enmarcadas en el cuadro del cerebro de quienes me lean… fumando un cigarrillo y bebiendo una taza de té. 

Lo extinguible

Sin ello no hay ningún sentido, me dirijo y nos dirigimos por el mundo con la muerte a nuestra espalda. Creemos hacer nuestras actividades como si tuvieran razón de ser. Darse un baño de agua caliente, tomar café, ejercitarse, lectura impulsiva, trabajar en horarios de oficina, escribir mal. ¿Y para qué? Mi idea no es ser fatalista, mi prosa sólo quiere entender por qué a algunos les toca peor que a otros, por qué mi cerebro funciona mal, por qué lo normal es no temerle a la muerte, ni desearla por ratos. La ansiedad está acabando conmigo, por momentos mis dientes castachean y no tengo frío, mis ojos lagrimean y ni siquiera tengo un motivo para llorar. 

En dos mil veintidós las personas ya no quieren proteger ni ser protegidas, ahora está de moda depender de uno mismo, y eso asusta, porque la vida me enseñó que algún día se me iba a salvar de esta masacre. Tampoco es mi intención comparar mi dolor con el de los demás, pero al escribir tengo la libertad, la única libertad de hablar de mí, de ser escuchada por mis propias palabras. Esto no ha sido fácil, cada día lo deseo con todas mis fuerzas. El camino A o el camino B, pero algo que me saque de aquí, porque me valen madre las intenciones del mundo de ahora, necesito ser rescatada. Y después, si hay después, quizás deje de ser marea para transformarme en mar. 

Limítrofe personalidad

Aún mi cuerpo no logró exangüe, y a mis veintiocho apenas logro aceptar con resignación que este demonio me acompañará hasta la muerte. Quizás podrá fingir, quedarse dormido por momentos; pero a la llegada de la noche me dirá en el oído que no tengo salida. Soy la marea que arrasa con todo, cualquiera en mi entorno terminará dañada, y se irán como siempre.

Mi amor se oculta en el conticinio, me confunden con bipolaridad ¡Qué enredo! Emociones como ruedas de infortunio. Dicha, caos, alegría, tristeza, ganas de vivir, suicidio doloroso (consuelo divino). ¿Quién soy? ¿En dónde aguarda mi alma real? Escondida en un rincón de mi cerebro.

¡Malditos doctores que no curan, sólo adormecen! La locura tal vez, la medicación, temo por los demás, mi propia existencia hace tiempo que me da igual. Límite de dicha, límite de dolor. Aspiro al equilibrio, a la paz, algún día brindar alacridad, matar la calígine y procrear calipedia. Como un ser humano común. 

06.10.22 

Demasiado lento

Demasiado tarde para tener veintiocho años. ¿Contra qué lucho? Será momento de rendirse y soltar. Casi treinta y los complejos, las inseguridades, las manías, el desequilibrio mental, todo sigue ahí, como un demonio que vive dentro de mi corazón. Demasiado tarde para cambiar el rumbo de mis consecuencias, merezco la negatividad, me atrae el dolor, es un imán y no puedo huir. Por más que salga corriendo de casa, por más pastillas que acallen mi cerebro, al final todo se escapa. Y todo sangra. Mi vida sangra.

Adicción al sufrimiento

El dolor también ha sido una adicción en mí. Qué graciosos somos los seres humanos, que hasta de lo malo disfrutamos. Hasta de la muerte y la sangre nos deleitamos, relaciones tóxicas, apego emocional, auto lesiones, abuso de sustancias. Qué interesantes podríamos ser ante los ojos de alguien más grande, aunque pensándolo bien, no somos el centro de nada, así que igual debe aburrirse muchísimo al vernos caer diez veces en la misma situación que nos va a llevar inevitablemente al sufrimiento.

Pero no, me niego, no quiero vivir así. Aunque mis vivencias no sean trascendentales, aunque mi propia vida sea poco interesante a los ojos del otro...¡Preciso olvidarme de lo que opinen los demás por lo menos unos minutos! Y quiero disfrutar lo que se siente ser feliz y soltar, sin pensar en lo que pasará mañana, sólo ser feliz. Callada o riéndome, bailando o acostada, disfrutando de una serie o leyendo un libro, besando y acariciando, o sola. Enamorada profundamente, muy amada... Porque soy amada, soy valiosa. Y ya estoy harta de mi propia 'necesidad' inconsciente de ser infeliz. Quiero buscar la paz, aceptando mis tormentas, comprendiendo mis trastornos. Alejada de esta adicción.

El cuerpo no es estático

Soltar el miedo de mis manos rotas
Entender que todo cambia con el tiempo
Incluso el cuerpo evoluciona
Por dentro y por fuera todo terminará en cenizas
 
No entiendo ni yo misma por qué tanta importancia al aspecto
Si mis piernas me han permitido correr
Si mis manos me han dejado acariciar a quien amo
Si todo de mí sabe demostrar un amor dulce, sincero.
 
Una vez me dijeron que mi cuerpo no iba a ser estático nunca,
No somos piedras.
Mi cuerpo adelgazará, engordará, envejecerá, será bello, será extraño
Pero siempre me llevará a donde yo quiera llegar
A la muerte o a la vida, mi cuerpo no me traicionará.

Despersonalizada

Y si vivo, deseo no volver a ser la misma nunca más
Y si muero, no me podrá importar menos lo que mis seres queridos sentirán.

Que así sea.

Estoy cansada, Solitario ¿qué me aconsejarías? ya no puedo más, siento que estoy en el borde del abismo, con la ansiedad disparada, a punto de despedirme del mundo, con el corazón podrido y los órganos funcionando sin sentido. Maldito pozo, no sé si seguirlo intentando, he perdido la cuenta.

TV - Billie Eilish

Por dónde empezar,

Ojalá supiera lo que estás pensando.

Las personas a mi alrededor ya piensan que disfruto esto de sufrir, de tener ataques de ansiedad, de remordimiento, del sabor amargo de no lograr dormir el cerebro por unos minutos. Pero mi espíritu sabe que no… tiene la certeza de mis heridas y el miedo de cada día. Quisiera aprender a soltar todo lo que no puedo controlar, pero la vida me educó para ser perfecta. Sin embargo, en el camino me perdí, mi disciplina jamás quiso volver, y como no puedo controlar, en un arranque lo he soltado todo. Por eso soy este desastre que ves ahora, porque difícil de creer o no, antes era diferente. Sí, insegura, llena de complejos, pero sabía reírme a carcajadas, ahora ya no recuerdo la última vez que me dolió el estómago en medio de mil risas. ¿Necesito ser encerrada? Puede que sí, puede…

Flor en el desierto

Existen estas dos vertientes en mi vida, por un lado agradezco el milagro de seguir viva por obra del universo, pero por otro, aunque siga creciendo en mi aprendizaje; me siento tan sola. Crezco, extrañamente en tierras baldías, en desiertos, ¿para qué? Si de cualquier manera ninguna otra flor crecerá en este desierto para sentir su compañía. Viva, pero sola, no requerida, no admirada, no amada. Condenada a crecer en un desierto.

Despierta

Hace demasiados meses que no me sentía así… Despierta. Todo parece tan raro, tanto como el palpitar de mi nervioso corazón, como si fuese a presentar un examen de algo. Todo brilla demasiado, el peso de mis pasos también se siente con más potencia, el frío o el calor.  Las alergias, las ganas de llorar o de reír. Todo lo siento DEMASIADO, ¿es bueno para mí? Bueno, definitivamente esto siempre será mejor que la oscuridad en la que me encontraba, no quiero que esas sombras vuelvan jamás, les tengo terror.

Y vuelvo a temer a la muerte, me duele el estómago cuando no como, tengo los síntomas naturales que cualquier otro ser humano vive a diario. Estaba tan acostumbrada a mantenerme apagada, como viviendo en un sueño, como flotando, como un fantasma, perdiendo la capacidad de sentir algo. Ni pena, ni culpa, ni alegría, ni dolor. Me he vuelto a subir a la rueda de la fortuna. Y respiro hondo, muy profundo y muy lento.

No tengo idea de qué sentiré a lo largo de los días, no sé si tendré alguna crisis emocional. Sólo me repito a mí misma que siempre será mejor vivir con los ojos bien abiertos, que tener el corazón miope y el alma dormida. Basta, por favor.

Largos días y placenteras noches.

No me dejes morir así

Vida, dame fuerzas, porque creo que he tocado fondo. Vida, manda luz porque nunca me había sentido así, es la primera vez en mi historia que los planes casi se transforman en actos. Vida, no me dejes morir así.

¿Qué está pasando conmigo?

Todo el maldito día llorando por los rincones, unas ojeras ya tatuadas, el cuerpo herido. No creo en dioses ni en la magia, pero si acaso hubiera algo que me sacara de esta asquerosa depresión, por favor regálame una señal, porque mi alma ya no puede esperar más tiempo.

Me duele vivir, secreto que guardo aunque no sepa disimular mi tristeza, las cicatrices son evidencia demasiado grande de este crimen. No quiero cumplir otro año más de respirar. Por favor si existe algo que me salve de mí misma, que aparezca ya. Porque asumir levantarme todos los días es como cargar con miles de piedras en el hombro y cadenas que me atan a la obligación de no suicidarme para complacer a los demás.

¿Qué pasa conmigo? No tengo un propósito, no tengo un camino, no tengo esperanzas, no tengo ánimos de nada, lo único que me ayuda es escribir y a veces… ni siquiera eso. Recurriendo a la sangre, otra vez y otra vez y otra vez. Cómo quisiera ser rescatada, protegida de este frío, ser abrazada para juntar mis pedazos, aunque después me suelten y vuelvan a caer mis fragmentos.

No quiero vivir un año más. Y no soy lo suficientemente fuerte para salvarme. Perdón, perdón por todo.

Sed

Cuando no estoy contigo muero de sed, cuando no puedo ver tu sonrisa me quema el pecho, y tu risa, que ya jamás será para mí. Ojalá hubieras sabido que no podría volver a verte para permitirme darte un último beso. Me rompí y fue culpa mía, las cosas estaban dichas, ahora tengo que seguir adelante y perdonarme por hacer de ti una ilusión. Nunca te mentí; soy demasiado inocente.

Depresión mi prisión

Hay muchas cosas que han cambiado y que se han resuelto en mi vida, sin embargo no puedo evitar seguir sintiendo un gran vacío. Duelen las miradas de la gente que quiero, miradas cansadas de mí, hartas. Mejor me quedaré callada, mejor.

Acepto con resignación que difícilmente mi mente va a revolucionar, que de pronto me volveré fuerte y brillante como todos desearían que fuera. Ojalá ententieran lo cansada que estoy de respirar. Mi cerebro está destrozado, hay demasiadas imágenes en mi mente que vuelven la vida una pesadilla.

Sí, llámenme víctima, débil, tonta; ya nada me importa. Sólo espero con ansias y el tictac del reloj que coloqué en mi corazón, para ser libre del mundo para siempre y para que las personas que me quieren también lo sean de mí.

Destruida

Me considero un espejo roto, y que todo lo que en mí se refleja está distorsionado, mi vida desde que recuerdo siempre fue dolor. ¿Por qué si los adultos siempre te recuerdan que también fueron niños, no pueden sentir empatía por las remebranzas tristes de un niño abandonado, herido.

Tal vez más que un espejo, soy ruinas; de lo que en otra vida pudo estar lleno de colores, de entendimiento, de amor. Ahora sólo percibo silencio, de esa clase de silencio que acelera el corazón. Ruinas, es fácil olvidarme. 

Sentirse mal en tu propia piel

No puedo negar que a veces quisiera que fuera más sencillo que mi familia entendiera por qué me siento mal con mi cuerpo, que no se trata de superficialidad, es un trastorno que no puedo controlar. Como cuando tienes una enfermedad física que viene sólo porque sí.

Sé que mi trastorno tiene su razón de ser, pero sigue siendo algo que no está en mis manos, ojalá pudieran estar en mi mente y corazón por unos minutos para entender cómo es querer escapa de ti mismo, sentir que tu ser es un templo destruido. 

Hay días de luz, en los que creo poder verme en el espejo tal y como soy y me siento bonita, pero hay más días de oscuridad en los que no soporto mi cara, mis cicatrices, mis piernas anchas, mis brazos, prácticamente todo de mí. No importa lo que pase, lo que digan, siempre me veré gorda ante el espejo. Y sé que es una maldita gordofobia internalizada, que estoy mal, pero no puedo evitar sentirle terror a volver a ser juzgada y herida por el tamaño y proporciones de mi cuerpo.

Tengo momentos de observarme en el reflejo de cualquier cosa, y momentos en los que tapo cualquier espejo con sábanas y cierro los ojos cuando camino por lugares donde pueda verme. Es un trastorno que te lleva al infierno, y lo peor es que su demonio se hace tu amigo, porque te hace creer que está bien que dejes de comer, que bajes de peso, que empieces a desmayarte. Que estás haciendo las cosas bien, porque vas a ser feliz cuando seas delgada.

Si fuera bella, ¿qué pasaría? Ojalá por un instante supieran lo que es sentirse atrapada y encarcelada en tu propia piel. 

Snuff - Slipknot

Qué ciego te puede volver un "simple" trastorno, qué ciego. ¿Cómo puedo olvidar todas las cosas buenas que he hecho por la gente que amo, llanamente por unas cosas negativas en mí? Cosas que acepto sin miedo, no me interesa fingir, ni ser una persona que no sabe pedir perdón.

Recordé que escuchaba esta canción de Slipknot pensando una y otra vez que estaba escrita para mí, porque yo no merecía amor, porque mi alma era un lugar oscuro donde habitar... Pero no tiene por qué ser así, sé que teniendo cerca a la gente a la que le importo puedo ser mejor cada día. Soy una mujer completa, fuerte, capaz. Sé demostrar amor a mi pequeña familia, y aunque pueda ser engreída o depresiva, daría mi vida por ellos sin dudarlo un segundo.

Por favor, olvídate de esa maldita canción, no es para ti, no eres lo que piensas, tienes una visión distorsionada de ti, aprendamos poco a poco a cambiarla. Juntas, Corina y yo.

Libertad: fluye

No quiero sentir más miedo; pero al mismo tiempo soy como el cristal, y todo me causa dolor. Quiero creer que algún día me voy a recuperar, que saldré al mundo como la persona que realmente soy, sin revicmitizarme como si todavía fuera una niña, menester de protección. Quiero tener el poder de hacer las cosas que disfruto, conocer personas afines a mi filosofía, a mí; agradecer.

Sólo entonces seré capaz de romper estas cadenas que me atan a pensamientos de horror, reacciones compulsivas, sufrimiento, necesidad de afecto fuera de mí: la libertad que me brindaría el amor propio. 

No quiero seguir con planes de muerte, 

No quiero abandonarte. 

Envía ayuda

Creador, universo; ayúdame a salir de este infierno. Me han tomado vulnerable, me vuelvo a sentir tan pequeña. No puedo más, quiero morir, ¿por qué no me dejas morir? O devuélveme las ansias por vivir. Ya no puedo sola, envía ayuda, envía amor propio. 

Castillos de arena

Cuando pasan cosas como esta, los deseos de destrucción vuelven a mí. No importa cuántos planes y cuantos caminos haya tenido en mente, todo se destroza, como un castillo de arena. Sé que probablemente el sentido de la vida no existe, y por ello pasan decepciones tras decepciones, también alegrías y ganas de levantarse, enamorarse, amar. Pero hoy no.

Ese es el mayor sufrimiento que puede tener un ser humano, al no tener sentido de la vida, saber que no hay nadie celestial protegiendo tus pasos y que de un momento todo lo que tenías pensado hacer se viene abajo, por más injusto que parezca. Ni siquiera sabemos por qué existimos. Entiendo que para nosotros los no creyentes, el destino se construye con base a nuestras acciones; creando nuestras consecuencias. Aun así conozco personas que han hecho las cosas bien y todo les sale terriblemente mal. Y yo, que he sido inmadura, enferma y hasta cruel ¿cuándo pago mis consecuencias? Siento sus pasos, no me confío.

Creo que la existencia no está hecha para los débiles, ojalá biológicamente el cuerpo femenino escogiera sólo a los fuertes, aquellos que sabrán enfrentar con valentía las tristezas de la vida para disfrutar las cosas buenas. No sólo mal, mal, mal. A veces no soporto más.

No pueden hacerme creer que la magia no existe

TLP, TCA; demonios internos y eternos. No puedo sacarlos de casa, pero sé que puedo controlarlos. No puedo acallar sus voces pero puedo fingir que no los escucho, hasta cansarlos en algún punto. Quiero que les quede bien claro, aunque no sean un individuo como tal; no van a romper con mis sueños. 

No me van a matar, ni me tendrán de rodillas toda la vida, sé que tendré momentos negativos, pero esos no me van a vencer. Tengo tanto amor a mi alrededor que no puedo responder mal a las alegrías que el destino me pone en la cara. Ustedes no van a cegarme. No todo está mal, como antes me hacían creer, no todo es vacío, después de estar a punto de perder a la persona que me dio la vida: no me van ha hacer creer que la magia no existe. 

No voy a ser malagradecida por ustedes, al contrario, intentaré sentirme orgullosa de mi fortaleza, de a pesar de mis demonios, seguir despertándome todos los días y vivir mi vida de la mejor forma que puedo. No estoy sola. No me harán pensar en las cosas malas, no siempre. Puedo con ustedes, he podido veintisiete años. 

No puedo permitir que vuelvan a lograr que piense en el suicidio. 

Mujer valiosa

Corina Alejandra, no necesitas que nadie te lo diga, ni que te lo compruebe; porque puedes salir herida. El amor tiene que venir de adentro hacia afuera, la aceptación corporal y emocional, porque sólo tú sabes lo que sentiste cuando pasaste por lo que pasaste, y nadie tiene derecho a minimizarlo. A pesar de tus trastornos y limitaciones temporales, eres una mujer valiosa, hay ternura en tu alma, respetas a los demás aún cuando a veces no te respeten como deberían, valoras sus heridas aunque no siempre lo merezcan. Porque cuando entregas tus sufrimientos en las palmas de alguien que no entiende tus razones, te lastimará inevitablemente. 

Corina, ten cuidado en quiénes confías, no entregues tu cariño instantáneamente, eres una mujer con cualidades, sabes describir en cada palabra las emociones que habitan en tu corazón, transmites en prosa lo que muy poca gente puede. Y si un día amaneces con confianza también puedes hablar de una forma elocuente, directa. Eres importante, tu belleza radica en tu alma increíblemente pura, maravillosamente inocente. Porque no es malo ser dulce, ni ser verdadera. Nunca vuelvas a sentir que eres estúpida. Eres capaz, has enfrentado tantas cosas, y sí, mereces ser muy feliz; con el futuro que te está preparando el destino. No importa que tu proceso sea distinto, ningún ser humano es igual, ninguno. 

Corina, que te quede claro, mereces respeto a tu persona, a tu cuerpo, a tus trastornos, a tus vivencias pasadas, a tu tiempo. Mereces ser querida por gente empática que encaje contigo. Perdónate de una vez y sigue adelante como siempre lo has hecho. 

Te amo.

Sin lugar a dónde huir

Jaulas de oro con los candados rotos, con el condicionamiento de ni siquiera intentar escapar; porque a pesar de todo, los monstruos siguen aquí, y nadie tiene idea de lo que mis ojos pueden ver y de lo que mis oídos tienen que escuchar cada día a cada minuto. No hay manera de salir de aquí, las cadenas se han vuelto mentales, el corazón vacío, un espíritu roto. Se me ha acabado el tiempo para siquiera intentarlo, nadie me puede arrastrar fuera de aquí, el despertar no existe. No hay corazones para refugiarse, ni lugares para escapar. ¿Para qué salir de esta jaula entonces? Los demonios se han convertido en mis amigos, saben que no tienen que cuidarme de salir porque no lo voy a intentar, afuera de este infierno no hay más que oscuridad para mí. Este dolor es demasiado cómodo. Cada respiro lastima, cada amanecer es una lucha por permanecer, por utilizar una de mis tantas máscaras de alegría, para que nadie sepa que mi sueño secreto es morir. ¿Me preguntas por qué? No tengo dónde refugiarme, no soy tan importante.

¿Y cuándo te amas a ti misma?

Te desbordas por el rechazo de tu padre, te desvives por demostrarle a tu madre que jamás la abandonarás, te vuelves romántica y sientes cariño por gente que comienzas a conocer. Te cuesta aceptar frente a otra persona que todo eso también duele, aunque en apariencia digas que siempre será mejor demostrar tus sentimientos, también es cansado.

Un día me prometí a mí misma que comenzaría a trabajar en mi amor propio, y aunque leo y escribo sobre ello eso no significa que lo aplique en mi vida. Todavía estoy en la teoría, y me frustra no saber cómo iniciar a aplicarlo. No sé poner límites, tengo miedo de decir lo que pienso, prefiero terminar llorando en silencio o gritando de ira. Me he entregado a la gente que me importa, pero ¿cuándo me entrego a mi propia luz que se está apagando? ¿Cuándo dejo de llamarme estúpida? ¿Cuándo aprendo a quererme con mi carácter, mi cuerpo, mis problemas? 

Es como si me sintiera avergonzada con la vida, como tener una deuda con ella porque me regala oxígeno todos los días. ¿Cuándo agradezco estar viva otro día más? Tengo que comenzar a subir esas escaleras, tengo que empezar a actuar con madurez real y enfrentarme a lo que no he querido enfrentarme, con miedo, pero amarme sin hipocresías, para poder entregarle ese amor a los demás. No puedo transmitir paz si no la habito primero yo. 

Emty

15/07/22 6:35pm

Hay días en los que no soy capaz de sentir nada. Ni tristeza, ni alegría, ni siquiera ira. Entonces me autolesiono para sentir que estoy viva. O busco problemas para lograr algo. Tengo miedo, soy un zombie, mi corazón ya no quiere latir. En ocasiones no me interesa estar muerta. 

No sueltes mi mano nunca más

A veces necesitamos nombres para expresar mejor nuestros sentimientos, a veces. Sólo quiero escribirte que te amo. Que amo la forma en que me mires aun estando despeinada o desarreglada, amo tu ternura y tu paciencia ante mis trastornos, amo que sepas escuchar y que no me juzgues, amo tus consejos que abren mi mente para posibilidades que no había considerado antes. Amo el poco o mucho tiempo que logramos pasar juntos, amo sentir que podemos dejar salir nuestra pasión en medio de un “te amo”. Amo sentir que eres mi destino, que la vida me está dando una hermosa oportunidad de amar y ser amada. Sentirme merecedora, eso me haces sentir. Amo tus ojitos y cejas igualmente expresivas que yo, el color de tu piel y la forma en que sonríes cuando te pones nervioso. Sé que nunca seré perfecta y que seguramente muchas otras personas te harían más feliz, pero hoy eres mi novio, hoy estás conmigo, hoy me amas. Y no quiero sobrepensar en nada más que eso. Te amo.

Huir

No debo confiar en las personas, ¿cuándo voy a aprender? La gente es cruel, indistinta a lo que ya conozco. Nada en este mundo es de fiar. Quiero salir corriendo, sólo con él, que no es un humano cualquiera. Me siento tan débil y tan tonta. No funciona mi reloj.

Bajo el agua

Nunca sabrás lo que es estar y convivir con este cuerpo cada día, así que jamás ha tenido caso buscar tu empatía; aunque tus intenciones sean buenas. ¿Cómo explicarle a la gente que quiero, que me odio más de lo que pudiese a un enemigo? Que cuando los alejo no es más que mi demonio personal hablando por mí, gritándome casi en un ataque esquizofrénico: Tonta, torpe, no vales la pena...

A veces ya ni siquiera puedo llorar, entonces mis amigos secretos llegan a mi habitación invitándome a colgarme del techo que observo, a lanzarme de un puente, a tomar una navaja y cortarme de más "sin querer".  

Estoy cansada de explicar que estoy cansada y sentir que no hay nada que pueda hacer para cambiarlo. No puedo sólo dejar de escuchar esas voces, ni de juzgar mi cuerpo, comparándome con tantos otros. 

Al menos me hubieses dejado escoger otro trastorno; al menos uno que me permitiera ver de vez en cuando la luz del sol y sentir su calidez sin el miedo irracional de ser observada por alguien más. 

Cambios: Todo lo que perdí y todo lo que gané

Las personas le llaman “Giro de 180 grados”, y es verdad. El hecho de que mi mamá estuviera a punto de morir me mostró quiénes estaban conmigo de manera sincera y quiénes sólo para los momentos de risas y diversión. Fue cruel, pero necesario, y quizás también demasiado rápido. Tanto que me ha costado aceptarlo, y hay noches en las que me pregunto ¿cómo es posible? ¿Cómo he sido tan ciega?

Sin embargo también estoy agradecida, porque con todo este dolor y a pesar de él, pude discernir demasiadas cosas. En primer lugar, a mis veintisiete tuve que salir de mi burbuja de comodidad, de sentirme protegida en cierto sentido, de creer como toda persona ignorante que a mí o a mi familia no nos iba a pasar esto. Como si la vida te tuviera exento por alguna razón desconocida.

Se rompió la burbuja y me caí fuertemente, golpeándome cada extremidad, sangrando ahora de manera no provocada (ironías). Y tuve que ser yo la que hablara por primera vez, sola. La que peleara por los derechos de mi madre, la que la protegiera y no al revés. Y lo hice, dándome cuenta del gran amor que le tengo y que ella me tiene. Aunque por las noches terminara temblando y llorando en silencio mientras las enfermeras entraban cada tanto a monitorearla.

Perdí mucho, tristemente perdí el poco respeto que me quedaba hacia mi padre, perdí la sensación de que mi hermana mayor me iba a apoyar en un momento tan difícil. Perdí a los amigos que juraba me durarían para toda la vida. Los perdí a todos sin excepción, por culpa de nadie, es ley de vida, la gente cambia de rumbo, no todos transitamos la misma carretera.

Gané fuerzas, gané la segunda oportunidad de abrazar a mi mamá, gané la esperanza de que no estábamos tan solas: que su familia estaba allí para ella, sin importar personalidades, ni controversias pasadas. Gané darme cuenta de que sí la aman. Gané la valentía de conocer  otras personas, de valorar a las amigas que se quedaron conmigo hasta el final, preguntándome cada día cómo iba todo, y el perdón sincero de una de ellas a la que alejé por un tiempo atrás.

Finalmente gané algo que definitivamente no me esperaba, un amor que hizo una revolución en mi estómago, mis órganos, mi piel y mis huesos. Un amor que muchos años vi perdido, sabiendo sin engaños que no lo merecía. Pero qué carajo, claro que lo merecía, sólo era miedo, miedo al abandono, miedo al rechazo, miedo a mostrarme ante otra persona. Miedo a volver a enseñar mi lado de dulzura, de cariño, de mucho amor leal. Gané la felicidad de ser el mundo para alguien.

Sin nombres ni apellidos

Fragmento, obra Romeo y Julieta; W. Shakespeare
 
JULIETA.-  Sólo tu nombre es mi enemigo. [Tú eres tú propio, no un Montesco pues.] ¿Un Montesco? ¿Qué es esto? Ni es piano, ni pie, ni brazo, ni rostro, ni otro [algún varonil] componente. [¡Oh! ¡Sé otro nombre cualquiera! ¿Qué hay en un nombre? Eso que llamamos rosa, lo mismo perfumaría con otra designación. Del mismo modo, Romeo, aunque no se llamase Romeo, conservaría, al perder este nombre, las caras perfecciones que tiene. Mi bien, abandona este nombre, que no forma parte de ti mismo y toma todo lo mío en cambio de él.
ROMEO.-  Te tomo la palabra. Llámame tan sólo tu amante y recibiré un segundo bautismo: De aquí en adelante no seré más Romeo.
JULIETA.-  ¿Quién eres tú, que así, encubierto por la noche, de tal modo vienes a dar con mi secreto?
ROMEO.-  No sé qué nombre darme para decirte quién soy. Mi nombre, santa querida, me es odioso, porque es un contrario tuyo. Si escrito lo tuviera, haría pedazos lo escrito.
JULIETA.-  Mis oídos no han escuchado aún cien palabras pronunciadas por esta voz y, sin embargo, reconozco el metal de ella. ¿No eres tú Romeo? ¿Un Montesco?
ROMEO.-  Ni uno ni otro, santa encantadora, si ambos te son odiosos.
 
Recordé esta obra, en el inmerso de una discusión absurda que para no variar comenzaba por mí, entonces sentí que lo entendí todo. Comprendí que estoy muy atada a las normas morales en un entrecomillado, de esta sociedad. Y me sentí tonta. Como si volviera a los primeros amores. Me doy cuenta de la obviedad de la situación que yo llamaría magia, caos hermoso, sexualidad y un amor que no tiene conteos, ni competencias verdaderas. Sólo amor.
 
Yo me enamoré de ti, me hubiera dado igual que te llamaras Juan y te apellidaras Hernández, o te llamaras Alejandro y te apellidaras Pérez. Hubiera dado estúpidamente lo mismo, porque a mi edad me enamoré de tu ser, como creo que se lleva el amor en la vida, de lo que eres. Y eres la persona más dulce que he conocido. He estado tan acostumbrado a rodearme de gente egoísta y mala de corazón que llegué a creer que todos los seres humanos eran así, y te confieso: renuncié con una promesa a estar con alguien. Sentía que sólo se me había enviado para salvar a mi mamá, de todo.
 
Pero sin esperarlo me salvaron también a mí, primero ayudándome a encontrar la paz que buscaba, también a darme cuenta de todo lo que todavía tengo por sanar, a poder hablar con alguien que me escuche atentamente, sin hartazgo, con una caricia a mi alma. También me has enseñado que quizás no sea una mala persona, sólo enferma por las tormentas de la existencia. No me juzgas, pero cuando es necesario tratas de corregirme. Sé que estoy lejos de ser la persona perfecta, pero tú me apoyas a ser un poquito mejor cada día.
 
Y dejándome de lado, me enamoró tu madurez, tu respeto, tu responsabilidad; eres un hombre con todas sus letras, tampoco eres superficial. Me enamora tu inteligencia y tus risas. Puedo confiar en ti como en nadie más, pensé que no existías. El destino se burla de mí, porque hace tanto tiempo te mostró en mi camino como una esperanza futura. Se burla pero al mismo tiempo te trae aquí en el momento adecuado, en el que puedo y podemos discernir cosas que no podíamos debido a nuestra edad.
 
Así que no me importa tu nombre ni tu apellido, me importas tú, me interesa tenerte a mi lado, es lo único que quiero. Lo único que le pido a la vida es ese hermoso respiro que tanto necesitaba. Te amo.

Vidrio molido

Como aquellos que están sangrando por dentro y ni siquiera se dan cuenta. Metafóricamente o no. Entonces toda esa sangre acumulada se transforma en ira, odio, lágrimas, baja autoestima, extremo narcisismo; tantas vertientes que no sé por dónde comenzar. 

Todos los que hemos sufrido un trauma, una pérdida, un abandono, es como si de pronto, en plena infancia nos hubiéramos servido en un tazón montones de vidrio molido y nos lo hubiéramos comido como si fuera nuestro platillo especial. Y ahí, creo que es cuando comenzó todo. Adictos al alcohol, a las drogas ilegales, psiquiátricas. Dependientes emocionales, abusivos, desarrollando trastornos que apenas si la gente conoce. TLP, TDAH, TCA. Y mucho más.

Y todo ese maldito vidrio no te hace morir pero te hace desearlo, sentirlo, abrazar el dolor. Mientras los demás vivían sus etapas normales de vida, como un amor primero, peleas absurdas con los padres, divorcios, antros, fiestas, risas. Tú sentías en la garganta cada pequeño filo y aunque no se puede ver, lo estás pasando fatal.

Aún así una pequeña esperanza reluce en mis ojos, porque esos filamentos invisibles son curables con terapia, con amor, con la sanación del alma (si acaso crees en ella). Pero aunque suene un poco tonto, sobre todo con el amor de las personas que sabes que van a quedarse a pesar de los días grises, o los negros. No sólo para reír. 

Escenarios vacíos

A veces me gusta imaginar una ciudad cualquiera, solitaria y con mucho silencio. Y nosotros dos con el crujir de nuestros pasos en calles y avenidas. Analizo todo lo que podríamos hacer.

Y aunque de pronto puedo pensar cosas de niña pequeña, también nos imagino bailando en donde deberían haber automóviles, besándonos en un cine silencioso y probablemente algo aterrador. Tomarnos de la mano y caminar con la libertad de no compartir espacios con otras almas. Que aunque suene egoísta sólo se trata de fobia social.

No necesitaría darle explicaciones a nadie, ni hablar de cosas de las que no tengo en absoluto algún interés. Sé que contigo podría quedarme callada viendo el cielo nocturno, sintiéndome protegida. Porque el calor que emana de mi corazón cuando me abrazas, no tiene punto de comparación, ni lo tendrá.

Me gusta imaginar tanto silencio, tanto amor desbordado en sólo dos personas en el mundo. Sólo dos almas viejas que sueñan con cosas que nadie sueña.

Club suicida

El club de los 27, y de todas las edades. ¿Para qué nos hacemos pendejos? Muchas veces me pregunto qué los llevo a ese instante de decisión en el que la culminación de la vida era la única vía de escape que hallaron. Cuánta soledad…y ese último maldito segundo. Hasta quisiera experimentarlo. Como cuando estás en un avión al borde de caer. El tiempo se vuelve relativo de verdad.

Y el plan, ¿cómo decidirse? Siendo la humanidad tan frágil y habiendo tantos métodos para matarse, debe ser abrumador escoger pues a algunos no les importa el dolor, a otros sí, algunos desean desaparecer de sus familias y a otros les importa un carajo que su mamá los encuentre colgados de un techo.

El club de los suicidas no tiene edades, no hagamos de algo tan deprimente otro tabú. Creo que ellos no tienen que pedir perdón, algo, cualquier cosa, los llevo al lugar en donde acabaron. A veces me da miedo entenderlos tan bien. Ojalá morir sea como quedarse dormido. No me interesan las vidas eternas, me dan terror.

Quizás es mejor morirse a convertirse en un zombie ¿no?

A la mierda.

El verdadero concepto del amor propio

Tengo aproximadamente cinco años leyendo sobre el amor propio, puede decirse desde que empecé a hacer consciente mi problema con la alimentación. Y engrandecida pensé que entender su definición era sorna a mi inteligencia. Era demasiado sencillo ¿no? Ama tu cuerpo, ámate antes que a nadie más, blah, blah, blah. 

Pese a ello, trefe, entendí que no era para nada fácil; tanto que sigo en ese camino arduo e incluso infame. Porque hoy entiendo que el amor propio no tiene que ser romantizado, ahora creo que se trata mas bien de la aceptación de lo que uno es y cambiar lo que está en mis manos, no intentar cambiar a los demás. 

Lo que la gente piense de mí ya debería de parar de hacerme tanto daño, ellos no van a curarme una autolesión, no me van a estrechar en las auroras de lágrimas y ojeras. A los demás les importa un carajo, porque ellos tienen sus propios daños con los cuales lidiar, su propia cruz, sus propios miedos. 

Basta de ser hipócrita encomiando el crecimiento de los demás mientras me hundo en un lago, mientras me hablo a mí misma con dureza. El amor a uno mismo no conoce de súplicas ni de terror a la soledad, desiderátum de muerte. No quiero más deshonestidad de mi parte, esto nunca fue lineal, es un trabajo de todos los días, de terapia, de amar también el alma y la personalidad que desarrollé. 

Dejar de pensar que estorbas, que robas el aire de personas que lo darían todo por vivir. Amar las cicatrices, las marcas, la piel, los lunares, el cabello desordenado, la torpeza, mi escritura, mi visión del mundo, sin juzgarme cuando me equivoco, mas enmendar los errores.

Sigo aprendiendo, pero ahora con la pureza de aceptar que no estoy lista para decir "me amo, me respeto, me cuido sola". Espero lograrlo a buen tiempo. 

Largos días y placenteras noches.

Soy un libro de Stephen King

 ¿Carrie? Quizás, hay mucha sangre alrededor todo el tiempo; pero no tengo un poder para causar una masacre.

¿El resplandor? Quizás, el alcohol arruinó mi infancia, pero tampoco tengo el poder de leer mentes. 

No sé, puedo ser un híbrido de su escritura, eso estaría bien. Morir como una novela de King es una bella manera de irse. 

Aunque la vida real no funciona así, quiero alcanzar mi Torre. 

Respira

Todo está bien, no te estás muriendo de frío

Corazón, calma, no estás sufriendo un infarto.

Lágrimas injustas, guardense para causas reales.

Respira, toca tus manos y cierra los ojos

deja que el silencio acapare tu alma

Para de temblar, la cama se mueve, 

Lo estás haciendo con las herramientas que te dieron

Guerrera, no sufras, no hay espadas y tienes armadura

Niña intranquila, déjate llevar por la música.

Respira hondo aunque duela el pecho, estarás bien

Suelta, abandona la ansiedad, el mundo se equivoca

Eres buena, eres amada. Todo estará bien, lo prometo.

Miedos

Si no es a la muerte, es la vida; si no es el espejo, es la dismorfia. Si sólo pudieras estar unos minutos en mi cabeza, escuchando las voces que tengo que oír a diario, diciéndome que no valgo la pena, que no cumplo con los estándares de belleza, con la hegemonía artística de un poema de amor. Ni siquiera en mis letras existe estética. Sólo vomito las palabras antes de que las lágrimas y la ansiedad ganen la batalla de un día aparentemente normal. A veces quisiera ser perfecta, sin tener que condenarme a silencios, rechazo, incluso odios.

Mis cicatrices y su tacto no son agradables, no hay romance en caricias rotas, me muero de temor. Ojalá pudiera descansar de estas malditas voces que me hacen creer cosas que probablemente sólo sean fantasías. No encajo, es como si la vida no fuera hecha para mí, y sí, llegué accidentalmente. Si sólo se pudiera regresar el tiempo, y borrar mi recuerdo de las mentes de las personas a las que les importo de corazón. Porque ya es demasiado tarde, no puedo no herir. ¿Me enclaustro para salvarlos? Sé que me tengo que quedar, pero ya no quiero conocer a nadie más a quien pueda hacer de su vida un infierno.

Si sólo hubiera sido normal, o mis sueños se hicieran realidad como una ingenua película infantil. Si hubiera sido así ahora mismo estaría viviendo de mi arte, bailar, pintar, escribir rimas bellas, observando desnuda en mi habitación la lluvia en mi ventana. Sí, probablemente cliché, pero el cliché más hermoso para alguien como yo. Y leer hasta cansarme de tanto aprender, mientras el pianista invisible me inspira. ¿Realmente existe la inspiración? O existen los adictos al arte, como hay adictos al alcohol, al cigarro, a las drogas.

Ganimedes, estoy enamorada, y eso me tiene aterrada. Perseo, Andrómeda; ayúdenme a soltar el miedo. Al menos sólo este, porque es mi única esperanza. El amor. Lo demás ya no tiene importancia.

Borderline

Sí, es común pensar que nosotros somos como esa estúpida palabra de moda: "Tóxicos" o vampiros emocionales. Problemáticos, abusivos, peligrosos, drogadictos e inseguros. Y puedo entenderlo, son los síntomas básicos ¿no? Pero aún tengo esperanza de que haya una excepción a la regla. Hay psicoterapeutas de mierda que llaman al Trastorno Límite de la Personalidad como incurable. Es una condena de soledad, de acabar en el suicidio o en la cárcel.

Sin embargo tengo la esperanza de que mi caso no sea tan severo, que mi miedo latente al abandono desaparezca, que el amor propio forme una vida sana para mí. He sido fiel testigo de que el vacío sí desaparece, que las ilusiones vuelven, que el amor no va a evanescerse. Me rehúso a imaginar el TLP como una macabra condena. 

Porque tengo que recordar que yo no tuve la culpa de haber nacido en una familia de adicciones o abandono. Porque autolesionarme era la única herramienta emocional que conocía, pues mi infancia fue como ser una huérfana que día tras día tenía que buscar cómo sobrevivir, que lloraba en silencio porque él no llegaba y porque ella gritaba, porque la sangre ha sido en mi familia su base. Y por obviedad el maldito edificio se cayó a pedazos y yo me robé un trozo de una puerta de madera, para recordarme siempre que debía castigarme. Pero no, no merezco querer romperme algún hueso, no merezco ser golpeada, no merezco morir. 

Quiero pensar que el TLP es un infierno del que se puede salir corriendo, porque si existe el amor, existe la ilusión de hallar la paz absoluta. Sólo necesito un guía, fortaleza, entendimiendo, aceptación, y guerra, mucha guerra, aunque suene irónico. Tengo que luchar por ser feliz. Y tú, que juzgas a un Borderline como si fuera un maldito psicópata, te quiero decir... No seas tan ignorante. Para todo hay una escala de grises, en este trastorno no hay absolutos. 

Me irá bien

Dejaron la casa vacía, abandonando la mansión que había hecho para ustedes en el corazón. Y amigos; cada uno de ustedes me decepcionó de una forma distinta, con dolores diferentes, algunos más intensos que otros. Como tú, que con un maldito Whatsapp que escribí entre lágrimas, te quedaste callado, amigo, amigo. ¿Es una palabra muy grande para ambos? Me queda claro que yo también te fallé, pero ¿a un nivel tan alto? Para abandonarme cuando la muerte se volvió mi sombra y consejera. Fueron momentos duros, de shock, búsqueda de sangre, alucinaciones y peligro inminente de muerte. Y tú no estuviste allí.

Me aconsejaron hacer de este derrumbe algo consciente, aprender que tampoco las amistades son para siempre, que también son etapas, y aunque formaste parte de una etapa de risas y alcohol, te fuiste en la etapa del dolor y la adicción, del vacío y del miedo latente. Del olor a muerte en ese hospital. De las horas llenas de ansiedad, de ver cómo avanzaban las semanas y no había mejorías, del terror al cáncer. Y cuando pensé en ti, por un segundo te odié, pero no, con todo el amor que todavía te tengo; no lo vales, amigo. Amigos que se fueron, aunque yo no sea perfecta, no merecía ser abandonada por ustedes.

Pero hey, que sobra gente en el mundo, gracias por el katet formado, me retiro con dignidad pero sin soberbia, no sé que pase con mi relación con la muerte, pero mientras tanto les puedo decir una cosa: me irá bien.

El viaje solitario de mi alma

 Sé que la madurez no existe, pero sí la serenidad, la plenitud y la paz de poner límites a las personas que te hacen daño, incluso si son parte de tu familia. Gracias al Creador de Universos que los tiempos están cambiando para bien, aunque falte mucho camino por recorrer. 

Aunque la madurez no exista, no quiero fingir ser una adulta responsable, desería ser una adulta libre, con muchos de mis sueños cumplidos, siempre con los pies en la tierra, por supuesto. Quisiera ser una adulta guerrera y crear mi propio escudo y armadura. Porque aunque creo en la paz, tengo que defenderme del dolor, de la depresión, de la ansiedad, del miedo a comer, del miedo a engordar, del miedo a ser fea. Aunque suene superficial, nunca sabrás lo que se siente hasta que te hagan sentir miserable por algún defecto físico.

Quiero cultivar mi mente en este viaje solitario de mi alma, aunque tenga amigos y a mamá, este viaje lo tengo que hacer sola. Y hay mucho camino por recorrer, pero aunque tengo miedo, me siento lista, porque me han dicho que cuando más oscuro está, pronto llegará la luz. Sólo debo dejar de llorar por los rincones de este túnel y empezar a caminar, a correr si es necesario; porque habrá voces enemigas que me rogarán detener, quedarme a hacerles compañía en su infierno donde nieva. 

Deseo crecer, Creador de universos, perdóname por todas las veces que no me he valorado y por todas las veces que no lo haré, aún estoy aprendiendo pero pido tu guía, tu compañía y tu consejo. Para ser una mujer fuerte, y dejar de sentirme una niña.

Y como diría Roland Deschain: elijo la Torre. Tengo que hacerlo. Que ella viva una larga y venturosa vida con otro; lo hará con el tiempo. En cuanto a mí, yo elijo la Torre.

https://www.youtube.com/watch?v=SrtK2s0Mljk

Displacer

Le confié mi vida completa, mis demonios, mis pensamientos. Le confié historias de mi familia que ni siquiera tenía derecho a contar. Pero mi boca habló sola, porque mi corazón estaba estúpidamente embelesado.

Estoy arrepentida, porque hablé de dolores tan profundos, de problemas tan graves, estoy arrepentida porque me equivoqué. Y no lo culpo a él, me culpo a mí por haber sido un libro abierto. Fui muy estúpida y bien me lo habían dicho, ten cuidado de los hombres, nunca lo cuentes todo. Nunca lo enseñes todo.

Me humillé, me derroté; mamá estaría decepcionada. Después de lo que ella vivió por qué tenía que repetir el error... Hasta juzgué a mi hermana por contarle cosas a desconocidos y salí peor.

Me siento como una niña que quiere acostarse en posición fetal, ponerse calcetas y leer libros de fantasía, dibujar (si al menos tuviera el talento) escuchar mi música. La que me pertenece, la que es mía y es de mi historia. Volver a ser el personaje secundario que no sufre por amor.

Confíe cosas que mis lágrimas querían callar. Y fui indiscreta hablando mal de mi papá. Cuando es un sufrimiento sumamente personal, a pesar de que lo escriba en mi blog, no es lo mismo. Estoy arrepentida, me equivoqué mamá. Me equivoqué.

Apología al suicida

Ella vio su sol desvanecerse

Él vio su luna extinguirse

Yo permanecí en la cama, inerte

Con la validación del mal no irse

 

Mientras silbaba vi a ese hombre apagar todas las luces

Y cedió todas sus ropas

En un cántico de piano te hundes

Ella se despide en de vino barato copas

 

¿Cuántos ansiolíticos se cargó?

El médico dijo que su corazón no resistió

Le grité a un cuerpo impávido como si pudiera decir qué pasó

La muerte en mi cara se burló

 

Ella murió sofocada entre su propio vómito´

Él designó lanzarse al vacío

Me quise ahorcar en mi tácito limbo

Cómo ambiciono que mi organismo este frío

 

No le tengo más desasosiego a este impulso

La grieta en lo insensato sólo la siento yo

Poseo un alma en desuso

Ángel de la defunción ya soy tuyo.

https://www.youtube.com/watch?v=Neh0PpvcaOs

Como diría Billie Eilish: Yo tuve un sueño

En AA me enseñaron un principio muy sabio que aún hoy no he logrado aplicar pero hago el intento, este principio es “vive el aquí y el ahora”. Y cada veinticuatro horas quiero disfrutarlas contigo, de la manera que sea, cinco minutos, una hora, todo el día. Porque me haces feliz, me haces sentir una niña otra vez. Pensé que mis enfermedades y mi edad habían hecho que perdiera el interés en alguien más, porque para mí todos se volvieron invisibles, porque hice una coraza en mi alma para que ningún idiota se acercara. Ni siquiera si no eran idiotas, no me interesaba nada que no fuera vivir mis problemas como una imbécil masoquista.

Yo tuve un sueño, uno hermoso, porque fuimos uno. En ese aquí y ahora fui amada, merecidamente amada, y amé con la lluvia y las manos frías, amé con lágrimas en los ojos, pero al mismo tiempo mi corazón se sintió cálido, porque le gustó escuchar esas palabras de tu boca, no de nadie más, sólo de la tuya. Y ese recuerdo es un tatuaje que aunque no se vea existirá hasta que muera y mis cenizas sean arrojadas a donde sea.

Yo tuve un sueño, en el que me reía, una risa que de tanto tiempo sin oírla no la reconocía, y pensé ¿esa fui yo? Sí, era yo riendo. Hace mucho que no hablaba tanto, he vivido mis últimos años en silencio. Pero tú encendiste todas las luces, y aunque lastimaste mis ojos pude ver en donde estaba parada, me ayudaste a ver la luz que hay en esta extraña ciudad.

Yo tuve un sueño con el primer hombre que no bebe un maldito trago, que odia el alcohol casi tanto como lo odio yo, que odia la muchedumbre, igual que yo, que prefiere una película que una fiesta atascada de ebriedad y drogadicción. El hombre de mis esperanzas, de mi fe. Sé que fue un sueño, pero fue hermoso, fue maravilloso. Y por primera vez en mi vida no me sentí sola.

Hoy despierto, en calma y resignada, aunque duela, valió la pena. Entonces observo el techo y acepto lo que es y será. Quiero vivir el ahora, hasta que él se vaya, ya tendré que recoger algunos pedazos de alma. Pero soy de acero por mamá. Gracias por regalarme un sueño tan bello.

Me niego a ser una falsa trascendida

Compartimos la misma sangre, y mi corazón no es un villano; quizás algún día logre perdonarlos. Y no lo digo con soberbia, tengo mi propio cúmulo de malas decisiones, pero ustedes me han hecho un daño tan profundo, de esos que requieren un tiempo indefinido. Pero hoy no, papá hoy siento que te odio, golpeo la pared preguntándome ante cada puñetazo por qué, por qué, por qué... ¿Qué carajos hice tan mal para que no sólo no me quisieras, sino que me humillaras? ¿Sabes qué es lo que más odio? Que finjas no recordar todo lo que hiciste, en lo que me convertiste, en tu ceguera mental, porque sé que sí lo recuerdas. Me digo muchas veces, si no lo logré con sangre tal vez lo logre con la muerte, que un día de tu vida llores por mí, pienses en mí, para después seguir tu camino. 

Dicen que los padres no hacen preferencias, pero al crecer me he dado cuenta de que no es ley de vida, a veces sencillamente puedes rechazar a tu creación porque consideras que te salió mal, que no es como tú, que prefería vestidos y muñecas que balones de futból. No obstante de que me abandonaste en mi infancia y adolescencia, hoy en la adultez sigues siendo fiero y cruel. Y, maldita suerte, me sigue doliendo y probablemente tarde años en sanar algo que yo no provoqué. 

Y como no quiero engañarme nunca más, no te perdono, hoy te odio, hoy deseo que estés lejos de mí, quizás un día pueda perdonarte, pero hoy no. Bien ha dicho mucha gente; los árboles genealógicos también se podan.

Es momento de pedirme perdón a mí

Corina de nueve años de edad, me dirijo a ti porque de todas nuestras versiones eres la única que recuerdo siendo feliz, con motivaciones, sueños tiernos y unas ganas inmensas de vivir cada día, esperando lo mejor siempre. Sí, sé que en tu escuela primaria tenías muchos amigos, prácticamente todo tu salón de clases, y tu mejor amiga era un poco ruda; pero te agradaba muchísimo pasar tiempo con ella, reías demasiado, no fingías. También me dirijo a ti porque a pesar de tu edad fue la primera vez que un muchachito te enterneció el corazón. Recuerdo cómo se aceleraba tu corazón cuando hablaba, eran buenos amigos; le regalabas de tus chicles de fresa. Te gustaba que fuera zurdo, su piel blanca, el lunar cerca de su boca y sus rizos oscuros. Fue la primera vez que te ilusionaste, eras muy soñadora, entonces no le temías a las noches, pues creabas escenarios bellos, llenos de luz. 

Corina de nueve años de edad, me arrodillo frente a ti y en medio de veintisiete lágrimas te digo: perdóname. Te he destrozado las ilusiones, las esperanzas, te quité al dios y a los ángeles en los que creías, lo que te daba paz. Te rompí hasta la piel, te golpeé y te permití que te humillaran de las maneras más crueles sin defenderte. Dejé que el mundo te sembrara miles de trastornos y hoy estamos solas, no hay nadie. Somos tú y yo.

Perdóname por no llevarte al lugar que merecías, perdóname, niña sociable, sonriente y escandalosa... Lo he hecho fatal. Pero si me dices que sí me perdonas, trataré de arreglarlo; sigo respirando, todavía lo puedo reparar. Mi chiquita tan linda, tan dulce. 

El límite

Me han dicho que sanar dolía, entonces he creído que he avanzada por lo menos lentamente. Pero hay una vocesita siniestra en mi cabeza que me dice: No mereces amar ni ser amada, no estás sanando, te estás dejando morir. Y le creo, porque mis espacios cada vez son más reducidos, cada día siento más miedo, prefiero la compañía de los animales que de la gente. Todavía me hacen llorar los traumas de la infancia y adolescencia, todavía estoy llena de recentimientos, de inseguridad, de oscuridad, de demonios. ¿Qué estoy sanando? ¿Qué aprendí de todo lo que he vivido? 27 años que no han servido para nada, sólo cicatrices nuevas, ideas de muerte. Como el tic tac de un reloj: muerte, muerte, muerte, alcánzame. 

No tengo idea de a quién creerle, a las voces, a mi madre, a la soledad, al amor propio que no he podido ni siquiera rozar. Me estoy cansando, no soy una estrella, no soy una galaxia, sólo me siento un náufrago que todavía se debate en ahogarse en la marea o morir de inanición. Si me lo preguntas, creo que sigo prefiriendo la marea como una manera romántica de dejar la vida en paz. Tal vez eso es lo que quiere de mí, soltar a veces también significa morir. Al carajo, creador si existes quita estos pensamientos de mí; ella me necesita, no la puedo dejar. No me importa sufrir, sólo borra mi mente y aclara mis ojos. Ya no quiero llorar por nadie nunca más.

Y no, no soy victima, hay cosas que sí me merezco, soy consciente... Pero hasta qué punto, cielo cruel, luna burlona, ¿hasta qué punto? No merezco ser feliz. Ya ganaste, no me destroces, sol atroz, no soy tu girasol, soy las tierras baldías. Entendí, no vuelvo a bailar. Pero no me quites la vida hasta que ella se vaya. Lo prometo, hasta que ella se vaya.

Puente

En el momento más crítico de mi enfermedad dejé de comer por una semana, consumiendo tafil. Tengo el borroso recuerdo de ir a la universidad en modo automático, puedo decir que de algunos compañeros o maestros ni siquiera recuerdo sus nombres. Estaba ahí y de pronto ya me veía acostaba sobre mi cama escuchando en bucle "Guilty Kisses" de IIya. Ya no hacía rutinas de ejercicio pues sentía demasiada debilidad. Me pesaba diario y el último atisbo de memoria es que la báscula marcaba 44, quería alcanzar los 40 y me prometía estúpidamente que ese sería mi límite. Evidentemente y con la gracia de la vida no lo logré. Mi mamá entre lágrimas me suplicó que comiera. Probablemente ahí desperté.

Lo que más recuerdo de esa semana sin comer es el puente que cruzaba para llegar a la universidad, el sol se veía hermoso desde ahí, y debido al horario todavía había muy poca gente. Entonces podía contemplar ese hermoso brillo del recién amanecer y también a los automóviles abajo. Me gustaba ese puente porque un día me iba a arrojar desde ahí. Me encantaba estar ahí un buen rato, sintiendo un poco de paz hasta que regresaba a la realidad y bajaba de ahí para proseguir con mi día como robot.

La peor época, con remebranzas borrosas, enamorándome de mi mejor amigo y teniendo un novio sólo para ver si era capaz de sentir algo. Nunca ahí sentí nada. 

Lo único que me hizo sentir viva fue esa vieja rueda de la fortuna de una feria de pueblo. Irónico y mágico. Y el puente me vio adelgazar hasta que me dolía sentarme porque los huesos se me clavavan en donde me sentaba, tenía frío todo el tiempo y sí, la menstruación se fue. ¿A dónde quería yo llegar? No tengo una respuesta, espero obtenerla pronto.

Ateos

Si la vida no tiene sentido, ateos; regálenme un consejo para vivirla. ¿Cómo le hacen ustedes para hallar un propósito? ¿En qué se anclan? Porque yo por ahora sólo me anclo al amor de mi familia... O más específico al de mi madre. Ambas nos hemos sacrificado por la vitalidad de la otra.

Y aún así caigo en este pozo depresivo que no me permite ver la luz. La desesperanza me recorre la piel y corro pero no avanzo ni un poco. Estoy estacionada en el mismo lugar. Con las mismas fantasías de muerte. ¿Por qué parece que no he aprendido nada de tanto sufrimiento a mi alrededor y el propio? Ateos... ¿Tendrán sentido sus vidas, sus ocupaciones, su día a día? ¿Cuál carajo es su motivación para no darse un tiro en la sien?

Quizás su motivación es la vida misma, procesarla lo mejor que pueden, ser felices porque el presente es lo único que tienen, no existe nada más para ustedes. Entonces ¿Cómo no disfrutar su paso por esta enorme roca a la que llamamos hogar? Creo entenderlo, pero aún tengo mucho camino que recorrer.

Digo: gracias.

Creíste que te habían crecido alas pero eres esquizofrénica

Perdónenme universos, por culpa de las drogas volví a olvidar quién soy y de dónde vengo. Me es muy fácil creerme mis mentiras, quizás también me detuve mucho en la fantasía. Porque siempre escapo de mi mente, ahí encuentro oscuridad, estrés post traumático, miedo a la muerte de la gente que quiero. Mi cabeza es un lugar de terror para vivir, y cuando el mundo me presenta la oportunidad de huir, drogada, lo acepto con gusto.

Pero he vuelto a aterrizar y a fijarme en mi alrededor, una hermana adicta, un papá alcanzado por la ira, una mamá enferma y todavía no sé de qué. Maldita sea y yo, autosabotaje, prisión, sangre, hematomas, quemaduras, distorsión corporal. Soy un tremendo personaje para una película de horror. 

Universo me tienes a tu merced, ¿qué más quieres de mí? Te lo he entregado todo. ¿Quieres que deje las benzodiazepinas para suicidarme, para volverme más loca? Sólo quiero dormir, no quiero sentir, no quiero hacer nada. Perdóname por ser desdichada y malagradecida, no sé cómo reparar mi mente. Ya no puedo más, pero eso lo sabes ya. Entonces ¿qué putas?

Mienten

Los psicólogos de las redes sociales mienten, o al menos conmigo se equivocaron; yo no merezco ser amada, con referencia al amor de pareja. Yo no merezco ser acariciada con dulzura, vamos, que ni siquiera tengo piel tersa por culpa de las cicatrices que yo misma me provoqué. Ni siquiera tengo la excusa de algún maldito accidente para dar lástima.

No te equivoques, no es que busque la lástima de nadie, irónicamente a pesar de mi nulo amor propio, tengo demasiada soberbia corriendo por mis venas. ¿Será de familia? Puede ser que sí. No puedo ser amada porque nunca me enseñaron a amar a nadie. No puedo abrazar a mis amigos, porque me incomoda el contacto, no puedo seguirle la corriente a alguien que tiene interés en mí porque huyo. Le tengo mucho miedo a equivocarme, me aterra el rechazo.

No puedo amar porque probablemente el trabajo de amarme a mí misma me lleve toda la vida, nunca voy a estar preparada para enviarle un mensaje e iniciar algo que en las probabilidades hay un pequeño porcentaje de que salga bien. Yo no me arriesgaré por ese porcentaje. Tu dios me hizo llena de enfermedades mentales e imperfecciones de personalidad e imagen. El espejo está muy roto y yo no tengo tiempo de comprar uno nuevo.

No soy cínica, sí sufro, porque también hay romance en mi alma y fantaseo con escenarios absurdos de amor, porque aunque está un poco hueco mi corazón sigue latiendo. Y porque he demostrado el amor con sacrificios, es lo único que me enseñaron mis padres, mis abuelos, mi familia entera.

No creen

 Si no vuelves a estar en los huesos, no creen cuando les dices que tienes un trastorno alimenticio.

Si a veces te ven reír a carcajadas, no creen en tu depresión.

Si te ven dormir durante horas, no creen en tu ansiedad.

Si logras controlas tus autolesiones te creen chantajista o manipuladora.

Si te ven comer no creen que años atrás purgabas tu estómago.

Si no te ven un cuerpo ideal no creen que haces ejercicio a diario.

No, papá tampoco lo cree.

Si me baño todos los días y cuido que mamá tome su medicación, no ven que por las noches, cuando al fin estoy a solas, lloro con la música hasta quedare dormida.

Tal vez para creer es necesario suicidarte, ahí es cuando se formulan hipócritas preguntas, porque si pides auxilio antes estanto físicamente bien, ellos no creen.

¿Que entienden por SALUD MENTAL, entonces? No lo sé,el mundo es un lugar cruel para existir.

¿Qué va a ser de nosotros?

8 de mayo del 2022, 3:20PM

Mamá, papá, hermanos; tal vez les cuesta sacar la basura que guardamos bajo el tapete, pero ustedes saben que estamos destrozados, o más bien, armados mal a la fuerza de la vida y sus inclemencias que nos trajeron hasta aquí. Estamos algo vacíos y tratamos de llenarnos con medicamentos, drogas, alcohol... Por consiguiente destruimos todo a nuestro paso, aunque sea sin querer.

Yo les pregunto con la máxima sinceridad de mi corazón y sin un atisbo de soberbia, si acaso tenemos remedio o redención, ni siquiera si tendremos un futuro o quién de nosotros morirá primero. Sin embargo, en medio de este inmenso dolor que emana aún desde antes de que yo naciera, no puedo evitar sentir un gran amor hacia ustedes. ¿Somos buenos de corazón? Universo, dame un pedazo de esperanza y dime que sí.

Nadie, absolutamente nadie mas que nosotros sabemos lo que vivimos dentro de estas paredes. Ojalá un día uno de nosotros salga de este infierno para hallar la paz, la suficiencia, para honrar a los que nos vamos a quedar en el camino. Al menos dale la oportunidad a uno de nosotros, universo, vasto e infinito universo. 

¿Poesía, tormenta y fármacos?

¿Pero en qué carajos estaba pensando y cómo pude sobrevivir a tanto dolor y soledad? Ah, sí, probablemente fueron los ansiolíticos. Siento que apenas estoy viendo mi realidad y descubriendo la oscuridad a la que fuimos sometidas, mamá. Y todavía fui capaz de volver a pensar en mis propios trastornos, y pude seguir respirando profundo aunque cada día que pasara nos dieran malas noticias. Dios...¿Cómo le hicimos para no derrumbarnos? No sé si aprendí algo de esta experiencia, aún es muy pronto para decirlo. Todo pasó tan rápido. Y lo perdimos todo para recuperar la vida. Sé que lo volvería a hacer un millón de veces por ti, pero me sigo preguntando cómo le hice. Me había quedado sola. Carajo...no entiendo cómo funciona el mundo y para qué hemos visto tanto dolor. La muerte pasando por debajo de nuestras camas, riéndose a carcajadas. Ah, fueron los ansiolíticos, fui yo, fuiste tú, fue un ángel protector o la resiliencia que nos regaló una oportunidad más. Todo lo demás se vuelve tan pequeño cuando recuerdo que casi te pierdo, que ha sido y sigue siendo un camino largo para ambas, aún abrumadas no perdemos la esperanza. Nada vale más que lo que vimos y en lo que nos convertimos después de esta trágica experiencia. Quiero cerrar las puertas de mi alma para lo demás, no hay más ya lo comprendí. A veces quisiera olvidar, sólo olvidar.

Lo firmo con mi sangre

Creo que ahora voy entendiendo, es mi culpa por creer en el amor en un mundo que no fue diseñado para mí, debí darme cuenta desde que mi papá, la persona que me creó, me trató como lo hizo. Nací quizás en la galaxia equivocada, quizás si fuese otro lugar, donde la hermosura del espíritu se vuelva física, y entonces te transformes en un ser bello a los ojos de los demás. A partir de hoy me juro, con una promesa que sí será cumplida esta vez, no volver a creer que otras personas me van a amar. Me dedicaré en cuerpo y alma a la única persona que me ha querido y que me querrá hasta la muerte, que sí, es mi mamá. Me declaro inmune a la gente que pueda herirme, porque sé que suficiente tengo conmigo. Ya no quiero llorar por mi padre, por un mal amor, por un hombre del pasado o por alguien del presente que no me quiso. Quiero dejar de sobrepensar, olvidar el pasado y enfocarme en disfrutar el tiempo que la vida me está dando para estar con mamá, y después no hay después, de eso estoy fervientemente segura. Es mi culpa, todo es mi culpa, pero no me voy a permitir más errores, ni voy a negociar mi sanación espiritual por la añoranza de ser amada, de ser tocada por alguien que sí se preocupe por mí. Se acabó para siempre, lo firmo con mi sangre.